KUN ITKU TULI JA JÄI

Nyt se sitten tuli. Olen itkenyt kaksi päivää putkeen, enkä osaa nimetä yhtä järkevää syytä. Päässä välähtelee kuvia menneisyydestä aina siitä saakka, kun olin parikymppinen. Avioliitto, lapsen syntymä, sairastuminen, entiset rakkaussuhteet, läheisten kuolemat, työelämän takaiskut, oma aikaisempi omahyväisyys ja ylimielisyys, yksinäisyys, itseinho – kaikki kietoutuvat epäselväksi kurimukseksi, joka tuntuu pohjattomalta. Aina kun tuntuu, että tokenen edellisestä itkukohtauksesta, iskeydyn sen kurimuksen seinämään uudestaan. 

Keho kouristelee, suusta tulee katkonaista valitusta, hengitys juuttuu kurkuun ja kyyneleet vuotavat tasaisena virtana. 

Soitin sairaanhoitajalleni ja hän puhuu lääkärille huomenaamulla. Edessä saattaa olla osastojakso, vaikka en koe olevani varsinaisesti masentunut. Olen herännyt turtumuksesta ja sumusta ja olenkin miettinyt onko tämä mielen ja kehon reaktio siihen, että tunteet pääsevät viimein pintaan. Kolme vuotta itkemättä on pitkä aika, varsinkin kun ottaa huomioon, mitä kaikkea olen kokenut ja menettänyt näinä vuosina.

Itku sinällään ei ole pahinta. Pahinta on yrittää piilotella tätä tyttäreltäni, varsinkin kun se ei vain onnistu. Eilen hän yllätti minut kesken pahan kohtauksen ja tuli sitten syliini ja alkoi itkeä itsekin. Hän kyselee selviämmekö me, kun meillä on niin vähän rahaa ja että pitäisikö meidän muuttaa jonnekin, mistä saisin töitä. Hän yritti myös ehdottaa, että lukisin jotain, jotta rauhoittuisin. Se sai minut itkemään entistä kovemmin. Että 8-vuotiaan täytyy miettiä tällaisia asioita. 

Kerroin hänelle tietysti, että itken vanhoja asioita ja suren surematta jääneitä asioita, jotka eivät vaikuta meihin tällä hetkellä mitenkään, ja että hänen ei tarvitse olla huolissaan. Että on normaalia, että aikuinenkin itkee. 

Olen kuunnellut kaksi päivää musiikkia. Se itkettää mutta myös helpottaa. Tämä kappale ja sen sanoitus sai minut repeämään: 

Way Down We Go
Kaleo

Father tell me, we get what we deserve
Oh we get what we deserve
And way down we go
Way down we go
Say way down we go
Way down we go
You let your feet run wild
Time has come as we all oh, go down
Yeah but for the fall oh, my
Do you dare to look him right in the eyes?
’Cause they will run you down, down til the dark
Yes and they will run you down, down til you fall
And they will run you down, down til you go
Yeah so you can’t crawl no more

And way down we go
Way down we go
Say way down we go
’Cause they will run you down, down til you fall
Way down we go
Oh bab-bab-yeah
Wow baby
Baby
Bab, down we go
Yeah
And way down we go
Way down we go
Say way down we go
Way down we go
 
 

 

perhe vanhemmuus terveys

OUTO HYVÄ OLO

Olen ollut viimeiset päivät hämmentynyt siitä, kuinka erilainen olo minulla on. Valproaatin lisääminen ruokalistalle on ilmeisesti toiminut. On kuin olisin herännyt syväjäästä ja lävitseni kulkee tunteita, jotka luulin jo kadottaneeni lopullisesti.

Näen värejä, kuinka auringonvalo kirkastaa kotitaloni valoisat puolet kirkkaan okran värisiksi. Kahvin keittäminen ei tunnut enää vaikealta rutiinilta, joka on pakko suorittaa, koska muuten en jaksa herätä seuraavaan päivään, vaan haistan herkullisen tuoksun ja nautin jokaisesta tumman paahdon ja maidon sekoituksen mausta. Luen ja kirjoitan fanfictionia englanniksi ja mielenkiintoiset käänteet ja kiitokset kommenteista lämmittävät mieltä ja huomaan hymyileväni höpsötykselleni. Huomaan myös hymyileväni tai kikattavani illalla tupakalla, kun mieleeni tulee jotain huvittavaa, esimerkiksi Facebookin hölmöäkin hölmömpi ryhmä, jossa on julkaistu jokin erityisen idioottimainen ja yhtä aikaa hauska päivitys. 

Mikään näkymätön ei enää kahlitse minua kotiin ja minusta on hauskaa lähteä pyöräilemään tyttäreni kanssa Rantareitille. Nauran lapsen jutuille ilman, että tuntuu siltä että minun on pakotettava ääneni ulos rinnasta. Ilmoittauduin kuoroon. En murehdi koko ajan työttömyyttäni. Siivosin asunnon. Jopa nukkamattoni, joka oli ehkä 3 sentin kissankarvakerroksen alla (ikkunanpesulastalla – paras vinkki ikinä). 

Tuntuu siltä kuin jokin musertavan painava taakka olisi nostettu yltäni ja yhtäkkiä pystyn toimimaan aivan toisella tasolla. Ensimmäistä kertaa vuosiin minulla on sellainen olo, että olen onnellinen. Onnellinen, tyytyväinen ja tasapainossa. Jatkuva häpeän, riittämättömyyden ja jonkinlaisen lymyävän kauhun tunne on häipynyt jonnekin, eikä minulla ole ikävä sitä. 

Ainoa asia, mikä minua nyt mietityttää on se, kuinka kauan tätä iloa kestää. Talvet ovat olleet minulle vuosi vuodelta vaikeampia ja nyt kun vuosi on taas kääntymässä kohti pimeyttä, pelkään menettäväni tämän ilon, jota en enää luullut osaavani tuntea. Onneksi psykiatri oli sitä mieltä, että minua ei todellakaan vielä työnnetä oman onneni nojaan, vaan kuntoa seurataan vähintään ensi kevääseen saakka. Se antaa turvallisuuden tunnetta. 

Ja uskoa siihen, että olen noussut siitä haudasta, jossa olen piileskellyt vuosikausia. Ja että pystyn karistamaan sen pölyt itsestäni.

 

<a href=”https://www.bloglovin.com/blog/19578967/?claim=48nst3jmvgm”>Follow my blog with Bloglovin</a>

suhteet oma-elama terveys mieli