Loppuraskauden hysteriaa
Anteeksi blogihiljaisuus. Minun enimmäkseen harmiton raskauteni on saanut dramaattisia käänteitä.
Tarkemmin sanottuna dramaattisia ne ovat lähinnä minulle. On vaikea käsittää että reilu viikko sitten (11 päivää) olin vielä töissä ihan kuin ei mitään, supisteli jonkin verran mutta eipä haitannut elämää, liitoskipuja oli mutta pärjättiin.
Sitten parissa päivässä pakka räjähti: supistelut, saikku, liitoskivut, hormonit, whatnot – you name it. Mieskin myönsi että tähän asti ollaan päästy helpolla ja nyt sit yhtäkkiä kaikki on vaikeaa. Liikkuminen on mahdotonta, koska supistaa. Mitään ei voi tehdä. Nukkuminen/makaaminen/oleminen on vaikeaa, mikään asento ei ole hyvä, joka paikkaa kolottaa (se joka puhui olemisen sietämättömästä keveydestä ei varmasti koskaan ollut ollut raskaana!). Mieliala heittelee. Ennenaikainen synnytys pelottaa. Vanhemmuus pelottaa. Lapsi vetää keskellä yötä bileitä niin että aamulla on kyljet kipeät, minä hermostun siihen ja sitten vedän neljän aikaan yöllä paskamutsifiilikset siitä mitä aiheutan vauvaparalleni suuttumalla sille kun se viattomasti vaan treenaa ja liikkuu (oi kyllä, tieto lisää tuskaa..). Tunnesiteen luominen/puuttuminen huolettaa (silitteletkö masua? En. Jutteletko masuvauvalle? En, ja masuvauva on dorka sana). Ahdistaa, itkettää, väsyttää. Olen kyllästynyt olemaan raskaana, olen kyllästynyt olemaan jatkuvasti ”liipasimella”, kuten eräs ystäväni osuvasti asian ilmaisi. Valmiina tulemaan äidiksi koska tahansa, huomenna tai seitsemän viikon päästä. Todella raastavaa. Entä jos meidän vauva on kusipää tai idiootti? Entä jos en osaa olla sille riittävän hellä? Entä jos minusta tulee huono äiti? Jos tämä osoittautuu virheeksi, jos minua alkaa kaduttaa?
Sitten ystävä tulee käymään omansa kanssa, viikon ikäisen. Se on ihan kiva, mutta yhtäkkiä tulee hirveä kaipuu tavata tämä vauva, minun tyttäreni. Nähdä millainen tyyppi se on. Pysyisi nyt vaan sisällä kasvamassa vielä edes pari viikkoa. En jaksaisi tätä raskautta enää yhtään, enkä silti missään nimessä haluaisi synnyttää tätä lasta vielä, epävalmiina ja pikkuruisena tähän maailmaan. Ah tätä äitiyden tuskaa.
PS. Piti kirjoittaa sairaalalaukku-postaus, mutta nyt kävi näin. Sori.