Biisoninhoitajan mitta-asteikko

Elämäni ensimmäinen IVF on käynnissä, mutta hyvin alkuvaiheessa: hormonitoimintaa on jarrutettu ja aloitin juuri pistokset, joilla rakkuloita kasvatetaan.

Pelkäsin etukäteen… no, melkein kaikkea IVF:ään liittyvää.

En kyllä myöntänyt pelkääväni muuta kuin sitä, ettei hoito tepsi, ja se onkin kaikista huolenaiheistani ylivoimaisesti hallitsevin. Mutta kyllä minä vähäsen pelkään myös hormonilääkkeiden kamalia sivuvaikutuksia ja kaikkia asiaankuuluvia toimenpiteitä.

Olen nyt käyttänyt Synarelaa kolmisen viikkoa, enkä ole huomannut siitä minkäänlaisia vaikutuksia. Kuvittelin etukäteen, miten se saattaa pilata elämäni aiheuttamalla hirveitä päänsärkyjä ja rajuja vaihdevuosioireita.

Pieni osa taakkaa tippui harteiltani, kun tajusin, että minähän olen käyttänyt tätä uutta lääkettä nyt jo aika kauan, ja minulla on vain vähän turvonneet tissit. Ei hassumpaa, näin pienirintaisena naisena sanottuna.

Suurin osa huolenaiheistani on vielä edessä päin, mutta voin ruksia edes yhden huolen turhaksi salaa jännitettävien asioiden listalta. Minua Synarela siis aivastutti ja turvotti oikeista paikoista, not bad.

Pistettävä lääke, Gonal-F, oli minulle tuttu lääke jo inseminaatioista, mutta silloin annos oli mielettömän pieni nyt määrättyyn nähden.

Nyt annos on puolikas truutta, snapsilasillinen, biisoninhoitajan mitta-asteikolta. (Eli siis 150IU oikeasti. Ekassa inseminaatiossa se oli 37,5 joten siksi se tuntuu minusta hirvittävän suurelle.)

Pistäminen jännittää minua vieläkin, kuin myös suuren annostuksen tulevat vaikutukset kroppaani.

Myös pitkän neulan työntäminen omaan ihooni on edelleen luotaantyöntävä ajatus. Haluan tehdä pistämisen rauhassa, sivussa, ettei edes mieheni tuijota toimenpidettä. Pistäminen on pakollinen paha, hoidan sen vain ripeästi pois alta, enempiä miettimättä.

Tosin miehelläni jäi eilen sormet kuomukärrin väliin, ja minulle oli vielä pistämistäkin luotaantyöntävämpää desinfioida hänen sormiensa rullaantunutta ihoa, joten ehkä voin todeta, että jopa itsensä piikittämiseen tottuu pikkuhiljaa. Onneksi hänen sormilleen ei käynyt pahemmin.

Että eipä tässä mitään, so far so good. Rankin on siis varmuudella edessä päin – nähtäväksi jää, kuinka rankka on rankin.

Hyvinvointi Parisuhde Terveys Vanhemmuus

Suosittelen kaikille päiväkirjaa

#alkutaipale

 

Ehkäisyn jättäminen oli ihanaa. Takaraivossani kyti kyllä pieni pelko lapsenhankinnan mahdollisesta monimutkaisuudesta, mutta kyllähän parisuhde ilman ehkäisyä kipinöi aivan erityisellä tavalla.

Kierrot olivat pitkiä ja epäsäännöllisiä, joten tiedemies sisälläni piti minut maltillisena. En ostanut ovulaatiotestejä, en varannut raskaustestejä kaappiin, en halunnut keskittyä siihen liikaa. Seksi oli parempaa kuin pitkään aikaan – tämä oli jännää, kiihottavaa, ja selvästi e-pillerit olivat vähentäneet halujani.

Päätin olla hötkyilemättä turhaan, ja tehdä ensimmäiset raskaustestit vasta sitten, kun kiertoa on kulunut oikeasti pitkään, eli yli 40 päivää. Seuraavassa kierrossa odotin vieläkin pidempään, ja sitä seuraavassa päätin odottaa oireita.

Ja oireitahan tuli. Ironista kyllä, kroppani kävi läpi ihan hirveän määrän erilaisia oireita, jotka kaikki pystyy aivan kiistatta yhdistämään alkuraskauteen. Minua saattoi yhtäkkiä ummettaa kaksi viikkoa, minua saattoi panettaa aivan hulluna kolme viikkoa, minulla saattoi yhtäkkiä olla painonnostajan ruokahalu.

Mutta en vain ollut raskaana, ei haamun haamua, koskaan ikinä milloinkaan.

Kun maaginen yhden vuoden rajapyykki alkoi lähestyä, aloin selvittää, korvaisiko mikään sairaskuluvakuutus mahdollisia lapsettomuustutkimuksia tai -hoitoja. Lapsettomuushoidot olivat tuntematon mörkö, joka myös maksoi (amerikkalaisiin elokuviin perustuvissa) mielikuvissani todella paljon.

Tutkin kotimatkalla sairaskuluvakuutuksia. Näköjään myös fysiologiset muutokset eli käytännössä kaikki raskauteen liittyvä, on myös rajattu pois vakuutusten piiristä. Lopputuloksena totesin, että terveysvakuutusbisnes on Suomen kaltaisessa hyvinvointivaltiossa näköjään täyttä p*skaa, ainakin melkein, joten en hanki sellaista, kirjoitin päiväkirjaani.

Tosiaan, olin alkanut kirjoittaa elämäni ensimmäistä päiväkirjaa, koska en uskaltanut vielä puhua yrittämisestä tai lapsettomuuspelostani ystävilleni. Sittemmin kerrottuani heille, huomasin analysointitarpeeni olevan pohjaton, ja päätin aloittaa tämän blogin.

En juuri viitsinyt kirjata teknisiä tylsyyksiä kierrostani, vaan halusin kirjoittaa ylös rehellisiä ajatuksiani. Sellaisia, joita en uskaltanut sanoa ääneen, ettei lapsettomuus ala pelottaa liikaa.

Jos joskus on lapsi, niin jo perus-lastentautien takia sellainen [sairaskuluvakuutus] varmaan kannattaa lapselle ottaa, oon kuullut että monella on sellainen otettuna jo ennen syntymää.

Tästä päästiinkin taas ympyrän alkuun; jos joskus sen lapsen saa. Lapsettomuusajatus alkaa jo ahdistaa. Viikonloppuna tietysti näin paljon lapsia ja selvästi minunkin viininjuontiani tarkkailtiin, taas.

Huomasin miettiväni kaikenlaisia skenaarioita siitä, että minussa on jotain vikaa. Jos minussa on jotain vikaa, kumpi meistä olisi lohduttajan ja kumpi lohdutettavan roolissa, minä vai mies? Molemmillehan se olisi kamalaa.

Oikein harmittaa, etten ole kirjoittanut päiväkirjaa aiemmin.

Hyvinvointi Parisuhde Terveys Raskaus ja synnytys