Onko ärsyttävämpää, kuin mies, joka seksin jälkeen kierähtää selälleen ja nukahtaa ennen kuin nainen ennättää sanoa ”orgasmi”. On, mies joka nukahtaa seksin aikana. Okei, sellaiseen en ole vielä törmännyt, eikä sellainen edes ansaitsisi palstatilaa. Edellä mainitusta kuitenkin pari sanaa.

Miehen seksin jälkeiselle väsymykselle on varmasti olemassa pätevät hormonaaliset ja fysiologiset ja kemialliset ja matemaattiset syyt. Voisi siis ajatella, että nukahtaminen on anteeksiannettavaa. Mutta jos aihetta tarkemmin pohtii, mies kyllä pystyy voittamaan hormoninsa monessa tilanteessa:

–       kun hän on rakastunut ja haluaa tehdä vaikutuksen

–       kun hän harrastaa seksiä erätauolla

–       kun hän harrastaa seksiä aamulla

–       kun hänellä on kiire kotiin tyttöystävänsä luo

Väsymys ei kelpaa selitykseksi naiselle, jolla on omakohtaisia kokemuksia jostakin edellä mainitusta – eli lähes kaikille. Mies pystyy halutessaan pysyttelemään hereillä. Hän ei vain välitä tehdä niin. Ja tämä on tahdonalainen valinta, josta on täydet oikeudet suutahtaa.

Aktin jälkeinen läheisyys kuuluu mun mielestä ja varmasti monen muunkin naisen mielestä hyvään seksiin ja miehen pihistely tämän suhteen on halpamaista. Seksi ilman jälkileikkiä on täysin mahdollista, niin on seksi ilman esileikkiä ja kokonaan ilman kumppaniakin. Mutta onko se sitten hauskaa? Kyllä pieni vaivannäkö on hyvän seksin edellytys.

Kukaan ei vaadi, että miehen pitäisi kolme kertaa viikossa valvoa aamuyöhön ja ruotia elämäntarinaansa. Riittää, kun pitää kumppaniaan hyvänä 10 minuuttia ennen kuin antaa periksi kemialleen. 

PS. Uuden vuoden lupaus kosahti jo vuoden ensimmäisenä päivänä. En tiedä pitääkö nyt itkeä vai nauraa. Onneksi tässä on vielä 364 päivää aikaa odotella tämän uuden vuoden rakkaustarinan alkamista (pliis, tykkää musta, osa 392680) tai opetella pitämään siitä lupauksestaan kiinni.

Tulevan vuoden kunniaksi on ensimmäisen AA -postauksen aika. Asiaa alkoholista siis.

Alkoholi on yksi parhaista apukeinoista uuden kumppanin löytämisessä etsimisessä. Kuinka muuten pystyisit kohtaamaan puistattavan ajatuksen täysin tuntemattoman ihmisen jututtamisesta, varsinkin hänen kyynisten ja arvostelevien ystäviensä silmien alla.

Varmasti jokainen alkoholia joskus kokeillut, on saanut tuntea alkoholin supervoimat. Siis sen, että tunnet olosi avoimemmaksi, rohkeammaksi ja itsevarmemmaksi! Ja silloin tällöin kaiken avoimuuden ja himon vallassa saatat tuntea pakottavaa tarvetta päästää lihalliset tarpeesi valloilleen, kyseenalaistamatta ollenkaan nykypäivän käytöstapojen asettamia rajoituksia, juuri alkaneita kuukautisiasi ja huolestuttavan puutteellista perusnotkeuttasi. 

Yleensä humalapitoiset kumppanin etsimiset ja lihallisille tarpeille antautumiset tapahtuvat aina lähes samalla Viiden Vaiheen -kaavalla:

Vaihe 1: Känniharitus. Olet juonut itsesi siihen pisteeseen, että kuka tahansa näyttää hyvältä.

Vaihe 2: Sekoilu. Kiehnäät rohkean tarmokkaasi uuden saaliisi ympärillä. Tähän et (välttämättä) selvinpäin syyllistyisi.

Vaihe 3: Kännitapaturma. Päädyt vahingossa vehtaamaan väärän miehen kanssa, koska bileissä ei ollut ketään muuta vapaana. 

Vaihe 4: Walk of shame. Kännitapaturman jälkeen joudut taivaltamaan yöllisestä mellastuspaikasta omaan koloosi sukkahousujen silmäpaot ja haarakiilat esillä, toinen kenkä kadoksissa ja tukka pystyyn jämähtäneenä jonkin tahmean eritteen ansiosta. 

Vaihe 5: Jälkipuinti. Kun tyhjän, sisällyksettömän ja humalaisen seksikokemuksen jälkeen sinulla on niin tahmea ja halpa olo, että haluaisit pestä sisälmyksesi pulloharjalla. Vaikka eihän se mitään auta. Hetken huvittelua seuraa kuitenkin yleensä asioita, jotka eivät hoidu pelkällä karpalomehulla. 

Viikkojen päästä tapahtumasta seuraa vielä mahdollinen Vaihe 6: Häpeäflashbakit. Ja tätä miettiessäsi suustasi pääsee alkukantainen hrrrggh ja purautus.

Mutta riemukasta Uutta Vuotta kaikille!