Punakynä

7.11.2012 punakyna

Lehmät päättävät aikataulusi

Kello on Suomessa aina väärissä ajoissa. Kuten:

Kello 6:00 Lanta lentää navetassa. Me vaalimme sisimmässämme ajatusta, että kuudelta herääminen olisi ihanne, jota harva pystyy noudattamaan. Me olemme yhä maaseudun kukkopillin tahtiin tanssiva maa, jonka viisarit asetetaan eläinhoidollisesti ihanteellisiin lukemiin. Siksi putkiremppamies astuu ennen seiskaa keittiöösi ja käynnistää iskuporakoneen.

Kello 8.00 Hävetköön hän, joka ei nyt virka-aikana painele näppäimistöä.

Kello 14.00 Ravintolan lounasaika on ohi, senkin vätys. Mikset herännyt kuudelta töihin, niin olisi ollut nälkä yhdeltätoista! Ylihintainen alacartemme aukeaa viideltä illalla, ja onhan meillä noita nahkeita toasteja.

Kello 15.15 Työpaikalta livahtaa kotiinsa se ankeahko mies, joka aina valittaa, kuinka myöhään muut saapuvat toimistolle.

Kello 16.15 Järkevät ihmiset aloittavat työt.

Kello 17.00 Virkamies ajaa Mersulla rallia Kehällä. Kun kaikkien pitää tehdä samat asiat samaan aikaan, kukaan ei koskaan mahdu mihinkään.

Kello 20.00 Jeesus on käskenyt, että viininmyynti loppuu kahdeksalta. Tiesitkö, että tänä jouluna bulkkimerlot pitää hankkia aatonaatonaattoon mennessä, sillä Alko on seuraavan kerran auki vasta tapanin jälkeen. Alkoholilain mukaan Alko pysyy muutenkin aina kiinni sunnuntaisin, kirkollisina pyhäpäivinä ja esimerkiksi täysin turhana pääsiäislauantaina. Tekee mieli kysyä erittäin yksinkertainen kysymys: Miksi viiniä ei saa myydä silloin, kun ihmiset haluavat sitä ostaa?

Kello 22.00 Ravintoloissa astuu voimaan alkoholin ulkonaliikkumiskielto.

Kello 0.00 Järkevien ihmisten työaika päättyy, ja he potevat syyllisyyttä, koska eivät menneet nukkumaan Urheiluruudun jälkeen.

Kello 3.00 On hyvä hetki siirtää Suomi talviaikaan. Siitä on monia hyötyjä: ihmisten unirytmi sekoitetaan, onnettomuuksia lisätään ja farmareita päästään jälleen nöyristelemään.

Kello 3.30 Baarin vilkkuvat valot ilmoittavat, että nyt kaikkien laskuhumalaisten pitää yhdessä joukossa valua kadulle ärhentelemään.

Kello 5.00 Maaseudulla aletaan hiplata ihan väärien nisäkkäiden rintoja.

Hyvinvointi Mieli Työ Uutiset ja yhteiskunta

31.10.2012 punakyna

Miehet ja saamisen teoriat

Joitakin vuosia sitten istuin baarissa seurueessa, jonka miesjäsenistä yksi avautui, miten hänen seksielämänsä toimii. Hän oli rakentanut saamisestaan teorian, joka meni kuta kuinkin näin: on olemassa eräänlainen saamisen kehä, jolle täytyy päästä jollakin konstilla, vaikkapa soittamalla bändissä (ei todellakaan tarvitse olla hyvä tai kuuluisa bändi, ihan mikä vain käy).

Kun kehälle pääsee, alkaa tavaraa sataa, sillä – suora lainaus teoreetikolta – ”naiset haistavat p***un”, ja naiset siis haluavat antaa sille, jolle muutkin naiset antavat, koska kyseessä on jokin naisten välinen suosiokilpailu.

Mutta teoriaan sisältyi myös ongelma: saamisen kehältä saattaa tipahtaa pois noin vain, ilman syytä, ja sinne kampeaminen takaisin on todella vaikeaa.

***

Täsmälleen samasta asiasta puhuu täällä kirjailija Riku Korhonen, joka ehkä toistaiseksi on massakuuluisampi siitä, että on Anna-Leena Härkösen aviomies.

Joitakin vuosia sitten myös Rikulle tarjoiltiin ”automaattisesti”, ”ovista ja ikkunoista”.

”Se on joku itseään ruokkiva outo mekanismi.”

Olisi hauska kuulla edes kolmea niistä Korhosen 180 naisesta, että mikä oli se outo mekanismi, joka heidät ajoi antamaan Rikulle. Haistoivatko he kenties jotain? Tuliko voittajafiilis?

***

Kun naiset etsivät seuraa, heille korostetaan aina, että kyse on sinusta ITSESTÄSI. Näytä iloiselta, älä ole mörkki, ole kepeä, hauska, huoleton, älä ole outo, älä puhu liikaa äläkä ainakaan mitään tunnejuttuja.

Kun nainen ei onnistu, hänen pitää keskittyä ja yrittää enemmän, mutta toisaalta antaa vaikutelma, että yrittää vähemmän.

Miesten saamisessa ei ole koskaan kyse heistä itsestään, vaan naisista ja naisten käyttäymisestä, joka on yhtä älykästä ja sattumanvaraista kuin sopuleilla.

Jos miehet saavat, se tapahtuu ”automaattisesti” jonkinlaisen pseudoyhteiskunnallisen teorian seurauksena, ja he vain poukkoilevat sen mukana.

Jos he eivät saa, he kuljeskelevat baareissa ja haastatteluissa selittelemässä, että kyllä määkin olen saanut, mutta kun se kehä ja mekanismi.

Ja ehkä feng shui, biorytmit ja Jupiterin väärä kulma nousevaan merkkiin?

No niin, hyvät sosiologian opiskelijat, tässä näemme havainnekuvan siitä, kuinka mies on päässyt saamisen kehälle. Hänet esitetään kullanvärisenä, koska hän on kuningas ja saamamäen mies.