Kesän Seksiopas #1 Haluttomuus – ja 10 kysymystä itsen tuntemiseen

Tämä juttu aloittaa Kesän Seksioppaan, jossa käsittelen rakkauteen, intiimiyteen ja seksuaalisuuteen liittyviä aiheita. 

Lähdin aikoinaan tutkimaan miten ja miksi seksuaalinen energia on yhteydessä hyvinvointiin. En ollut tuolloin parisuhteessa, mutta olin utelias, miten voisin oppia ylläpitämään sisäistä hehkua kumppanista riippumatta. Olin kokenut kahtiajakautumista: silloin, kun olin suhteessa miehen kanssa, olin tulinen ja kehollinen, mutta kun suhteet loppuivat, mielenkiintoni seksiä kohtaan loppui kokonaan. Samalla elämäni tuntui menevän sekä työmenestyksen että harrastusten kanssa aaltoliikettä. Tulin uteliaaksi, mikä voisi olla toisin?

Elin myös aiemmin pitkään liitossa, jossa mies oli haluton. Olen siis nähnyt yhtälön molemmat puolet. Olen ollut se turhautunut ja ahdistunut kumppani, joka toivoo, pyytää, anelee ja kiertää kehää, kun toinen välttelee ja kieltäytyy, eikä yhteyttä löydy.

Sekä sinkut että parisuhteissa olevat kokevat seksuaalista hiljaiseloa. Vireen alenemiseen on useita syitä: kommunikaation vaikeudet, stressi, rajattomuus, uskonnollinen jyrkkyys, suorituskeskeisyys, pettäminen, itseinho, häpeä, traumat – ylipäätään tunteet, jota emme oikeastaan haluaisi kohdata. 

Moni tietää varmasti periaatteen: ihminen hakeutuu kohti asioita, jotka tuottavat mielihyvää, ja siirtyy mielellään poispäin asioista, jotka tuottavat kipua, ahdistusta tai epämiellyttäviä tuntemuksia. Paradoksaalisesti: haluttomuus voi tuottaa enemmän mielihyvän kokemuksia kuin seksi. Mielihyvä tulee tällöin esimerkiksi elämän ja oman kehon hallinnan tunteen, tasapainon ja turvallisuuden kautta. Kuitenkin kohtuullisen emotionaalisen epämukavuuden sietäminen on ainoa tie intohimoon – siihen eloisuuteen, johon kuuluu tunteiden ja niiden herättämien tuntemusten koko skaala. Jos kuljemme koko elämän vältellen ikäviä tuntemuksia, elämästä tulee latteaa ja halutonta.

Tästä aiheesta puhui myös hyvinvointivalmentaja Teemu Syrjälä luennollaan ”Elinvoimainen mies uskaltaa rakastaa”, jota olin kuuntelemassa tällä viikolla. Syrjälä kertoi, että hänen epämukavuuden siedättämisen konsteihin liittyy esimerkiksi avannossa uiminen. Rentoutuminen ja hengittäminen epämukavuuden tuntemuksiin oli hänen vinkkinsä elinvoiman lisäämiseksi.

Voi myös olla, että hiljaiselo tarkoittaakin sitä, että seksuaalisuus on muuttunut tai muuttumassa. Pieni ero sanoissa, suuri asennoitumisessa. Seksuaalinen kasvu on aaltoilua, syklisyyttä, ja joskus seksuaalisuuskin tarvitsee hiljaisuutta kypsyäkseen.

Jos voi suhtautua muuttuneeseen minuuteen kuin taiteilija, tai tutkimusmatkaaja, niin voi tulla uteliaaksi: ”Kuka minusta on tullut, mihin suuntaan olen muuntumassa?” Jos annamme itsellemme ja kumppanille luvan olla muuttuvia, myös seksuaalisuus saa avautua, kasvaa ja sulkeutua luonnollisesti. 

Jos katsotaan kehontajun näkökulmasta, niin seksuaalisen nautinnon elementtejä ovat:

1. Syvä hengitys 

2. Itseä ilmaiseva liikkuminen 

3. Äänen käyttö mahdollsimman vapaasti

4. Tietoisuus, joka keskittyy aistimuksiin

5. Kosketus

Millainen suhde sinulla on näihin aspekteihin – erityisesti kontrollin menettämisen näkökulmasta? Milloin olet viimeksi, seksitilanteiden ulkopuolella antanut kehosi liikkua kontrolloimattomasti, niin että et tee jotain tiettyä liikesarjaa? Kun laitat silmät kiinni, tunnustelet vatsaa, rintakehää, tuntuuko kehosi omalta, rakkaalta?

Seksi on muun muassa antautumista järjen tuolle puolen, itselle asetuista vaatimuksista edes hetkeksi luopumista. Nauru avaa tilaa nautinnolle.

Tässä kymmenen kysymystä, joiden avulla voi lähteä avaamaan omaa seksuaalisuutta, erityisesti haluttomuutta.

1. Miten haluttomuus ilmenee? 
Onko haluttomuus ilmausta löytyneistä rajoista tai muuttuneesta seksuaalisuudesta? Onko elämässäsi jotakin, mihin Eros-energiasi laajenee: nautitko aistillisuudesta, kuten ruoasta, taiteesta, kylpemisestä, koskettamisesta? Seksuaalinen energia saattaa suuntautua hyvin ravitsevasti luovaan toimintaan, tai ilmentyä intohimona työtä kohtaan. Jos taas aistillisuus ylipäätään on kadonnut, ruokahalu sammunut, aistit turtuneet, silloin kokonaisvaltainen parantumisen jakso elämässäsi voi olla tarpeen.

2. Onko seksi joskus ollut hyvää?
Olitpa sitten parisuhteessa tai soolona, niin on vaikea avautua sellaiselle, mitä ei oikeasti halunnut alunperinkään. Seksuaalisuus toki muuntuu jatkuvasti, kypsymme ja esiin tulee uusia puolia. Fantasioi, kirjoita ylös asioita, joita haluaisit kokea, tai tee kumppanin kanssa kehon kartoitus, jossa käytte jokaisen kehon osan läpi ja kerrot mahdollisimman yksityiskohtaisesti, mikä sytyttää, mikä sammuttaa. Pysähdy kuuntelemaan kehon viestejä.

3. Sallitko itsellesi mielihyvää? 
Millainen suhteesi on nautiskeluun, orgasmeihin, vastaanottamiseen? Saatko olla tekemättä mitään, antaa vain elämän olla? Pysähdy hetkeksi loikoilemaan ja anna kehosi levätä pehmeää alustaa vasten. Tunne aurinko iholla. Nuole jotakin makeaa hitaasti. Anna veden valua ihollesi. Huomaa, kiirehditkö pois aistinautintoa tuottavasta asiasta? Kokeile meditatiivista, hidasta sooloseksiä.

4. Kuinka pitkään voit tehdä jotakin asiaa rennosti, ilman päämäärää? 
Tämä kysymys paljastaa paljon suhteestasi kiireettömään seksiin, jonka tavoite on muualla kuin orgasmien nopeassa tuottamisessa. Voit treenata nautiskelun “lihasta” tanssimalla ilmaisten omaa tapaasi liikkua, kävelemällä päämäärättömästi metsässä, laulamalla omin sanoin, istumalla hiljaisuudessa tai taidetta tekemällä.

5. Mikä on suhteesi orgasmiin?
Orgasmi on kontrollin menettämistä ihanimmillaan. Se paljastaa meidät kokonaan. Usein orgasmin jälkeen saamme myös tunne-orgasmin: jokin piilossa oleva purskahtaa pintaan. Pidätteletkö tunteita? Huomaatko tunteiden kontrolloimisen ja orgasmiesi välillä yhteyttä? Onko orgasmi pakko saada nopeasti? Miksi? Onko sallittua saada monta orgasmia peräkkäin? Kuinka monta?

6. Siedätkö intiimiyttä?
Seksuaalinen intiimiys on oman aitouden sietämistä: sitä, että saa olla kömpelö ja haavoittuvainen selittelemättä tai itseä vähättelemättä. Sitä, että uskaltautuu haavoittuvaiseksi ilman, että tarvitsee suojakseen roolin tai kuoren. 

7. Oletko päässyt kasvamaan seksuaalisesti aikuiseksi?
Itsensä hyväksyminen aikuisena, eläimellisenä, riettaana, herkkänä, rakastavana, monitasoisena yksilönä tukee luonnollista seksuaalista elinvoimaa. Mitä monipuolisemmin ja joustavammin on mahdollisuus itselleen tilaa suoda, sitä vapaammin myös Eros-energia virtaa meissä. Oman ”perverssin” puolen hyväksyminen on yksi tie voimaantumiseen.

8. Saatko olla vihainen?
Vihan rakentava ilmaiseminen on perusta virtaavalle Erokselle. Viha on intohimoa, voimaa, nostavaa energiaa, jota pelätään sen tuhoavan varjopuolen takia. Kuitenkin, viha on energiana yhtä intensiivinen kuin seksuaalinen tuli. Vihan lataus saattaa saada aikaan valtavasti luovaa nostetta oikein kanavoituna – miten nopeasti saatkaan kodin siivottua, kun oikein pistää vihaksi! Kokeile, miten viha haluaa purkautua kehostasi, tanssin tai taiteen keinoin. Kerro vihasta kumppanille, ystäville. Jaa vihasta, mutta älä kaada tunteita muiden vastuulle. 

9. Oletko ollut rehellinen?
Totuus ja intohimo viihtyvät yhdessä. Rakentava kommunikaatio sängyn ulkopuolella avaa yhteyden. Pitkään sisällä pidätelty totuus tukkii luovan virtauksen. Ole rehellinen, pehmein sanoin.

10. Onko seksuaalisia rajojasi rikottu?
Onko sinua painostettu seksiin? Oletko kokenut avuttomuutta ja kehon rajojen ylittämistä esim. synnytyksen yhteydessä? Rajarikkomukset johtavat helposti keho-mieli-sielu-tunne -systeemin suppuun vetäytymiseen, jonka uudelleen avautuminen kaipaa kärsivällisyyttä, tunnelukkojen purkamista kehosta, hoitavia seksuaalisia kokemuksia ja rakkautta.

Toivon, että saist näistä ajatuksista lempeyttä ja innostusta. Seksuaalisuus on ihana, hämmentävä ja välillä turhauttava leikki. Hidasta, hengitä, venytä kädet kohti taivasta. Ei tarvitse osata.

Lempeydellä, 

Maria <3