Väärin riidelty!
Ensitreffit alttarilla, suosikkisarjani televisiosta, loppui juuri. Kolmannen tuotantokauden ikävimpiä tilanteita oli Heidin ja Mikon ero. Parin, jota vaimomme kanssa katsoimme jo ensimmäisessä jaksossa ajatuksena, että he tulevat pärjäämään, fyysinen läheisyys toimii. Se toimi, muttei riittänyt. Se kirvoitti tarpeen kirjoittaa tämä blogipostaus.
Miksei se riittänyt? Toki olen itse television näyttämän materiaalin varassa, mutta silti minulla on selkeä kuva ongelmasta; riitely. Pari ei osannut riidellä oikein, eikä riidoissa toinen voinut kokea että käsiteltävästä asiasta huolimatta toinen rakastaa juuri minua, juuri tällaisena kuin olen.
Riidellessä on syytä muistaa, joka hetki, että se ihminen, joka on täysin väärässä, on kuitenkin oma kumppanisi, oli kyseessä sitten seurustelukumppani, avopuoliso tai aviopuoliso. Ihminen, jota sinä rakastat. Jos olet riidellessäsi valmis heittämään kaiken sen, mitä teillä on, pois, mikä on sinun rakkautesi, teidän keskinäisen rakkautenne, tila? Entä miten kumppanisi kokee tämän asian? Jos kysyisit kumppaniltasi miten hän kokee sinun suhtautuvan häneen riitatilanteissanne, olisiko vastaus realistinen verrattuna siihen miten oikeasti suhtaudut?
Yleispäteviä ohjeita rakkaudelliseen riitelyyn ei ole. Niitä ei yksinkertaisesti voi olla! Jos kuitenkin haluat kehittyä riitelijänä kumppaniasi ajatellen, sinun täytyy tiedostaa kaksi asiaa. Ensimmäisenä on oma lapsuudenkotisi, ja/tai aiemmat parisuhteesi. Opimme rakkaudesta kotoa, syntyessämme olemme tyhjä kuori, joka oppii rakkaudesta vanhemmiltaan. Se rakkaus on ensimmäistä rakkautta, jota koemme, ja vanhempiemme, tai kotimme aikuisten (mutta käytän myöhemmin termiä vanhemmat tekstin sujuvuuden vuoksi), parisuhde on ensimmäinen esimerkki romanttisen rakkauden ilmenemisestä. Oli se kuinka hyvä tai huono esimerkki tahansa.
Miten sinun vanhempasi riitelivät?
Huomaatko riidellessäsi uusintavasi sitä riitelymallia, johon olet tottunut kotonasi? Todennäköisesti, koska se on normi, johon me olemme oppineet. Entä oletko tyytyväinen vanhempiesi parisuhteen laatuun muuten? Mikäli olet kumppanisi kanssa kasvanut samanlaisessa ympäristössä, ongelmaa ei luonnollisesti ole. Osaatte automaattisesti riidellä siten, että kumpikin ymmärtää mistä on kyse. Entä jos näin ei ole? Oma parisuhdekokemukseni on osoittanut, etten yhdessäkään suhteessa ole osannut alussa riidellä oikein, se on täytynyt opetella. Silloin kun minä korotin ääntäni, toinen alkoi itkeä koska hänelle se oli merkki paljon vakavammasta asiasta kuin mihin minä olin tottunut.
Miten voisit riidellä paremmin? Kommunikoi. Rakkauden tärkein rakennuspalikka on aito kommunikaatio. Kunhan riitanne on loppunut ja tunteenne ovat tasaantuneet, keskustele kumppanisi kanssa siitä, miten riita eteni. Oli kyseessä mikä tahansa asia, sillä ei ole merkitystä ja asian pitäisi olla sovittu tätä keskustelua käytäessä. Älä siis palaa riidan aiheeseen, vaan keskity riidan prosessiin. Joskus voi olla syytä tehdä tämä vasta useita päiviä itse riidan jälkeen. Tee myös kumppanillesi selväksi että kyseessä on sinun oppimisprosessisi; et halua antaa kumppanillesi mielikuvaa ettet arvostaisi tai rakastaisi häntä riitatilanteissa vaan haluat rakentaa riidat ratkaisukeskeisiksi. Kysy miten hän koki äänenpainosi, tapasi muotoilla lauseesi tai sen, miten puolustit omaa kantaasi. Näiden vastausten avulla voit oppia paremmaksi riitelijäksi, paremmaksi kumppaniksi. Voit myös toivoa tätä samaa kumppaniltasi, ja aidosti suhteeseen sitoutunut kumppani haluaa kehittää itseään suhteen eteen. Entä fyysinen positionne riidan aikana? Olitteko lähekkäin vai otitteko aidosti etäisyyttä toisiinne? Miten toinen koki sen? Miten itse koit sen?
Kyse ei ole muuttumisesta, kenenkään muutosta ei voi suhteessa vaatia. Kyse on kommunikaation, jota riitelykin on, kehittämisestä. Verrattavissa siihen, että opettelisitte uuden kielen, teidän suhteenne oman kielen, joka perustuu vain ja ainoastaan niihin asioihin mitä teillä on suhteessanne.