Koronapersoonat
Vieläkö voi sanoa jotain koronasta ilman että pää räjähtää? Ei varmaan, teen sen silti. Viime vuodet on olleet vähän tuulisii, tai pitäisikö sanoa ennemminkin staattisii, pandemian keskellä eläessä, joten mistäs muusta sitä jutun juurta enemmän irtoaisi kuin arjesta jonka keskellä joutuu elämään. Siinä missä jotkut pelkäävät oman tai läheisensä terveyden puolesta odottaen rokotetta ja tehden etätöitä jo ties monettako viikkoa, on korona-aika tuonut muissakin (meissäkin?) esiin hämmästyttäviä kummastuttavia koronapersoonia!
1) Salaliittoteoreetikko
Pandemiavouhkaus on yritys saada ihmiskunta kontrolliin, rokotteessa lirvautetaan ihmispoloihin mikrosiru ja maskin vaarallisesti värähtelevät kuidut paljastavat siinä piilevän nanoteknologian!
2) Räävitön roskaaja
Maski on ainoastaan muodon vuoksi pidettävä rätti, jonka kanssa käydään kaupassa ja heitetään sitten se suurieleisesti maahan karkkipaperien kanssa, vaikka roskapönttö olisi vieressä. Jos oikein ketuttaa nipottajien laatimat säännöt, maskeja voi levitellä kokonaisen paketillisen kävelyteiden varsille, saavatpahan sitten ituhipit ja kaiken maailman kukkahattuhenkilöt keräillä niitä kävelylenkillään.
3) Uuden ajan noita
Hieraise kasvojasi kevyesti sammalmättääseen, tanssi täydenkuun aikaan talosi parkkipaikalla ja naputtele napakasti kämmensyrjää – pois paha pandemia, katoa kauhea korona!
4) Koronahysteerikko
Pandemiapaniikin huippuunsa vetävä hemmo ei suinkaan ole riskiryhmää saati jää kotiin karanteeniin, vaan saapuu tilaisuuksiin ja työpaikalle ihan vain aiheuttakseen kaaosta ja kireää ilmapiiriä: ”Täällä sitä ollaan nenää kaivamassa! Missä on Pekan maski? Pesitkö kätesi kolmesti? Kävitkö eilen illalla Prismassa, varmaan ei ollut kumihanskoja kädessä? Ei korona-aikaan keitetä kahvia, tästä niiiin puhutaan työnohjauksessa!”
5) Erakko
Jo ennen koronaa sosialisointi vähän ahdisti, nyt yhteiskunta sulkeutuu ja voi hyvällä omallatunnolla käpertyä kotiin, laittaa puhelimen äänettömälle ja piilotella naamion takana pakollisilla roskapussinvientireissuilla. Kun tarpeeksi kauan skippaa kohtaamiset, vetää viikonloput yli kalenterista ja jättää vastaamatta viesteihin, voikin jäädä luolaansa kasvamaan sammalta riippumatta rajoitusten raukeamisesta.
6. Koronakaunistautuja
Naistenlehti sen kertoi: korona on oivaa aikaa kauneusleikkauksille! Maskin alle voi piilottaa arvet, mustelmat ja turvonneet kasvot, kotona voi parannella itseään implanttien tai rasvaimun jäljiltä. Näyttäisi myös, että maltillisempi kaunistautuminen on noussut arvoon arvaamattomaan, ja somesta ryöppyää tekoripsi-, kestopigmentointi- ja kasvohoitomainoksia. Niin permis kuin suihkurusketuskin alkavat kuulostaa kumman houkuttelevalta, kun on muhinut kuukausikaupalla naama kurtussa ja kalsarit jalassa kotona.
Onko sinulla jo lash lift ja laminoidut kulmat, vai pistitkö ihan botoxiksi? Oletko manannut tautia veks magian keinoin tai ottanut vastaan energiahoitoa? Yrmötätkö kotona jo toista vuotta, vai käytkö kiehahtamassa työtovereille näiden koronasääntörikkeistä? Toivottavasti et ainakaan ole se ympäristörikollinen, joka aina heittää maskinsa aamukävelyreitilleni, heitän saatana salettiin kumisaappaalla päähän jos näen itse teossa!
Voi hitsi! MIstähän saisi ylimääräisiä euroja, niin voisi alkaa testailemaan kauneusleikkauksia! Olen jo kauan halunnut eroon kaksarista/heltasta, jota ei jumppaamalla tai laihduttamalla saa pois, koska se johtuu nivelpsorin syömistä leukanivelistä (väärä asento leuoilla). Voisin istua täällä työhuoneessa nuppiturvoksissa ja imeä velliä pillilä ja OOH, mikä ihmetys olisi kollegoilla kun joutsenkaulaisena palaisin kampukselle rokotusten jälkeen.
Samalla voisi fixata mustat silmänaluset, kohottaa rintoja, kiristää vatsaa…
Nyt tämä vasta mieleen tuli! Olisi ollut VUOSI aikaa muuttaa itseään!
Vähänkö iskee katkeruus.
No, jos ei kehonkohennusta, niin ainakin lisää hampaita on tulossa kun alkaa rankaproteesin valmistus ensi kuussa. Ehkä se korjaa sitten leuan asentoakin ja se kaksari katoaa.
No äläpä muuta virka! Saakeli kun olis älynnyt niin ois voinu vaikka eikan vuoden säästää ja tän vuoden käyttää leikkelyyn. Sugardaddyn hankkimiseen on liikaa ikää, en tiiä antavatko pankista kaheudenhoitolainaa?
Hampaat on kyl sillai aika hyvä investointi. Ei tarvii niillä ikenillä imeä..
Eiku mietipä miten mahtava kosto liian kovaäänisestä hengiitämisestä oli vaikka sen kuivalihan lossuttaminen ja litistely pelkillä ikenillä!
Aissss…siinä miteltäisiin jo ihan kunnolla ! Jotenkin aina on kauhuelokuvan elementit läsnä kun ikenet ja kuivaliha mainitaan..
Kiva postaus! Itse taidan olla jo hyvin lähellä erakkoa… 😊
Minna
Kiitos!
Haha, sama täällä.. suunta oli vähän se jo ennen pandemiaa 😅