Juhannuksen bucket list

• Kerää seitsemän tölkkiä sängyn alle, ja tajua arkena että ne ovat pantittomia virontuliaisia.
• Vaihtoehtoisesti voit houkutella paikalle seitsemän palomiestä tekemällä kokon väärään paikkaan.
• Laita kaivoon tulevan sulhasesi oluet, niin ne pysyvät kylmänä saunaan asti.
• Yritä estää miestä toteuttamasta omasoveltuvia juhannustaikojaan. Hyväksyt hiljaisesti sen että äijä vokottelee seitsemättä eri akkaa, mutta hieman hämmästyt kun hän haluaa painia kossuleka lahkeessa ilman paitaa heinäpellolla miespuolisen serkkusi kanssa.
• Kiikaroi mökkinaapurin pihamaalle ja huomaa että siellä uusi mönkijä/isompi palju kuin teillä/parkissa seisoo 24 tunnin tuoreustakuulla maahantuotu Tesla model X johon sinulla ei ollut varaa. Käy sen vuoksi tontinrajalla vihjaisemassa, että heidän grillinsä savu tulee pihallenne ja se häiritsee teitä. Jos naapuri ei usko, intä vastaan kertomalla että savupartikkelit estävät ääriharvinaisten ruskolepakoiden lisääntymisyritykset joita teidän vintillänne on oikein satapäinen lauma.
• Tee seppele ja istu päivystyksessä punkin pureman takia
• Ryhdy sekundavegaaniksi. Pistä porkkanat grilliin. Jotta maku ei olisi liian kasvismainen niin korkkaa bisse. Kun bissejä on kulunut kolme ja olet kypsentymistä odotellessasi soitellut koko suvulle, mummollesi ja pihanaapurillesi leveilypuhelun uudesta veneestä, heitä sillä välin kärynneet porkkanat pois ja laita uudet. Toista, kunnes luovutat ja laitat suosiolla vilhelmit ritilälle. Olut alkaa kusettaa, käy luonnossa ja palatessa hoksaa et lapset ovat syöttäneet lihavalmisteet naapurin sakemannille.
• Ota kuvia kokosta. Totea jossain vaiheessa, että soutuveneestä saa paremmat kuvat meren selältä.
• Juuri kun kauhot vettä pois soutuveneestä, mukaan tulee enosi joka haluaa kokeilla onko viime vuotiset katiskat vielä tallessa.
• Etsikää katiskoja. Niitä ei löydy, joten eno ryövää naapurin kalakeitaat. Unohda ottaa kuvat.
• Kokko on rantaan palattua kustu sammuksiin. Ota kuva hiilloksesta.
• Sulkekaa katiskoista kännissä kiukutteleva eno liiteriin, ennen kuin se menee naapuriin purkamaan patoumiaan.
• Avatkaa liiterin ovi, koska muistatte että kirves on siellä.
• Löytäkää eno nukahtaneena puukasan viereltä.
• Taluttakaa eno mökkiin nukkumaan.
• Eno tunnustaa paavihumalahorteessaan lapsille olleensa joka vuosi niille joulupukkina. Selitä loppuilta että eno on vähän vanha ja höpsö ja puhelee omiaan.
• Juoskaa seitsemän kertaa saunan ympäri, koska etsitte avointa ikkunaa josta helpoin kiivetä sisälle oven mentyä lukkoon.
• Lopulta löydä läppärillä istuva teini pukuhuoneesta joka ei ole kuulokkeiltaan tajunnut koko sirkusta.
• Tuplaa tequilapäissäsi todennäköisyys saada heila laittamalla alastonkuva nettiin. Syytä selvänä humalaa ja selittele että sinut huumattiin (ja poista päivitykset joissa kerrot olevasi perheen kesken mökillä runsaan pitopöydän kera joissa ei mansikoissa ja skumpissa kitsasteltu.)
• Kirjoita entisten heilojesi nimet ja kerro jokaisesta siekailematta miksi jutut eivät toimineet. Koska olet ihan julmetun rohkea, erehtymätön ja seksikäs kaljalasin läpi katseltuna ja oikeutettu pieneen muistutukseen miksi sinusta ei kannattanut erota, niin julkaiset sen kaiken Facebookin seinällä. Toista sama kuin edellisessä, mutta syytä huumauksen sijaan sitä, että joku hakkeroi tunnuksesi.
• Laita seitsemän työkkärin logolla varustettua lomaketta tyynyn alle, niin vältyt karenssilta loppuvuoden.

xoxo

Henkka