Tag: ahdistus

Kuukausi sitten aloitin taas masennuslääkkeiden syömisen oltuani ilman melkein kolme vuotta, enkä todellakaan kadu päätöstäni! Lääke on vaikuttanut juuri siihen ongelmaan johon sen toivoinkin auttavan: en koe ahdistusta ja syyllisyyttä kaikesta ja kokoajan. Pitkästä aikaa voin sanoa ettei minulle ole ihan sama kuolenko vaikka heti! Elämä on nyt muutakin kuin päivästä selviytymistä. Näen elämäni taas […]

Ihmeellistä, miten nopeasti aika kuluu. Kirjoitan aina uuden maalauksen taakse päivämäärän ja ensimmäisestä on jo kohta puoli vuotta. Näissä uusimmissa olen tavoittanut sellaista tekemistä, jota olen kaivannut. Teen nopeasti enkä nyhvää, jälki on paikoittain haluamallani tavalla maalauksellista. Olen päässyt enemmän irti pikkutarkkuudesta ja arastelusta. Silti työskentely on usein hyvinkin tuskaisaa, suorastaan väkipakolla suoritettua. Tämä varmasti […]

Istun tähän ja tiedän, kuinka epämiellyttävää on istua tietokoneella. Etenkin nyt kun selkä on alkanut oireilemaan uusista kohdista ja tänään olikin ensimmäinen työpäivä tämän vuoden puolella, kun piti jättää työt kesken selän takia. Pelkään kipua ja sitä, että kipu jää elämään hermoon. Pelkään paluuta kuntoutukseni alkuvaiheisiin. En jaksaisi käydä tätä kaikkea läpi uudelleen.  Sisälläni myllertää. […]

Olen ollut hiljaa, koska en ole pystynyt kirjoittamaan ja kertomaan. Ajattelin, että voin hyvin. Viimeisen kahden vuoden aikana tapahtuneet asiat (fyysiset vammat, homesairaus, migreeni, ero) tuntuivat olevan ns hallinnassa. Olin menettänyt, surrut, kohdannut ja hyväksynyt. En vältellyt asioiden käsittelyä. Siis ajattelin: voin olosuhteisiin nähden ihan hyvin.  Silti minuun kai on pakkautunut joitakin asioita, joita en […]

Katja. Ikävä. Hielle haiseva lempimekko. Kuluneet portaat. Villamatto. Koriste-esineet. Siivous. Kirppuiset lakanat. Kuollut bändi. Maisema pöntöltä. Viherkasvit. Kirje. Järkytys. Elävä minä. Kiitos elämä kun saan maalata työkseni, se pelasti minut tänään ja tekee sen taas huomenna. Lue myös: Iloiset maalaukset

Joskus toivoisin, että olisin mies tai vanhus. Syy siihen on yksinkertainen: kuukautiset. Minulla on hormonaalinen migreeni ja sen vuoksi päätäni särkee kuussa 8 päivää. Olen tietysti todella onnellinen, että vain kah-dek-san, kun ennen särki 25. Kaksikymmentäviisi! Se on vuodessa 300 päivää. Ei tietenkään tarpeeksi neurologin mielestä  (lääkärin lähete tuli bumerangina takaisin). Mutta päänsärky ei nyt […]

Näin se menee, elämä on aaltoilua ja nyt huomaan, että kolme viikkoa kestänyt superpaska-ahdistus on selätetty. Tai en minä sitä mitenkään selättänyt, sen aika vain meni. Kävelin juuri tosi pitkän lenkin haukkuni kanssa ja kehossa oli ihana keveys. Jos pystyisin juoksemaan olisin juossut pitkän matkan kovaa vauhtia, jaloissa ja päässä oli iloinen ja voimakas olo. […]

Alle neljä viikkoa sitten Jyri muutti pois. Alle kolme viikkoa sitten sain valmiiksi suuren piirroksen. Nyt kun tajuan ajatella näitä kahta asiaa, niin ei yhtään ihme jos on vähän alakuloinen olo. En ole saanut aikaiseksi juuri mitään: puoleltapäivin huomaan olevani yhä kotona sormi suussa. Jos satun olemaan siinä vaiheessa työhuoneella on sormi sielläkin suussa. Kävelen (joko kotona […]

Joitakin viikkoja sitten aloitin kahdeksan viikon meditaatio-ohjelman. Kyseessä on hyväksyvään, tietoiseen läsnäoloon perustuva kognitiivinen masennushoito-ohjelma. Sen voi tehdä kuka vain tämän kirjan ja cd:n avulla. Oikeastaan suosittelen sitä ns. terveillekin ihmisille. Täällä viikko 1, täällä 2 ja täällä 3.  Viikko 4 vaati paljon ponnistuksia, koska jouduin heräämään töihin aikaisin, niin aikaisin, että en pystynyt meditoimaan yhtään aamulla. Marraskuu on tehnyt musta […]

Viime viikko oli niin kamala, että en halunnut kirjoittaa. Tänäänkin olen joutunut tekemään paljon töitä sen eteen, että en sekoa. En tiedä mitä se lopullinen sekoaminen kohdallani olisi? Olisiko se sitä että menisin ensiapuun? Rikkoisin kaikki astiat? Vai että olisin vain sängyssä? Itsetuhoinen en ole koskaan onneksi ollut. Ilmeisesti käyn usein hyvin lähellä sekoamista, mutta […]