Finnintappajaiset

Oon tässä parina viime päivinä ”päässyt” taas aloittamaan ikuisuusprojektin, nimeltään finnien nujerrus. Edes lauantaina häämöttävä vanhenemispäivä ei niin haittaa, kun kuono on kuin 13-vuotiaalla. Poskiini on puhjennut parin viime päivän aikana kolme isoa ja h…vetin kipeää finniä, eikä se ole kovin mukavaa.

Mun ja noiden pirun moukuroiden historia on jo varsin pitkä, meillä on ollut sota käynnissä jo vuodesta 1997. Välillä on ollut helpompia kausia ja erityisesti auringonvalo tuntuu sopivan mun päänupin lisäksi hyvin myös mun iholle. Talvisaikaan ihon kanssa joutuu tappelemaan usein enemmän ja pitkään sorruin myös ronklaamaan ja puristelemaan noita pirulaisia. Eteenpäin on kuitenkin menty ja jopa minun umpiluuhun on hiljalleen iskostunut se, että vähemmillä tulehduksilla ja arvilla selviää, kun antaa finnien möllöttää ilman sormeilua. Paitsi jos osaa tuon puristelun tehdä oikeaoppisesti, kuten mainio Saara Sarvas on opettanut.

Vuosien varrella olen ajanut lärviini jos jonkinmoista tuotetta, joka on luvannut kadottaa finnit kokonaan. Yksikään ei vielä ole lupaustaan pitänyt. Kokeiltu on jotakuinkin kaikki akneiholle tarkoitetut sarjat ja tuotteet markettikamasta apteekkituotteisiin, mutta kun ei niin ei. Kaikki kokeilemani on vain saanut naaman kuivahtamaan pahimmillaan hilseilyasteelle ja finnit ovat kukoistaneet entisellään. Empiirinen, pitkäaikainen tutkimukseni on myös osoittanut, ettei mun iho siedä sinkkiä, ei sisäisesti eikä ulkoisesti. Tuo sinkkihomma on sikäli metka, että sinkkiä suositellaan varsin usein hoitokeinoksi akneihosta kärsiville.

Nykykäytössä finnejä vastaan taistelussa on aseina ruususuola, teepuuöljy, aloe vera -geeli ja hätätapauksissa käsidesi. Ruususuolan käyttö on hyvinkin simppeliä: pyöräytän suolamyllystä n. puoli teelusikallista suolaa ison lusikan pesään ja painelen pestyillä, kostutetuilla sormilla suolakiteitä ongelmakohdille. Suola saa rauhassa kuivua niin kauan kuin se vaan naamassa pysyy (näyttää muuten todella, ehm… irstaalta).  Yöksi pesen suolan pois, töpötän pumpulipuikolla teepuuöljyä näppyjen päälle ja lopuksi kuorrutan koko komeuden tujauksella aloe vera -geeliä. Jos olen reissussa eikä kaikkia edellämainittuja ole mukana, töpöttelen alkuvaiheessa finnin päälle käsidesiä ja yöksi aloe veraa. Käsidesi pois lukien kaikki nuo käytetyt tuotteet ovat siitä mukavia, etteivät ne ärsytä tai kuivata finniä ympäröivää ihoa. Säästyypä peitepuikkoa. Jos olisin oikein hyvä bloggaaja, olisin ottanut verrokkikuvia eilen ja tänään, mutta kun en ole hyvä bloggaaja niin en sitä tehnyt. Sorpat siitä.

Jos löytyy taipumusta ”keittiökosmetologiaan” niin kuin minulta, kannattaa myös kokeilla kahvinporokuorinta-hunajanaamio -yhdistelmää. Iho siis kuoritaan ensin kertaalleen käytetyillä jäähtyneillä kahvinporoilla, eli kostutetaan iho ja pyöritellään kahvinporoja iholla hellävaraisesti. Kuorinnasta jää iholle hieman rasvainen tuntu, mutta se häipyi ainakin minun iholta seuraavassa vaiheessa. Kuorinnan jälkeen levitetään n. ruokalusikallinen ihan tavallista hunajaa kasvoille ja myös huulille. Vaatteet kannattaa suojata pyyhkeellä ja varoa vähän huonekaluja, koska lämmetessään hunaja valuu tosi helposti. Vaikutusaika riippuu siitä, kauanko on aikaa istua hunaja naamassa, eipä tälläkään kai vahinkoa voi itselleen tehdä. Tietenkin allergikoille tämä hunajatouhu on aika lailla poissuljettua, eli jos hunaja aiheuttaa ruuassa reaktion, niin eipä sitä kannata ihollekaan ehkä sivellä.

Kokemukseni mukaan ihoa kannattaa myös suojata jonkilaisella meikillä, koska meillä on nämä ilmansaasteet ja muut. Meikkivoide, BB-voide, CC-voide, sävyttävä päivävoide, choose your weapon. Pakkohan ei kenenkään ole naamaansa sutia yhtään mitään, mutta itse olen kokenut ihon suojaamisen meikillä hyvänä juttuna. Ihon puhdistaminenhan on tietenkin itsestäänselvyys, meikin kanssa nukkuminen ei edelleenkään ole suositeltavaa. Naamaa kannattaa myös kuoria omalle ihotyypille sopivalla aineella tai kokeilla vaikka tuolla ruususuolalla kuorimista.

Jos sieltä ruudun toiselta puolelta löytyy muita mahtavia finninkarkotusvinkkejä, niin laittakaan kommenttiboksissa jakoon.

Kauneus Terveys Iho

Matkailu avartaa

On hienoa, että ihmiset pääsevät kotikonnuilta välillä pois. (Niin ei ärsytä niitä samoja luupäänaapureita ihan 24/7/365.) Mekin siipan kanssa olemme päässeet reissun päälle männävuosina useampaan kertaan. Pääasiassa ollaan kohnattu ympäri Eurooppaa ja kerran eksytty myös rapakon taakse. Kaikki hyvin erilaisia ja hyvin hienoja reissuja. 

On silti asioita, jotka matkustaessa ärsyttää. Enimmäkseen ärsytys johtuu kanssaihmisistä, siis niistä muista sieluista joita kohtaamme matkan aikana. Koska minä sydän listat, here goes:

1. Lähtöselvitys. Joku ehti edelle lähtöselvitysjonoon vaikka sinä halusit olla eka? Ryski kostoksi edelläolevan kantapäät verille matkalaukun tai matkalaukkukärryn kanssa. 

2. Terminaalissa. Jos sun on pakko kaivella repustasi/käsilaukustasi/rinkastasi/muovikassistasi jotain, niin toki sun on  parkattava ne tuhat matkapakaasia ihan keskelle kulkuväylää. Sivummalle siirtyminen ei ole vaihtoehto ja mitä sitten, jos kaikki muut joutuvat väistelemään?

3. Portilla. Jos boardaus alkaa kello 11.30 niin mene siihen tiskin eteen seisomaan klo 11.15. Ja jos boardauksen alussa ilmoitetaan että kone täytetään takaosasta alkaen, mene silti jonoon ekaksi kun paikkalippusi on riville 7. Jos oot löytänyt oikean lähtöportin, saat olla melkoinen uuno jos siinä vaiheessa onnistut vielä jäämään koneesta, vaikket jonossa ensimmäisenä olisikaan. 

4. Kuulutukset. Jos et itse ymmärrä lentokenttäkuulutuksista tuon taivaallista esmes kielen takia, möykkää mahdollisimman kovaäänisesti jotta kukaan muukaan ei kuule kuulutusta. Porukassa on mukava sitten arvella että onkohan se lähtöportti kenties vaihtunut tai lähtöaika muuttunut. 

5. Koneessa. Jos pitää pakata tavaroita sinne matkatavaralokeroon meneviin veskoihin, tee se taas keskellä käytävää äläkä missään nimessä siirry penkkien väliin touhuamaan. Ja kun istut paikallesi, tuuppaa toki istuimesi heti ensimmäiseksi niin makaavaan asentoon kuin vain mahdollista. Ei se takanasi istuva kuitenkaan ole matkastaan maksanut yhtä paljon kuin sinä. Vedä lennon aikana tuhti perskänni päälle ja möykkää mahdollisimman kovaäänisesti. Kotimaisen iskelmän laulamisesta plussaa. Hukkaa tavaroitasi, esimerkiksi passia on kiva etsiä porukalla. Äläkä missään nimessä huomauta lapsellesi, jos tämä potkii edessään istuvan penkkiä. Ravaa vessassa vartin välein ja kolaa matkalla mahdollisimman monen käytäväpaikalla istuvan takaraivoa. 

6. Koneen laskeuduttua. Avaa turvavyö heti, kun koneen pyörät koskettavat kiitorataa. Ryysi lentolaukkusi ja tax free-muovikassisi kanssa ensimmäisenä ovelle. Tämä on varsinkin suositeltavaa silloin, jos sinulla ei ole esmes jatkolentoa/muuta aikatauluista riippuvaa kuljetusta. Ei varmaan kenelläkään muullakaan ole.

7. Matkalaukkuhihnalla. Ryysää paikalle hirveällä kiireellä, tuhise äkäisesti ja katsele kelloa hermostuneesti. Mulkoile vihaisesti lentokentän työntekijöitä kun laukut eivät vielä viiden minuutin odottamisen jälkeen ole hihnalla pyörimässä. Kun laukkusi on kohdallasi, nykäise se rivakasti pois hihnalta ja lanaa samalla parin vieressäsi seisovan kanssamatkustajan polvilumpiot mustelmille. Poistu puolijuoksua kohti uloskäyntiä, koska se lentokenttä-turistibussi jättää sut varmasti kyydistä jos et taas ole ekana. 

8. Lentokenttäbussissa. Kaivele kännykkä esiin ja soita kotipuoleen. Tokihan puolelle suvusta on jokaiselle erikseen soittamalla ilmoitettava, että olet reissun päällä. Pidä volyymi riittävän korkealla, jotta kukaan ei kuule mitä opas mahdollisesti kertoo kohteesta, aikatauluista tai bussin reitistä. Vaihtoehtoisesti voit jälleen möykätä muuten vain, parhaimmillaan tämä toimii yhdessä samanhenkisen matkaseuran kanssa. 

9. Hotellin respassa. Mene tiskille sönkkäämään tankeroenklantia ja hermostu, kun sinulta pyydetään passia. Varastavat sen kuitenkin ja myyvät mustassa pörssissä gangstereille. Tämä toimii myös luottokortin kanssa. Jätä matkatavarasi mahdollisimman keskeiselle paikalle, jotta kukaan muu ei mahdu kulkemaan. 

10. Matkan aikana. Tenuta koko viikko, nukahda aurinkotuoliin ja kärvenny porsaanpunaiseksi, hanki turistiripuli ja osta turhaa krääsää kaikki mahdolliset matkalaukut täyteen. Pukeudu niihin samoihin hellevaatteisiin, jotka olet ostanut ensimmäiseltä Rodoksen-matkaltasi vuonna 1981, hällä väliä paljonko olet ottanut lisää elopainoa. Innostu, kun hotellin lähimarketista löytyy Lapin Kultaa. Vie hotellihuoneen pyyhkeet rannalle mukanasi ja vaadi respasta uudet, puhtaat tilalle palattuasi rannalta hotellille. Sikaile aamiaisella ja tee eväät mukaan reppuun. Ihmettele, jos hotellin henkilökunnalta tulee pahaa silmää. Sinä olet kuitenkin maksanut matkasi ja sinulla on oikeus. Märise oppaalle kaikesta turhasta: kolmen tähden hotellisi huoneessa ei ole omaa uima-allasta, pyyhkeet haisevat oudolle eikä aamiaisella ole tarjolla setsuuria ja maksamakkaraa. Paska mesta kertakaikkiaan. Etsi ravintoloiden listoista niitä samoja ruokia, mitä syöt kotonakin. Älä kokeile mitään uutta. Älä myöskään luota kehenkään paikalliseen, kaikki ne yrittävät kusettaa. 

11. Paluumatkalla. Toista kohdat 1-5 ihoosi porautuneen hienhajun (ja vanhan viinan hajun) saattelemana. (Kyllä, lomallakin voi peseytyä). Muista olla äkäinen, koska loma on loppu. Vaihtoehtoisesti voit olla iloisessa turpakännissä ja seuraavalla viikolla miettiä, että koskas mää sinne reissulle muuten lähdenkään…

Puheenaiheet Matkat Ajattelin tänään