Matkailu avartaa
On hienoa, että ihmiset pääsevät kotikonnuilta välillä pois. (Niin ei ärsytä niitä samoja luupäänaapureita ihan 24/7/365.) Mekin siipan kanssa olemme päässeet reissun päälle männävuosina useampaan kertaan. Pääasiassa ollaan kohnattu ympäri Eurooppaa ja kerran eksytty myös rapakon taakse. Kaikki hyvin erilaisia ja hyvin hienoja reissuja.
On silti asioita, jotka matkustaessa ärsyttää. Enimmäkseen ärsytys johtuu kanssaihmisistä, siis niistä muista sieluista joita kohtaamme matkan aikana. Koska minä sydän listat, here goes:
1. Lähtöselvitys. Joku ehti edelle lähtöselvitysjonoon vaikka sinä halusit olla eka? Ryski kostoksi edelläolevan kantapäät verille matkalaukun tai matkalaukkukärryn kanssa.
2. Terminaalissa. Jos sun on pakko kaivella repustasi/käsilaukustasi/rinkastasi/muovikassistasi jotain, niin toki sun on parkattava ne tuhat matkapakaasia ihan keskelle kulkuväylää. Sivummalle siirtyminen ei ole vaihtoehto ja mitä sitten, jos kaikki muut joutuvat väistelemään?
3. Portilla. Jos boardaus alkaa kello 11.30 niin mene siihen tiskin eteen seisomaan klo 11.15. Ja jos boardauksen alussa ilmoitetaan että kone täytetään takaosasta alkaen, mene silti jonoon ekaksi kun paikkalippusi on riville 7. Jos oot löytänyt oikean lähtöportin, saat olla melkoinen uuno jos siinä vaiheessa onnistut vielä jäämään koneesta, vaikket jonossa ensimmäisenä olisikaan.
4. Kuulutukset. Jos et itse ymmärrä lentokenttäkuulutuksista tuon taivaallista esmes kielen takia, möykkää mahdollisimman kovaäänisesti jotta kukaan muukaan ei kuule kuulutusta. Porukassa on mukava sitten arvella että onkohan se lähtöportti kenties vaihtunut tai lähtöaika muuttunut.
5. Koneessa. Jos pitää pakata tavaroita sinne matkatavaralokeroon meneviin veskoihin, tee se taas keskellä käytävää äläkä missään nimessä siirry penkkien väliin touhuamaan. Ja kun istut paikallesi, tuuppaa toki istuimesi heti ensimmäiseksi niin makaavaan asentoon kuin vain mahdollista. Ei se takanasi istuva kuitenkaan ole matkastaan maksanut yhtä paljon kuin sinä. Vedä lennon aikana tuhti perskänni päälle ja möykkää mahdollisimman kovaäänisesti. Kotimaisen iskelmän laulamisesta plussaa. Hukkaa tavaroitasi, esimerkiksi passia on kiva etsiä porukalla. Äläkä missään nimessä huomauta lapsellesi, jos tämä potkii edessään istuvan penkkiä. Ravaa vessassa vartin välein ja kolaa matkalla mahdollisimman monen käytäväpaikalla istuvan takaraivoa.
6. Koneen laskeuduttua. Avaa turvavyö heti, kun koneen pyörät koskettavat kiitorataa. Ryysi lentolaukkusi ja tax free-muovikassisi kanssa ensimmäisenä ovelle. Tämä on varsinkin suositeltavaa silloin, jos sinulla ei ole esmes jatkolentoa/muuta aikatauluista riippuvaa kuljetusta. Ei varmaan kenelläkään muullakaan ole.
7. Matkalaukkuhihnalla. Ryysää paikalle hirveällä kiireellä, tuhise äkäisesti ja katsele kelloa hermostuneesti. Mulkoile vihaisesti lentokentän työntekijöitä kun laukut eivät vielä viiden minuutin odottamisen jälkeen ole hihnalla pyörimässä. Kun laukkusi on kohdallasi, nykäise se rivakasti pois hihnalta ja lanaa samalla parin vieressäsi seisovan kanssamatkustajan polvilumpiot mustelmille. Poistu puolijuoksua kohti uloskäyntiä, koska se lentokenttä-turistibussi jättää sut varmasti kyydistä jos et taas ole ekana.
8. Lentokenttäbussissa. Kaivele kännykkä esiin ja soita kotipuoleen. Tokihan puolelle suvusta on jokaiselle erikseen soittamalla ilmoitettava, että olet reissun päällä. Pidä volyymi riittävän korkealla, jotta kukaan ei kuule mitä opas mahdollisesti kertoo kohteesta, aikatauluista tai bussin reitistä. Vaihtoehtoisesti voit jälleen möykätä muuten vain, parhaimmillaan tämä toimii yhdessä samanhenkisen matkaseuran kanssa.
9. Hotellin respassa. Mene tiskille sönkkäämään tankeroenklantia ja hermostu, kun sinulta pyydetään passia. Varastavat sen kuitenkin ja myyvät mustassa pörssissä gangstereille. Tämä toimii myös luottokortin kanssa. Jätä matkatavarasi mahdollisimman keskeiselle paikalle, jotta kukaan muu ei mahdu kulkemaan.
10. Matkan aikana. Tenuta koko viikko, nukahda aurinkotuoliin ja kärvenny porsaanpunaiseksi, hanki turistiripuli ja osta turhaa krääsää kaikki mahdolliset matkalaukut täyteen. Pukeudu niihin samoihin hellevaatteisiin, jotka olet ostanut ensimmäiseltä Rodoksen-matkaltasi vuonna 1981, hällä väliä paljonko olet ottanut lisää elopainoa. Innostu, kun hotellin lähimarketista löytyy Lapin Kultaa. Vie hotellihuoneen pyyhkeet rannalle mukanasi ja vaadi respasta uudet, puhtaat tilalle palattuasi rannalta hotellille. Sikaile aamiaisella ja tee eväät mukaan reppuun. Ihmettele, jos hotellin henkilökunnalta tulee pahaa silmää. Sinä olet kuitenkin maksanut matkasi ja sinulla on oikeus. Märise oppaalle kaikesta turhasta: kolmen tähden hotellisi huoneessa ei ole omaa uima-allasta, pyyhkeet haisevat oudolle eikä aamiaisella ole tarjolla setsuuria ja maksamakkaraa. Paska mesta kertakaikkiaan. Etsi ravintoloiden listoista niitä samoja ruokia, mitä syöt kotonakin. Älä kokeile mitään uutta. Älä myöskään luota kehenkään paikalliseen, kaikki ne yrittävät kusettaa.
11. Paluumatkalla. Toista kohdat 1-5 ihoosi porautuneen hienhajun (ja vanhan viinan hajun) saattelemana. (Kyllä, lomallakin voi peseytyä). Muista olla äkäinen, koska loma on loppu. Vaihtoehtoisesti voit olla iloisessa turpakännissä ja seuraavalla viikolla miettiä, että koskas mää sinne reissulle muuten lähdenkään…