Yleisökysymys: ”Miten saisin oman tunnetaajuuteni pysymään korkeana negatiivisessa tunnetilassa olevan läheiseni seurassa?”
Nimimerkki ”Aamuihminen” kysyy: ”Mistähän on kyse silloin, kun läheisen tunnetaajuus siirtyy itseen ja oma tunnetaajuus läheiseen lyhyen kanssakäymisen jälkeen? Olet tästä tunnetaajuuksien ”vaihtamisesta” puhunut, mutta asia hämmentää minua vähän. Miten saisin oman tunnetaajuuteni pysymään korkeana esim. silloin, kun läheiseni vuodattaa minulle ikäviä asioitaan ja toivoo minun olevan tukenaan? Myötätunnosta en voi torjuakaan näitä lähestymisiä, mutta siitä ei varmaankaan ole kauheasti hyötyä, että sitten kuormitun ja ärsyynnyn itse.”
Vastaus:
Tuollaiset tilanteet läheisten kanssa ovat haasteellisia, mutta onnittele itseäsi siitä, että pääset juuri niiden avulla harjoittelemaan aitoa, tietoista tunnetaajuushallintaa, ja nimen omaan sen HIENOSÄÄTÖÄ! Jos nimittäin läheisesi olisi hyvin positiivinen aina, niin saattaisit helposti alkaa odottaa häneltä sitä valoa, joka on aina saatavillasi sisimmässäsi, nimittäin oman korkeamman minäsi rakkautta. Eli hyvin miellyttävien ihmisten seurassa alamme paradoksaalisesti helposti rakastaa ehdollisesti, kun taas tunnetiloiltaan ailahtelevammat ihmiset antavat meille mahdollisuuden oppia tietoista, ehdotonta rakkautta.
Ja olet täysin vapaa Luoja vasta sitten, kun rakastat täysin ehdottomasti – sekä itseäsi, että kaikkia muita!
Eli kun ärsyynnyt, niin syy siihen, että ärsyynnyt, ei ole toisen ihmisen käytös, vaan se, että olet tuolla hetkellä myös itse erossa korkeammasta itsessäsi. Tämä on tietoisen luojan tärkein ohje, eli meidän tulee pyrkiä aina vain resonanssiin oman korkeamman minämme kanssa, ja vapauttaa vastuusta kaikki muut ihmiset ympärillämme, he eivät ole koskaan syyllisiä meidän tunnetiloihimme, eivätkä voikaan olla. Hekin luovat oman todellisuutensa vapaasti itse.
Ja johtuen juuri noista tunnetaajuuksista, niin jokainen ihminen lähelläsi on juuri sellainen, kuin millainen SINÄ itse uskot hänen olevan. Jos siis haluat tuntea myötätuntoa läheistäsi kohtaan, ja ärsyynnyt, niin todellisuudessa et itsekään ole puhtaan myötätunnon tunnetilassa, vaan korkeintaan empatian ja säälin taajuudella, ja empatia on paljon alempi tunnetila, kuin myötätunto. Samoin kuin kiitollisuus on alempi taajuustila kuin arvostus.
Tämä on juuri sitä hienosäätöä: Jos yli päätään siis havaitset negatiivisia ihmisiä ympärilläsi, niin et itsekään tuolla hetkellä tunne puhdasta rakkautta. Puhtaan rakkauden tunnetilassa sitä vastoin näet vain lähelläsi olevan ihmisen korkeamman olemuksen (esim. henkiparantaminen perustuu siihen, että parantaja näkee potilaan terveenä, täydellisenä itsenään, ja potilas itse uskoo parantuvansa, jolloin hän parantuu, sillä sairaus johtuu aina vain negatiivisista tunteista).
Jos sitten läheisesi on useimmiten negatiivisessa tunnetilassa, mutta sinä taas enimmäkseen positiivisessa, niin erkanette väistämättä toisistanne, ellei läheisesi suostu sallimaan tunnetilansa kohoamista. Tätä tarkoittaa sanonta ”vakka ja kansi löytävät aina toisensa”. Parisuhteessa värähtelytaajuuksien on oltava ainakin keskimäärin samanlaisia, vetovoiman laki on täysin ehdoton, ja saa tämän ilmiön aikaan. Siksi syyllisyyttä tunteva löytää aina syyttäjän puolisokseen, tai uhriutuva ja pelkäävä vihaisen. Ja vastaavasti ehdottomasti rakastava löytää toisen samanlaisen rinnalleen.
Monet ihmiset etsivät parisuhteesta ennen muuta turvallisuutta, eli ehdollista rakkautta, ja siksi todella moni jää kärsimään huonoon parisuhteeseen, koska ei usko löytävänsä parempaakaan. Tämä on suuri harha! Nimittäin jos parisuhteen toinen osapuoli on usein aidosti korkeassa, ehdottoman rakkauden tunnetilassa, niin hän on vaikutusvaltaisempi kuin miljoonat muut ihmiset (esim. Jeesus ja Buddha olivat tällaisia henkilöitä, eivät täydellisiä, mutta meditaatiota, eli tietoista tunnetilahallintaa harjoittavia), ja ehdottomasti rakastava voi siis todellakin muuttaa myös negatiivisemman puolisonsa rakkautensa voimalla. Ja jos näin ei käy, niin ehdottomasti rakastava löytää helposti uuden puolison, joka hänkin kykenee ehdottomaan rakkauteen.
Suurin osa pariskunnista rakastaa toisiaan kuitenkin ehdollisesti, ei ehdottomasti.
Käytännöllinen ohje tilanteeseen, jossa haluat välttää riitaa negatiivisessa tunnetilassa olevan läheisesi kanssa: Jos se on mahdollista, niin siirry vihaisen läheisen luota rauhallisesti toiseen huoneeseen, älä siis osoita mieltäsi, sillä sinun vihasi vain lisää läheisesi raivoa, vaan ole toimittavinasi jotain asiaa. Jos taas itket, niin se sammuttaa kyllä riidan, mutta pitää sinut itsesi matalassa tunnetilassa, ja viha-itku -kierre jatkuu suhteessanne loputtomiin. Toiseen huoneeseen siirtyminen vaikuttaa samalla tavalla, kuin ”kymmeneen laskeminen”,eli ”kieltäytyminen vastaamasta vihaan vihalla”. Ota sitten paperi ja kynä, ja kirjoita paperille sellaisia asioita, joita läheisessäsi todella arvostat. Arvostuksesi syiden tulee olla täysin aitoja, eli niiden on kohotettava tunnetilaasi konkreettisesti. Katsot siis läheistäsi KORKEAMMAN MINÄSI SILMIN, etkä enää negatiivisten tunteiden vallassa olevana. Jos taas olet niin ärtynyt, että et keksi mitään arvostettavaa, niin kohdista ajatuksesi MIHIN TAHANSA positiiviseen asiaan, ja unohda läheisesi tuolla hetkellä kokonaan. Tällä menetelmällä riita välillänne sammuu, koska riitaan tarvitaan aina vähintään kaksi samalla tunnetaajuudella olevaa ihmistä, kuten köydenvetoonkin tarvitaan vähintään kaksi ihmistä.
Uskontojen ”rakkaus sammuttaa aina vihan” ja ”käännä toinenkin poski” on alun perin tarkoittanut juuri tätä, tietoista tunnehallintaa. Jos sitten tunnetilasi on todella matala, niin paras tunnetilan kohottaja on meditointi, eli ajatusmelun hiljentäminen kokonaan. Sillä vain ajatuksemme voivat laskea tunnetilojamme. Perusolemuksemme on aina ja ikuisesti korkea taajuus, eli puhdas rakkaus.