Antipsyykkauksen ABC

Hulluna ihmisenä sitä lupautuu välillä hulluihin asioihin. Kuten soittamaan julkisesti viiden vuoden tauon jälkeen yliopiston valmistujaisissa. Hallituksen toimesta tapahtuneella lahjonnalla ja kiristyksellä saattoi olla osuutta asiaan. Ihme kyllä sain houkuteltua mukaan toisen tärähtäneen, jonka kanssa vietimme intensiivisen naapurisopua koettelevan neljän päivän musiikkileirin. Huiluduo kerrostaloasunnossa, voitte vain kuvitella. No miten kävi? Seuraavilla keinoilla selvittiin suurin piirtein kunnialla:

1. Treenaa, treenaa ja treena x100. Kaupanpäälle saatat saada mukavan yllätyksen ystävälliseltä naapurilta:

Seksuaalinen suuntautuminen lotottu väärin, mutta no can do. 

Ihme kyllä, naapuritoverini eivät tällä kertaa ryhtyneet vitsikkäiksi. Ilmoitus on peräisin viime talvelta.

2. Kuvaa tai äänitä harjoituksiasi. Koska et tietenkään noin sadan toiston jälkeen ole kyllästynyt omaan ohjelmistoosi, kuuluu asiaan tallenteiden kuunteleminen kriittisellä korvalla.

3. Harhauta itsesi ajattelemaan kaikkea muuta paitsi esiintymistä. Loistavia harhauttavia toimintoja ovat mm. Zeldan pelaaminen, ruuan valmistaminen koko viikoksi, käsilläseisonta… Mitä ikinä keksitkin. Myönnän, että itse tilaisuuteen valmistautuminen pienessä mittakaavassa olisi voinut olla paikallaan. Duokaverini taisi esityksen päätyttyä huomata kumartaa kun taas minä vain käppäilin nuottitelineen kanssa pois. Esiintymispuolessa olisi nähtävästi hiomisen varaa.

Tiivistyksenä: kun treenaa, ei tarvii psyykkaa. Ainakaan paljoo.

Onnea kaikille valmistuneille!