5 asiaa, jotka saavat verenpaineen nousemaan neuvolassa

Suomalaiset neuvolat ovat nousseet kansainvälisiin uutisiin äitiyspakkauksen (tai ainakin sen maineen) maailmanvalloituksen myötä. Omat visiittini kyseiseen instanssiin ovat kuitenkin jättäneet hiukan ristiriitaisen jäljen. Mikä ihanassa, kannustavassa neuvolasysteemissä oikein mättää?

1. Terveydenhoitajat ovat  mielettömän ihania ja kannustavia ja sanovat myötätuntoisesti joo ja voi oikeissa väleissä. Jokin tässä erityisessä ihmisrodussa silti ärsyttää. Kaiken suloisuuden ja naiiviuden keskellä heitä ei voi missään tapauksessa inhota, mutta silti loputtomassa empatiassa rypeminen alkaa jotenkin väsyttää. Esimerkiksi eilen neuvolassa meinasin alkaa joko a) päikkäreille, koska tädin ääni oli niin rentouttava tai b) itkeä, koska hänen huomionsa maailmantilasta olivat niin riipiviä (ks. kohta 2.)
2. Materiaalit ja lomakkeet on tehty tyystin eri viiteryhmissä eläville ihmisille (haluaisin tähän kirjoittaa, että ne on tehty jakojäännöksille, joiden äidit eivät odotusaikana ottaneet suositeltua foolihappolisää). Niistä keskustellaan tuokiotolkulla: kannattaa lasta odottaessa jo yhdessä jutella siitä, miten haluaisitte lapsen kasvattaa. Kannattaa käydä hiukan läpi omaa lapsuuttanne ja sitä, mitä siitä haluaa siirtää omaan perheeseen ja mitä ehkä ei. No shit, Sherlock! Meillä keskustellaan vain siitä, mitä katsottaisiin Netflixistä seuraavaksi. Kuluneen lähes kymmenen yhteisen vuoden aikana emme ole lähes lainkaan kommunikoineet lapsuudentraumoista ja suhteesta omiin vanhempiin…
3. Suhtautuminen on superheteronormatiivista ja sukupuolittunutta. Kaikissa materiaaleissa on mukana isä ja äiti. Neuvolantäti osoittaa puheensa minulle, vaikka puolisoni on mukana. Hän olettaa, että minä olen kotona tai että puolisoni on sukupuolensa vuoksi vaikeaa suhtautua raskauteeni. Hän olettaa, että puolisoni on vaikeaa olla pois töistä, mutta minun ei. Nettimateriaaleista voisi kirjoittaa kokonaan oman postauksensa: seksi raskauden aikana -opas on erityisen vaivaannuttavaa luettavaa. 
4. Ravitsemusneuvonta on ääliömäistä ja keskittyy typeriin yksityiskohtiin: syön lomakkeen mukaan terveellisesti, mutta voi voi nämä rasvaiset juustot! Ja mitä! Et juo maitoa! Maito naisen tiellä pitää. Rasvaton, tietenkin. Olen varmasti piinallinen asiakas, koska luulen tietäväni ravitsemuksesta riittämiin pysyäkseni hengissä ja pystyäkseni 3D-tulostaa pientä ihmistä. 
5. Purkkiin pissaaminen alkaa jo vähitellen kyllästyttää. Kuinka paljon raskaana olevan naisen urea voikaan kiinnostaa! Kultasuihkua ollaan vailla siellä ja täällä, kontrollinäytettä näytteen perään. Olen valehtelematta kussut purkkiin enemmän kuin vessanpönttöön viimeisten kuukausien aikana. Free samples everyone! Todellisuudessahan tuo itse pissaaminen ei ole se ongelma, vaan pidättäminen. En tiedä juuri mitään niin tympeää, kuin herätä aamulla valtamerikupla otsassa ja tajuta, että on vielä pidäteltävä kaksi tuntia, istuttava puoli tuntia ruuhkabussissa ja sitten jonotettava omaa vuoroa labrassa. 

Ah, tässä oodini neuvoloille! Onko kenelläkään positiivisempia kokemuksia? Kuka toimittaa kunnianloukkaushaasteen kommenttiboksiin jalon ammattialan herjaamisesta?