Näistä viidestä hauskasta (ja vähemmän hauskasta) asiasta tiedät olevasi keski-ikäinen
Keski-ikäisyys ei tule kello kaulassa. Se hiipii sinuun hiljaa ja salakavalasti – ensin lainaat lukulaseja, sitten huomaat ostaneesi omat. Ja ennen kuin tajuatkaan, olet tilanteessa, jossa viikonloppuna on ehdottomasti viisaampaa mennä ajoissa lepäämään kuin viettämään baari-iltaa.
Seuraavana on viisi varmaa merkkiä siitä, että olet keski-ikäinen – halusitpa sitä tai et.
1. Paikat menevät jumiin mystisesti – ja täysin väärissä tilanteissa
Nuorempana selkäsi saattoi kipeytyä viikonlopun juhlinnasta tai liian rankasta treenistä. Nyt se menee jumiin pelkästään siitä, että laitat aamulla sukan jalkaan väärässä asennossa. Pelkkä paikoillaan makoilu on terveysriski ja ylös nouseminen vaatii yhä useammin pienen ”aah” tai ”ai saakeli” -ynähdyksen. Tervetuloa elämään ähkimiset, jumikivut ja nikamien naksahtelut!
2. ”Nuorison musiikki on nykyään pelkkää meteliä”
Muistat ajan, jolloin kuunneltiin kunnon musiikkia. Nyt radiossa soivat hittikappaleet kuulostavat lähinnä siltä, että joku kaataa keittiövälineitä alas rappusia. Ja milloin räppi muuttui murinaksi ja joka toinen naislaulaja honottaa nasaaliin? Lopulta huomaat laittavasi soimaan tutun ja ihanan 90-luvun soittolistan, koska se oli sitä aitoa musiikkia. Ja, hah hah – teinien mielestä olet ostanut liput jonkun nevörhöörd bändin comeback-keikalle. Niinpä.
3. Pienet fontit – suuri raivo
Joudut hankkimaan tihruhtamiseen ikänäkösilmälasit. Mutta silti, kuka suunnittelee nykyajan pilleripurkkien, hintalappujen ja tekstiviestien miniminifontit? Ei niitä näe lukulaseilla, kaksiteholaseilla, päätelaseilla tai edes kaukoputkella. Ja hämärässä ravintolavalaistuksessa on aivan turha yrittää tavata sumeaa ruokalistaa. Keski-ikäisen lifehack on ottaa menusta kuva ja suurentaa tekstiä kännykän kuvaruudulla ravintolan vessassa.
4. Keskustelut liittyvät yhä useammin säätilaan
Nuorempana sää oli hyvä tai huono. Nyt säätila on kiinnostavampaa kuin Tanssii tähtien kanssa -ohjelman finaalilähetys, koska pitäähän kunnon veronmaksajan pukeutua sään mukaan oikein. Miten muuten voisit jatkuvasti muistutella muita sanoilla: ”muista laittaa pipo päähän, kun siellä on tänään kylmä”? Tai kertoa voitonriemuisesti töissä, miten ”oli kyllä todella kylmä aamu, mutta onneksi iltapäiväksi luvattiin vähän lämpenevää.”
5. Krapulassa ei ole enää mitään hauskaa
Nuorempana voitit darran pizzalla ja kokiksella. Nykyisin heräät amulla pää kipeänä pelkästä yömyöhään valvomisesta, vaikket edes olisi juonut mitään. Muutaman viinilasin kurkkuun kumoaminen perjantai-iltana saa sinut ihmettelemään vielä maanantaina, kuinka monta päivää palautuminen niistä voikaan kestää.
Ihana kamala keski-ikä: ei niin paha kuin luulet
Okei. On vihreää ruohoa myös keski-ikäistymisen aidan omalla puolella (mutta vähenevimmissä määrin), kunhan ei heitä vanhaa johdonpätkää pois, koska sitä voi joskus tarvita. Eikä keski-ikä ole pelkkää nivelkipua ja Rodoksen lomia – se on myös armollisuutta itselle. Nyt tiedät, mitä haluat, ja sinulla on pokkaa sanoa njet asioille ja ihmisille, joita et vain jaksa yhtään.
Voit salarakastaa hyviä kenkiä, kommentoida miten ”tuossa oli ennen se Niemelän kukkakauppa ja sitä ennen pankki” ja hehkuttaa uusinta vihersmoothiekonettasi ilman häpeää. Tervetuloa siis keski-ikään – täällä on ihan hyvä olla (varsinkin jos omistat laadukkaan säänkestävän takin).
Mitä lisäisit listaan?
Jan.
P.S. Tiedätkö muuten, miksi rakastan listojen tekemistä?