Eniten v*tuttaa kaikki.

Henkinen v*tutustoteemieläimeni on Samuel L. Jackson.

Tiedätkö sen tunteen kun asiat menevät kunnolla pieleen tai joku tyyppi ärsyttää äärettömästi, niin Samuel L. Jackson alkaa automaattisesti huutamaan pääsi sisällä ominaiseen tyyliinsä ”Motherfuckeeeer!”? No, vaikka et saisikaan tuosta ajatuksesta kiinni, niin luulenpa että jokunen noista alla mainituista asioista voi ärsyttää tai suoranaisesti v*tuttaa sinuakin.

 

1. Elämäsi ensimmäisen työpaikan metsästys, kun hihasta pitäsi löytyä samaan aikaan vähintään 1-5 vuoden työkokemus. Mitähän v*ittua?

 

2. Sitten kun vihdoinkin saat ensimmäisen työpaikkasi huomaat, että työkaverisi ovat sieltä ja syvältä. Yksi koittaa vältellä töitä niin paljon kuin suinkin mahdollista, yksi on kaikkien ”paras ystävä”, mutta juoruilee selkäsi takana kaikista kaikille ja siinä sivussa kyttäilee muiden tekemisiä, jotta on taas jotakin mistä juoruta. Sitten päästään siihen kaikista rasittavimpaan henkilöön; tyyppiin, joka yrittää aina pomon läsnä ollessa saada itsensä näyttämään muita paremmalta, osoittelemalla toisten virheitä oikein suurennuslasin kera. On sitten myös se kaveri, joka tietää kaikesta kaiken ja osaa kaiken parhaiten, semmoinen yleispätijä, vaikka hänellä ei olekaan oikeaa tietotaitoa yhtään mistään(yleensä harmittomia tapauksia, mutta turhan äänekkäitä ja hermoja raastavia). Voit toki löytää itsesi myös tilanteesta, missä kaikki työkaverisi ovat niin ihania, että he saavat sinut itkemään sateenkaaria silkasta onnesta, mutta sillä ei ole väliä, kun varsinainen palkanmaksajasi; pomo, päällikkö, hefe on toisten kyykyttämisestä nauttiva mulkero, jonka ratkaisut saavat sinut päivästä toiseen miettimään, että millä konstilla hän on itsensä oikein moiseen asemaan saanut hommattua, sillä ÄO ei varmasti ole siinä paljoa auttanut. Harvinaista, mutta jokseenkin mahdollista on se, että kaikki kollegasi ihan pomosta lähtien ovat kuin auringon säteet jotka valaisevat pimeän arkesi, mutta sitten se työ, se on itsessään täyttä …shaibaa.

 

3. Ihmiset joille kaikki on aina niin syvää, niin merkityksellistä tai tulkinnan tarpeessa olevaa. Asioille löytyy vähintäänkin joku Freudilainen selitys, kyllä! Jopa sille kun naapurin Eino ajoi kännissä postilaatikkoon; kaikki Einon ensimmäisestä huikasta lähtien johtui varmasti tukahdetusta seksuaalisuudesta tai syvälle alitajuntaan piilotetusta fobiasta puutarhatonttuja kohtaan.

Se, kuinka suolakurkkupurkki naksahtaa avatessa onkin merkki siitä, että Jumala puhuu niin pienien kuin suurien tekojen kautta.

Alakerran Jyrki on varmasti avioerolapsi eikä sille ole annettu riittävästi rintaa vauvana, koska se ei ikinä hymyile takaisin kun sitä rapussa tervehtii. Se, että lukitset pyöräsi kun jätät sen parkkiin kertoo sinusta sen, että olet pessimisti joka pelkää elämänmuutoksia ja spontaaneja tilanteita.

 

4. Se, että kaupassa ei ole olemassa sitä ”lyhyintä jonoa”, voit hyppiä jonosta toiseen ihan vapaasti, mutta se ei toimi.

 

5. Se, kun olet kotoisin niin pieneltä paikkakunnalta, että kaikki jäljellä olevat sinkkumiehet ovat:

A) Sinulle sukua.

B) Viinalla läträäviä elämäntapa luusereita, joille tunteiden näyttäminen tarkoittaa vanhojen märehtimistä, vittuilua tai vaihtoehtoisesti nyrkeillä tarinointia.

C) Sitten on tietenkin ne, joissa ei ole mitään vikaa, mutta he ovat seurustelleet jo vähintään kolmen ystäväsi kanssa ja bonuksena duunanneet heistä vähintään kymmentä.

 

6. Se kun ”Suvaitsevaiset” ihmiset ovat valmiina polkemaan sinut suohon ja ”Väri-ja maahanmuuttokriittiset” yksilöt odottavat perässä kiltisti omaa lynkkausvuoroaan.

 

7. Olet eronnut psykopaatti miehesi kanssa kaksi vuotta sitten, eikä hän edelleenkään kaikesta huolimatta tajua jättää sinua rauhaan ja hyväksyä sitä, että hänellä ei enää ole paikkaa elämässäsi.

 

8. Äärifeministit, jotka miehen ja naisen tasa-arvoisuuden ja naisten oikeuksien sijaan ajavat tosiasiassa naisten ylivertaisuutta miestä kohtaan. Nainen ja mies ovat mielestäni saman arvoisia, mutta se ei tarkoita sitä, että meidän pitäisi olla sama asia. Ei miestä tarvitse kuohia ja meille väkipakolla asennella palleja. Juu, kyllä minäkin vahvana itsenäisenä naisena pärjään kaikessa ja voin tehdä kaiken itse, mutta voin kyllä myöntää ihan rehellisesti myös sen, että en halua pärjätä kaikessa itse.

Haluan miehen elämääni ja hui kauhea! Vaikka en avuttomana odota Prinssi Uljasta karauttamaan luokseni valkealla ratsullaan ja pelastamaan minua tämän elämän pahuuksilta, niin ei minua haittaa, jos se tuleva paras ystäväni ja sielunkumppanini Erkki-Pena osaisi myös muiden hyveidensä lisäksi avata minulle ne tiukat säilykepurkit ja vaihtaa sulakkeet joka paikkaan. Korjata auton, rakentaa sen perhanan kesäterassin tai vetää pleksiin sitä jätkää, joka puristelee kysymättä persettäni baaritiskillä. Ennemmin diggailen Erkki-Penan tyyppistä miestä, kuin nyky-yhteiskunnan sukupuolineutraaliksi ohjaamaa Keijo-Kyllikkiä, joka leipoo Sunnuntaisin vaaleanpunaisia kuppikakkuja, lainaa vaatteitani, on paremmin kosketuksissa naiselliseen puoleensa kuin minä itse ja tosipaikan tullen ehdottelee riitapukarille rauhoittavia mielikuvaharjotteita yksisarvisista ja 8-7-3 hengittelyä. En todellakaan tarkoita sitä, että ns. sukupuolirooleja ei pitäsi sekoitella millään tavalla, mutta se että niiden sekoittamisesta tehdään normi ja että miesten tarpeettomuutta naisen elämässä korostetaan joka paikassa on aika hanurista. Sitten osa naisista itkee kun hyvät – ja herrasmiehet ovat katoava luonnonvara, no kai ne on kun ei me naiset tarvita niitä enää mihinkään.

 

9. Ihmiset, jotka uskovat, että kaikki muslimit ovat naisia alistavia terroristeja ja että Islamin usko ei tee muuta kuin kehoittaa vääräuskoisten tappamiseen ja maailman valloittamiseen.

10. Se, että Islam on yksi suurimmista uskonnoista, joka on yleensä aina vahvasti sidottuna maansa kulttuuriin. Useassa maassa niin vahvasti, että sen seuraajat eivät aina tiedä, että kumman mukaan he itseasiassa ovat kasvatettu ja kumman mukaan he elävät.

 

11. Ihminen joka ei voi mitenkään laittaa sitä jäätelön, röökiaskin yms. käärepaperia taskuunsa odottelemaan vastaantulevaa -tai kotiroskistaan, vaan nakkaa sen ennemmin surutta luontoon, niin kuin se olisi ihan normaali asia.

 

12. Nykyaikainen lastenkasvatus:

Annamme pikku Josefiinamme repiä kärpäsiltä siipiä irti ja kokeilla rajojaan tulitikkujen kanssa, sillä haluamme pikkuisemme kehittyvän aivan omaksi itsekseen antamalla hänelle kannustavan ja tukevan ilmapiirin. Puemme hänet myös neutraaleihin väreihin, ettei hän missään vaiheessa koe, että yritämme painostaa häntä tiettyyn sukupuolirooliin, sillä Josefiina saa päättää sukupuolensa aivan itse kasvettuaan vanhemmaksi. Suosimme myös lempinimiä, ettei hän vain identifioituisi ristimänimeensä liikaa. Ihan vain siltä varalta, että jos hän myöhemmässä vaiheessa haluaakin tulla kutsutuksi jollain itsepäättämällään nimellä. Emme myöskään paheksu minkäänlaisten tunteiden ilmaisua; kun Josefiina tempaisee kauheat itkuraivarit karkkihyllyn kohdalla, koska ei saa tahtoaan läpi tai potkaisee suutuksissaan naapurin kissaa, pidämme häntä ymmärtäen kädestä kiinni. Silittelemme hänen päätään siihen asti, kunnes hän on saanut kiukkunsa purettua.

 

13. Vanhemmat, joiden mielestä heidän lapsensa eivät koskaan tee mitään pahaa. Jos tuo yllä mainittu Josefiina viidennellä luokalla veisi teräaseen kouluun ja kimpaannuttuaan luokkakaverilleen Jalmarille tuikkaisisi tätä sillä kylkeen, olisi syy tietenkin Jalmarissa, sillä hän Josefiinaa vilkaistessaan varmasti jotenkin provosoi tätä.

 

14. Helvetin komeat, seksikkäät ja ihanat homomiehet; koska tiedät, että mitään ei ole tehtävissä.

 

15. Lauantain viikkosiivous on ohitse; taputat itseäsi selkään koska olet pitkästä aikaa vaivautunut moppaamaan jopa lattian. Juuri kun olet saanut siivousvermeet takaisin paikoilleen ja kaadettua moppausveden pois, niin penska oksentaa kaaressa keskelle olohuoneen lattiaa.

 

16. Miehet/naiset, joiden mielestä on täysin okei vähän puristella edessään olevia tuntemattomia pakaroita siinä aamuyön narikkajonossa. Keitä nämä ihmiset oikein kuvittelevat olevansa?

 

17. Ihmiset jotka ovat aina oikeassa, joiden mielipide on se ainoa oikea ja jotka tietävät kaikesta kaiken vaikka heillä ei olisi hajuakaan koko aiheesta. Mielensäpahoittajat, saivartelijat ja ihmiset jotka mielissään takertuvat pikkuseikkoihin vain sen vuoksi, että pääsevät pätemään ja pönkittämään omaa egoaan. Ihmiset jotka ottavat itsensä liian vakavasti ja joilta puuttuu täysin ironian tai huumorin ymmärrys. Kaikilla on oikeus omiin mielipiteisiinsä ja ajatuksiinsa, mutta se miten ihmiset reagoivat niihin on yleensä isompi ongelma, kuin se mihin ollaan reagoimassa. Mainitsen nämä kaikki raivostuttavat ihmistyypit tässä samassa yhteydessä, sillä nämä kaikki piirteet löytyvät yleensä siitä yhdestä ja samasta henkilöstä. Kokeileppa huviksesi sanoa mielipiteesi ääneen somessa, varsinkin jos se on valtaväestön linjasta hiemankaan poikkeava tai oikeastaan oli aihe mikä hyvänsä. Siihen tulee varmasti avautumaan vähintään kolme yllä mainittua tyyppiä. Voit myös vaihtoehtoisesti käydä lukemassa Vauva.fi:n keskustelupalstaa, niin ymmärrät mitä tarkoitan. Kirjoitustyylini on joskus hieman karkea, paikoin tarkoituksella kärjistävä tai humoristinen, mutta en tule muuttamaan sitä ikinä ihan noiden kaikkien yllä mainittujen tyyppien kiusaksi.

 

18. Tapaat baarissa pari tyyppiä, joista ensimmäinen tunnustautuu tissimieheksi ja seuraava persemieheksi, eikä sinulla ole muuta tarjottavaa kuin keskivartalolihavuus.

 

19. Ihmiset jotka syyttävät rasismia kaikesta heihin kohdistuvasta kritiikistä, koska se on paljon helpompaa kuin katsoa peilistä itseään pintaa syvemmälle.

 

20. Sukkahousujen värikartta. Ei tarvita muuta kuin yksi väri; se oikea! Nimetkää se vaikka; Suomen kesän kepeäksi hipaisuksi. Joka kerta kun lähdet kaupasta joku ”Auringon suutelema” tai ”Kevään säteet” sukkahousupaketti kainalossa, mitä olet ensin vartin vertaillut ja tullut siihen tulokseen, että tämän sävyn pitäisi nyt olla lähinnä sitä Suomalaista kesäsäärtä, joka hakee sukkiksilta peittoa itikanpuremilleen ja hienoista hehkua kalpeutensa verhoksi. Myhäilet kotimatkan tyytyväisenä, koska ajattelet, että kohta voit lähteä valloittamaan maailman ihan kesämekkosissa. Sitten kotona tutustuessa noihin ”Auringon suutelema” sukkiksiin, alkaa jo siinä ylle rullaillessa mietityttää, että nyt ei tainnut shoppailu mennä taaskaan ihan niin kuin Strömsössä. Kävelet kuitenkin varmuuden vuoksi peilin eteen, mistä sinua tervehtii pari ”Mattapuuteri tolppaa” tai ”Hei, mulla oli varaa laittaa vaan puolet kropastani Kanarian matkalle” jalkapari. Rullailet sukkikset ärtyneenä pois jalastasi ja nakkaat ne kaapin perälle muiden vikasukkisten joukkoon, koska niitä perkeleitä ei voi edelleenkään palauttaa ja tulet siihen tulokseen, ettei taaskaan olisi pitänyt yrittää hairahtaa legginsseistä mihinkään. Tiedätpähän mitä vetää päähäsi, jos ura pankkiryöstäjänä alkaa kiehtomaan.

 

21. Se, kun olet kotoisin niin pieneltä paikkakunnalta, että juorut ovat itse tapahtuman etiäisiä.

 

22. Se, että kuulut siihen ihmisjoukkoon, jonka persaus leviää puolella kilolla, kun vain näetkin suklaalevyn ja samalla tietenkin kuulut myös siihen ihmisjoukkoon, joka rakastaa suklaata.

 

23. Seksuaalirikosten tuomiot.

 

24. Menkat alkavat kun ”just niiden treffien” olisi pitänyt olla samana iltana.

 

25. Salaliitoteoreetikot; ihmiset joiden mielestä ihan kaikki on vain suurta harhautusta jonkun negaativisen agendan omaavalle toiminnalle.

 

26. Se kun biologinen kellosi tikittää tikittämistään, eikä tulevien lastesi isää näy missään….(jos sitä on edes olemassa).

 

27. Kun ihmiset pyytävät sinua kanssaan kahville tai drinksulle, mutta ovat koko tapaamisen ajan suurimmaksi osaksi nenä kiinni puhelimessaan.

 

28. Muistatteko vielä sen ajan, kun iloisista tapahtumista, kaikenlaisista kokoontumisista ja perhehetkistä otettiin valokuvia aina silloin, kun joku sattui kaiken häslingin keskellä muistamaan, että tämäkin tapahtuma olisi mukava ikuistaa muistoksi valokuva-albumiin itselle tai jopa tuleville sukupolville. Siinä kuvanottohetkellä kaikki koittivat sitten hokea muikkua yhteen ääneen ja seistä silmät apposen ammollaan, jotta kuvasta tulisi mahdollisimman hyvä. Eikä kukaan tiennyt, että millainen kuvasta tuli ennen kuin sen kehitettyä versiota piteli kätösissään, siinä oli omanlaisensa ihana jännitysmomentti, mistä nykyään ei ole enää tietoakaan. Vieläkö ihmiset harrastavat valokuva-albumien tekoa vai ovatko kaikki kuvat häistä hautajaisiin, jossain bittiavaruudessa Instagramin kaltaisissa paikoissa?

Kun Elli-Anneli ja Maija-Irmeli lähtevät kylille ottamaan vähän häppää, pitää valmistautumisprosessista ottaa muutama kuva. Yksi kuva pitää tietenkin ottaa siitä, että millaista juhlajuomaa tytöt ovat nauttimassa #Prosecco, sitten peilin kautta napataan yksi yhteiskuva duck faceineen kun naamat alkavat olla siinä kunnossa, että niitä kelpaa esitellä #prettygirlsfinland. Välissä voi napata vaikka miten monta kuvaa illan erinäisistä vaiheista, mutta viimeinen kuva otetaan viimeistään silloin, kun ollaan yhdessä tanssilattialla nutturat jo aivan tokkurassa; #gueensofthenight#ihanaajavilliäelämää#sexybestfriends4ever. Seuraavana aamuna pidetään pärstä visusti piilossa, mutta postataan Instagramiin kuitenkin kuva siitä darramättöaamupalasta/detox smoothiesta.

Sukujuhlien kuvanottokaan ei suju enää niin kivuttomasti kuin ennen, niitä kuvia räpsitään niin pitkään, että joka iikka hymyilee, kaikkien silmät ovat varmasti auki ja poseeraukset yleisesti hyväksyttäviä. Ennen elettiin elämää ja siitä saatettiin napata muutama kuva muistoksi, mutta nyt tehdään asioita sen vuoksi, että niistä voitaisiin ottaa kuvia ja jakaa ne mahdollisimman monessa eri paikassa, että mahdollisimman moni näkisi, että mitä sinä oikein elämälläsi teet..ja toivottavasti ne vielä tykkäisivät siitä tai jos eivät tykkää, niin ainakin tulevat kateellisiksi. Kaikki tekevät tätä jossain määrin, mutta osa ihmisistä pitäisi lähettää johonkin ”pääse eroon harhaisuudestasi” retriittiin, että he palautuisivat takaisin normaali elämän puitteisiin.

 

29. Ikäni. ”Asiat joita tehdä, ennen kuin täytät 30” -lista taisi juuri lyhentyä puolella ja muuttaa muotoaan ”Asiat, jotka kerkeät ehkä tehdä ennen kuin 40 on taulussa” listaksi.

 

30. Sen sijaan, että ihminen hyväksyisi itsensä, hän hakee jatkuvasti hyväksyntää ympäriltään ja antaa sen hyväksynnän määrän useasti määritellä itsensä, eikä tule siksi koskaan olemaan tyytyväinen itseensä.

 

31. Eniten v*tuttaa ihmiset, joita v*tuttaa aivan kaikki :D