Nyt on paniikki
Piti kirjoittaa varhaisultrasta ja kivoista ajatuksista. Nyt ei kuitenkaan lähde. Nyt on sellainen paniikki, ahdistus ja sellainen olo etten halua tätä. En tosiaankaan halua tätä, miksi hemmetissä olen tässä tilanteessa? Mitä tässä oikein ollaan tekemässä? Kaikki todennäköisyydet ovat onnistumista vastaan (vaikka eivät oikeasti edes ole). En tiedä äitiydestä mitään. Olen itsekäs, siis raivostuttavan itsekäs välillä, ei kovin hyvä ominaisuus äidille. Voin tehdä listan muista huonoista ominaisuuksistani, kaikki tukevat epäpätevyyttäni äidiksi. Saako näin edes ajatella? Ei varmaan saisi.
Sitten tämä aivan järjetön menetyksen pelko josta kaikki puhuvat. Omalla kohdallani se ei kuitenkaan liity vauvaan vaan kaikkeen muuhun. Miten meidän parisuhteelle käy? Miten käy vartalolleni jossa niin hyvin viihdyn? Mitä jos olen vain väsynyt ja kiukkuinen, ajan miehen pois ja jään yksinhuoltajaksi lapsen kanssa, jota en edes halunnut. Mitä jos menetän tämän kaiken mikä nyt niin kovin mukavasti on elämässä? Elämä on juuri nyt täydellistä, miksi muuttaa jotain näin hyvää?
Tämä alkuraskauden väsymys on pahinta. Jatkuva huonouden tunne vaivaa kun ei jaksa panostaa mihinkään. Koko ajan on kuin vajaalla liekillä, eikä aamuisin jaksa edes välittää siitä miltä näyttää. Väkisinkin tulee sellainen olo, että on epäonnistunut ja huono. Turvottaa vaikka tekisi mitä ja tietenkin nuoruuden aknekin tuli rytinällä takaisin, eikä tässä tilassa siihen saa helpotusta edes lääkkeistä. Missä hemmetissä on se raskauden hehku, ihanuus ja autuus? Kysynpähän vain.
Tiedän, että tunnin päästä tämäkin olo varmaan helpottaa. Silti se tuntuu juuri nyt ihan kamalalta.