Perinnöllistä vai eikö perinnöllistä, kas siinä selvitettävää

Epämääräisen jännittynyt fiilis. Olen tänään menossa perinnöllisyyslääkärin vastaanotolle. Yhtään en tiedä kuinka ja mitä ne minusta tutkii (oletettavasti verta, juuh), mutta esitietolomake (hemmetin syöpäisestä) sukutaustasta on täytetty ja palautettu, ja tänään vihdoin on päivä kun pääsen tuota puimaan lääkärin kanssa.

Mä en ihan täytä noita kriteerejä epäilykseen perinnöllisestä rintasyövästä, sillä rintasyöpää sairastanut ja siihen 32-vuotiaana kuollut isotätini on vasta toisen asteen sukulainen. Muut syöpään kuolleet ovatkin sitten sairastaneet vatsasyöpää ja olleet miehiä. Syöpälääkärin mielestä vaan tuo hirmuisan vahva hormonipositiivinen syöpälaatu kielii mahdollisesta perinnöllisyydestä, samoin meikäläisen nuori ikä.

Rintasyövistä perinnöllisiä on 5-10 %, ja nämä johtuvat BRCA1 tai 2 -geenin mutaatiosta. Alttiuteen sairastua vaikuttavia geenejä lie muitakin, mutta nuo nyt ainakin on tunnetuimmat. Moni muistaa Angelina Jolien päätöksen poistattaa molemmat rintansa geenivirheen takia?

Jos mulla tuo geenivirhe todetaan, saisi toinenkin rinta lähteä. BRCA-geenivirhe altistaa myös munasarjasyövälle, ja hoitosuosituksen mukaan nekin leikattaisiin pois. Mä olen vielä pienesti haaveillut lapsesta, eli munasarjojen ja -johtimien menetys olisi melko paha paikka. Toisaalta, jos mulla olisi geenivirhe, tuskin haluaisin sitä jakaa eteenpäin jälkeläisilleni yhtään enempää.

Huolettaa, että jos meikällä tuo geenivirhe on, niin onko se myös tyttärilläni? Äidilläni? Siskollani? Siskontytöllä? Tädilläni? Serkuillani? Hyvä kuitenkin niin, että saa tähänkin asiaan selvyyden.

Noh, tänään olen muutaman tunnin kuluttua ehkä vähän viisaampi. Ei tuota kannata murehtia etukäteen, sanon itselleni, otan kupillisen kahvia ja laitan pyykit kuivumaan. Arki ja elämä jatkuu, vaikka mikä olisi.

 

—-

EDIT la 14.9.

Haa, perinnöllisyyslääkäri oli sitä mieltä, ettei ole edes järkeä lähteä tutkimaan BRCA-geenivirheen olemassaoloa, kun ei sitä todennäköisesti löydy. Liian vähän ja kaukana rintasyöpää, eikä ees munasarjasyöpää kenelläkään, ja sukulaismiesten syövät oletettavasti hoitamattomia vatsahaavoja tai tupakasta johtuvaa keuhkosyöpää. Ei siis ollakaan mitenkään perinnöllisesti syöpäsukua. Keskusteltiin tunnin (!!) verran kasvaimista, niiden muodostumisesta ja geenijutuista, ja hitsi oli valaisevaa ja antoisaa tuo – vastaavanlaisen konsultoinnin olisi kyllä tarvinnut jo heti diagnoosin saatua! Lääkäri oli ihan huippu ja osaava kaveri, ja rauhoitti huimasti mun mieltä tyttärieni ja muun lähisuvun suhteen.

 

 

suhteet oma-elama terveys ajattelin-tanaan

Kaikki on mahdollista.

Syyskuu. Lämmin, aurinkoinen syyskuu. (Paitsi tietenkin nyt on kylmänoloinen, sumuisa aamu kun tätä kirjoitan.)

Viimeisestä sytostaattihoidosta on nyt päivää vaille neljä viikkoa (!!!) ja edelleen olo on aikas huikea – mä selvisin! Väsymys oli tosin näiden hoitojen jälkeen ehkä pahempi kuin ikinä, se voimattomuuden tunne on vaan uskomaton. Vaikea sitä on kuvailla, mutta ehkä jonkinlaista mielikuvaa antaa se, ettei pahimpaan aikaan edes jaksa nostaa kaukosäädintä tv-kanavaa vaihtaakseen. Kotihommia tuli jaksamisen mukaan tehtyä vanhustyyliin; tuosta nyt tyhjäisen tiskarin – ai kauhee, nyt on pikkusen istuttava – tuostapa pyyhkäsen leivänmurut – ei huhhuh, mä ihan hetken tässä lepään – petaanpa sängyn, kas näin – voi jee, kai mun on nyt tuohon hetkeksi makuulle mentävä. Kaiken tämän kruunaa sitten se, että vähän väliä mä oon itkenyt turhautumisitkuja siitä ettei jaksa. Ehkä pahinta oli järkkäillä esikoisen 11-vuotissynttäreitä – mä kävin välillä ulkona tai vessassa itkemässä väsymystäni ja eikun sitten taas hommiin. Huhhuh. Mut selvisin!

Nyt, kun vointi alkaa olla parempi, on ollut mahdollisuus aloittaa uusia juttuja – kun kerta kaikki tuntuu olevan mahdollista. Oonhan mä elossa.

Kunto romahti hoitojen aikana nollaan, ellei sen alapuolelle. Oli se vaan aika karua, kun kävelylenkilläkin hengästyy ja kohta jo puuskuttaa. Rappusia pitkin kapuaminen oli aika extreme-hommaa, juu. Nyt olenkin pikkuhiljaa yrittänyt saada kadonnutta kuntoani takaisin käymällä jumpissa (samalla ois tietty kiva jos vyötärökin löytyis). Aloitin vasta (!!) reilu viikko sitten venyttelyjumpalla, ja eilen jo uskaltauduin zumbaamaan. Vielä viime viikolla en meinannut pysyä tai jaksaa jumpissa mukana, mutta eilen onnistui jo tosi kivasti. Äkkiä tuo kunto tuntuu nousevan. Eilisillan olin tosin ihan rättipoikkiväsynyt, mutta se tuntui hyvältä väsyltä – mun kroppa oli oikeesti pystynyt tekemään töitä.

Viime viikolla aloitin myös omaehtoisen koulutuksen. Olen aika tohkeissani tuosta, sillä se tukee mun duuneja tosi kivasti ja muutenkin saan siitä uutta virtaa ja tekemisen intoa. Omia töitä en ole tosin vielä aloittanut, jotenkin se kynnys tuntuu vielä korkealta ylittää. Pikkuhiljaa, voimien mukaan – ehkäpä jo ensi viikolla?

Kaiken kaikkiaan, elämä tuntuu olevan taas hyvä. Viikko sitten aloitin sen pelätyn Tamofen-lääkityksen, mutta ainakaan toistaiseksi sivuoireita ei ole tullut. Ehkäpä meikässä on muutenkin nuo estrogeenitasot olleet korkealla (vrt. järkyttävät pms-oireet, e-pillerien sopimattomuus, mielialan aaltoilu kuukautiskierron mukaan), että niiden demppaaminen tekee vaan hyvää? Aika näyttää. Kuumia aaltojakaan ei ole ollut sitten sytojen, vaikka niiden ilmeisesti pitäisi tulla heti ekoina päivinä lääkityksen aloittamisesta jos kerta ovat tullakseen.

On tää vaan aikas hieno fiilis tajuta olevansa elossa ja selvinneensä sytkyistä. Kyllähän tuo syöpä tässä vielä ainakin viisi vuotta mukana roikkuu, ennen kuin mut voidaan todeta terveeksi, mutta enää se ei mun elämänlaatuani pahenna, toivon. Kaikki on taas mahdollista!

suhteet oma-elama