Tinderissä hämmentää part 3- ärsyttävät keskustelut
Nuolaisin ennen kuin tipahtaa. Siis viitaten edelliseen postaukseeni, jossa saatoin vihjaista että tapailuni olisi siirtymässä eksklusiivisempaan suuntaan. Koska arvatkaa mitä, muutin mieleni. Asia kirveli minua hivenen, mutta päädyin sitten listaamaan asioita, jotka minun tulee tehdä että löytäisin taas kaiken ilon yksin elosta. Listani oli seuraava:
1. Käy joogassa joka päivä viikon ajan
2. Hanki koira, Basset Hound tai shitzu.
Tietenkään en tehnyt kumpaakaan noista. Harkitsin myös pikadeittitapahtumaan osallistumista, mutta sellainen järjestettiin Tampereella jo lauantaina, jolloin oli tapailukumppanini ”viimeinen mahdollisuus” osoittaa että homma toimii sittenkin. Olimme sopineet tapaamisesta jo alkuviikosta ja hän olisi ollut erittäin tervetullut piristämään viimeistä flunssaista saikkupäivääni. Valitettavasti hänen käsityksensä tapaamisesta lauantaina tarkoittaa tapaamista sunnuntai-aamuna kello 3. Niinpä jätin hänet ikkunani taakse koputtelemaan, koska minun piti herätä töihin 5.30.
Tämän postauksen otsikon huomioon ottaen seuraava juonen käänne ei liene kenellekään shokki. Aloin kartoittaa tarjontaa Tinderissä (mahdollisesti jo hyvissä ajoin ennen kuin päätin kyllästyneeni). Huomaan, etten ole menettänyt mitään sinä aikana kun sovelluksen selailu on jäänyt vähäiseksi. Suurin osa siellä käydyistä niin kutsutuista keskusteluista saa minut a) huvittuneeksi b) raivon valtaan c) tuntemaan suunnatonta tarvetta työntää käteni kattilaan jossa on kiehuvaa vettä viilentääkseni sisälläni roihuavaa turhautuneisuutta.
Muun muassa seuraavanlaiset keskustelijat ärsyttävät minua:
1. SALAPERÄINEN MUTTA MIELESTÄÄN TÄYSIN LUOTETTAVA HENKILÖ
Salaperäiset keskustelijat eivät halua paljastaa itsestään oikeastaan mitään. Siitä huolimatta he jostain käsittämättömästä syystä haluavat pitää keskustelua yllä lähettämällä säännöllisesti muutaman viestin. Salaperäinen henkilö, jonka mielestä ammatin, asuinpaikan tai harrastusten kertominen on liian intiimiä, kokee kuitenkin pöyristyttävänä jos keskustelukumppani ei ole valmis tapaamiseen tai lähettämään itsestään valokuvia.
Eilen käymäni salaperäinen keskustelu olkoon esimerkkinä tästä:
Salaperäinen mies (SM): (Vastaa kysymykseen mitä hänelle itselleen kuuluu, hänen kysyttyä sitä ensin minulta, kuten joka h*lvetin päivä hänellä on tapana) Opiskeluiden merkeissä mennään.
Maikki (M): (yrittää ryhdistäytyä ja tuoda oman panoksensa pinnalliseen keskusteluun, koska on ollut siinä tähän asti hyvin laiska) Mitäs opiskelet?
SM: No eipä kerrota vielä.
M: Ahaa, hän on salaperäinen. Mukavasti hankaloittaa tätä tutustumista…
SM: Opiskelen hitsaushommia. Kiinnostaisiko kahvi/ viini-ilta luonani? Välihuomautus: Hyvä, että yritti salata ton hitsausjutun. Todella arkaluontoinen ammatti, jonka edustajat saattavat myös läheisensä vaaraan uravalinnallaan.
M: No emmä kyl taida…
SM: Mikset? Nythän itse hankaloitat tutustumista.
M: (herneen palko nenässä) No aika piittaamaton muija saa turvallisuudestaan olla, että tulee ventovieraan miehen kotiin.
Viestittely päättyi tähän, koska tuo salaperäinen prinssi poisti minut pareistaan. Voi hitsipilli 🙁
2. SINUN ON PAKKO TAVATA MINUT HETI- tyyppi
Tinderistä löytyy aika paljon miehiä, jotka profiilissaan kirjoittavat kuta kuinkin seuraavaa: Jos et aio vastata viesteihin etkä halua tavata välittömästi sydämen painamisen jälkeen, paina ruksia. Ja nämä tyypit ovat tosissaan. Jos kuitenkin haluaisit vaihtaa muutaman päivän vain viestejä ennen tapaamista esimerkiksi varmistuaksesi siitä, etteivät treffit ole täyttä ajan hukkaa erilaisten intressien tai arvojen takia, ÄLÄ TEE SITÄ! Ensinnäkin vastausaikaa saat neljä sekuntia per viesti ja aikaa tapaamiseen maksimissaan tunnin.
Jos uskallat uhmata profiilitekstin ukaasia, kukaan ei voi enää taata turvallisuuttasi. Heti-miesten tiedetään kostaneen naisille, jotka ovat rikkoneet heitä vastaan Tinderissä. Ennen kuin huomaatkaan, olet paperilla avioliitossa tuntematton tyypin kanssa jolle riskilläkin painoit sydäntä, vaikka tiesit ettet ehdi heti tavata. Pieni präntti profiilin oikeassa alalaidassa sitouttaa sinut tykkäämisellä elinikäiseen liittoon kaikin tavoin liian hätäisen miehen kanssa. Ainoa keino päästä heti-miehestä eroon on viedä hänet odotushuoneeseen. Se tehoaa kryptoniitin tavoin heti-mieheen, koska hän vihaa odottamista.
3. MIESFLUNSSAISET MAMMUJAT
En tiedä miksen voi sietää kitiseviä miehiä. Kykenen empatiaan tiettyyn pisteeseen asti (kaikki me olemme joskus kipeitä), mutta jos viestit ovat päivästä toiseen täynnä sairasvuodetta tai muuten vain työpäivän jälkeistä ”mammumista” eli kansan kielellä perse homeessa makoilua, menee minulta fiilis viimeistään viidennen päivän kohdalla (noh, oikeasti toisen, mutta en halua vaikuttaa tuomitsevalta). Arvaan, että mies mammui myös kuudennen päivän ja seitsemäntenä lepäsi.
4. MITÄ KUULUU PISTE-MIES
Jos tiedätte miten keskustella tämän miestyypin kanssa niin kertokaa, olkaa kilttejä! Mies kysyy mitä kuuluu, minä vastaan hyvää, pääsin juuri töistä, entäs sinulle, mies vastaa eipä ihmeempiä, minä kysyn mitä olet tänään puuhaillut, mies vastaa en oikeastaan mitään, minä avaan ikkunan ja heitän kännykällä ohikulkijaa päähän.
5. PERVOT
Meitä kaikkia hämmentäävät pervertikot, vai hämmentävätkö? Olen Tinderissä törmännyt tuhanteen yhdeksänsataan kahdeksaantoista eri pervotyylisuunnan edustajaan. Käsittelin näitä tuhmeliineja aiemmassa postauksessani Nettisikailun abc, eikä minulla oikeastaan ole heistä mitään uutta sanottavaa.
AIEMMAT TINDER-JUTTUNI:
Mitä tehdä kun keskusteleminen ei kiinnosta?
