Arkiturinaa

Joskus tahtoisin tehdä ihan kunnollisen koosteen meidän peruspäivästä. Siihen(kään) ei vain tunnu olevan aikaa eikä jaksamista. Pitäisi muistaa kuvata ja laittaa edes vähän asioita ylös jo päivän aikana; iltaisin kun ei välttämättä enää muistakaan miten se päivä meni..

Tämä päivä alkoi noin 7.30. Yleensä koko porukka herää samaan aikaan, vaikka kuinka hiljaa herättäisiinkin. Todella harvoin joku jää nukkumaan yhden herätessä. Minä yritän parhaani mukaan pitkittää nousemista, sillä aamut ovat väsymyksen suhteen pahimpia. Yleensä olo on kuin jyrän alle jääneellä tai haudasta nousseella (ei sillä, että kokemusta kummastakaan oikeasti olisi..). H:lla oli hoitopäivä, jolloin hänet tullaan noutamaan yhdeksän aikaan. Tänään jäi siis hyvin aikaa heräilyyn ja aamupalaan, joka toisinaan on tuskallisen hidasta touhua. Poikien aamutouhuihin kuuluu pesut, vaipanvaihdot ja päivävaatteiden pukeminen. Tänään aamu oli normaalia itkuisempi poikien osalta, sillä jo kaksi viikkoa kestänyt flunssa yhdistettynä hampaidentekoon alkaa käymään poikienkin huumorin päälle. 

Yhdeksään mennessä H oli ulkovaatteissaan odottamassa noutajaa ja pojat olivat jo ensimmäisten torkkujen tarpeessa. Olen päässyt eroon kantokassinukutuksista ja pojat nukahtavat sisällä nukkuessaan sänkyyn tissin avulla. Ensimmäiset torkut ovat yleensä puolentunnin mittaiset (”omaa aikaa” jää siis noin 20 minuuttia, kun pojat nukutan erikseen) ja poikien nukahdettua rynnistinkin suoraan suihkuun. Ehdin melkein pukemaan päällekin ennen ensin nukahtaneen heräämistä. 

Kymmeneltä molemmat olivat jälleen hereillä ja minulla edelleen aamupalakin syömättä, mutta olinpahan ainakin suihkuun päässyt! 🙂 Pojat saivat bataattikana-lounaan ja minä aamupalani. Touhotimme jotain puolille päivin, jolloin pakkasin pojat rattaisiin unille ja suunnistimme kauppaan. Ajatuksena oli, että pojatkin nukkuisivat hieman pidemmät unet rattaissa.. Kauppareissut olen nyt yrittänyt hoitaa H:n hoitopäivinä tai perhetyön käydessä. Rattaat vauvoineen ja ostoksineen ovat sen verran raskaat työntää, että seisomalaudalla matkaavan 3,5-vuotiaan puuttuminen kyydistä tekee jo eron.. Varsinkin kun paluumatka on ylämäkivoittoinen! Asumme luhtitalon toisessa kerroksessa, joten sitten on vielä rontattava monta keikkaa portaita..

Pojat heräsivät ennen yhtä, eli aikalailla heti kotiuduttuamme. H saapui kahden aikaan. Söimme koko porukalla vähän välipalaa, tanssimme Baddingin tahdissa ja lähdimme puoli neljän jälkeen ulos. Pojat nukkuivat taas rattaissa, joten sain viettää laatuaikaa H:n kanssa. Ja meillä oli todella mukavaa! Viimeaikoina H on ollut taas aika haastavaja kiukkuinen. Minun ja poikien räkätauti on myös verottanut H:n kanssa vietettävää aikaa, joten teki niin hyvää nauraa ja hassutella hänen kanssaan.

Olimme ulkona tunnin verran ja sitten odottikin ruuan laittaminen. Söimme taas kaikki yhdessä (eli minä en ehtinyt syömään :)), jonka jälkeen minä yritin viihdyttää kiukkuisia poikia H:n katsellessa hetken lastenohjelmia. Yleensä aloitamme iltahommat seitsemän aikoihin, mutta tänään pojat alkoivat haroa silmiään jo kuuden jälkeen. Puoli seitsemältä nappasin pojat iltapalalle ja huhuilin keittiöstä josko H haluaisi jo myöskin iltapalaa. Vastausta en saanut, sillä H oli nukahtanut sohvalle <3 Koitin huonolla menestyksellä siirtää hänet sänkyyn jatkamaan uniaan. Hän siis liittyi iltapalalle sillä seurauksella, että minulla oli pöydässä kolme syötettävää 🙂

Puoli kahdeksan aikaan kaikki olivat jo sängyssä ja kahdeksaan mennessä kaikki unessa. Minulla on siis ollut harvinaisen pitkä ilta! (Voiko jättää mainitsematta sen, että olen kuitenkin joutunut jo ravailemaan makuuhuoneessa aika moneen kertaan..)

Kotihommat (tiskihommia ja ruuanlaittoa lukuunottamatta) ja omat syömiset ovat jääneet tänään kyllä huonolle hoidolle, mutta kaikkea ei vaan saa yhteen päivään yksillä käsillä mahtumaan.. Minusta meillä oli kuitenkin hyvä ja onnistunut päivä! 

Toivottavasti poikienkin flunssa ja hammasvaivat jo pian (hetkeksi) hellittäisivät, sillä kahden vauvan sylittelyssä ja viihdyttämisessä on hommansa..phuuh! 

Suhteet Oma elämä Lapset Vanhemmuus

Missä mennään?

Niin paljon olisi asiaa kaikesta, mutta niin vähän hetkiä ja tilaisuuksia saada niitä ulos. Aikuiskontaktitkin ovat toisinaan sen verran harvassa, että välillä ihan pakahduttaa, kun ei saa ajatuksiaan ulos. Edes kirjoittamalla. Kun sopiva aika sitten olisi, on yleensä jo myöhä ilta ja aivot tiltissä. Ei siis puhettakaan, että saisi enää mistään ajatuksesta kiinni. Turhauttavaa.

Viimeaikoina minua on kovasti mietityttänyt onnellisuus. Lähinnä se, miten onnellinen olen. Se tuntuu kummalta, hienolta ja oudolta.

Tammikuun aikana havahduin siihen, että arki tosiaan luistaa. Meillä on päivärytmi (joka saattaa pysyä samana useamman päivän ;)). Pojat viihtyvät omissa touhuissaan paremmin ja H:n nukkumaanmenot ovat rauhoittuneet. Iltaisin lasten käytyä nukkumaan oma oloni on HYVÄ. En ole kireä, eikä ole tunnetta, että elämästä puuttuu jotain. Näin on hyvä. Minun on hyvä olla, enkä tarvitse toista ihmistä ollakseni onnellinen (lapsia ei lasketa!). 

Tottakai edelleen ajatuksissa käy tämän kaiken epäreiluus. Mitä minä tein ansaitakseni miehen toiminnan. Miten mies kehtasi toimia perhettään kohtaan niin epäreilusti, että jätti meidät niin haastavassa tilanteessa. Olinko tosiaan ihmisenä niin huono, että minut pystyi tuostanoinvaan vaihtamaan toiseen. Mutta en kuitenkaan missään tapauksessa haluaisi muuttaa tapahtuneita. En haluaisi muutta sitä, missä nyt olen. Onnellisena. 

Joskus mietin millaista elämä olisi, mikäli asiat olisivat menneet toisin. Jos mies ei olisi lähtenyt. Millaista olisi nyt elämämme? Haluaisin ajatella, että jakaisimme vastuuta, arki olisi onnellista, tekisimme yhdessä asioita ja tukisimme toisiamme. Mutta jos otetaan vaaleanpunaiset lasit pois silmiltä ja ajatellaan asiaa realiteettien pohjalta, niin eihän se elämä varmasti kovinkaan hääviä olisi. Ei ole ollut helppoa myöntää itselleen, että on tullut haukattua p*skaa. Kuinka tyhmä sitä onkaan ollut, kun on vaan halunnut uskoa ja luottaa. 

Eron jälkeen toivoin, että joku uljas prinssi saapuisi ja pelastaisi meidät. Noh, ei sitä tietenkään saapunut ja hyvä niin. Silloin olisin rakentanut taas elämäni jonkun toisen varaan. Nyt opettelen seisomaan vankasti omilla jaloillani. Opettelen tuntemaan itseni. Tällä hetkellä uusi parisuhde tuntuu maailman kaukaisimmalta ajatukselta. En pysty mitenkään näkemään itseäni suhteessa. En koe, että minulla tällähetkellä olisi mitään annettavaakaan. Ajatus siitä, että pitäisi pystyä jakamaan menneet ja tulevat jonkun uuden ihmisen kanssa tuntuu mahdottomalta. Ei sillä, että minulla olisi nyt aikaakaan tutustua keneenkään. Tai että olisi joku, joka olisi kiinnostunut minusta. Vielä en olisi valmis!

Edelleen tuntuu aika uskomattomalta, miten niin suuresta surusta ja epätoivosta eron myötä on kasvanut jotain näin hyvää. Kokoajan eheytyvä ihminen, onnellinen (vaikkakin raskas) arki, mielettömät lapset.. Meidän maailman paras perhe! (Vielä kun saisi kasvatettua ylimääräisen käsiparin ja saisi muutaman lisätunnin vuorokauteen :))

 

 

Suhteet Oma elämä