Kaikkein suurin on raha?

Otsikkohan nyt ei pidä paikkaansa. Todetaan se heti. Ei raha ole suurin eikä tärkein. Mutta tuo lause tuli jostain mieleeni, sille lienee syynsä, annetaan sen olla, kysymysmerkki lisätty perään.

 

Suhteeni rahaan on … pelokas.

Ja historiallinen.

Nuorena — noin 12-18-vuotisena — olin pakkomielteinen rahan haalimisen suhteen. Ei niin, että olisin sitä onnistunut haalinumaan paljon silloin. Kesätyösäästöt menivät suurilta osin teinin normimenoihin sekä ikävä kyllä myös jonkinasteisen syömishäiriön / vastuuttoman syömiskäyttäytymisen ylläpitoon.(en edelleenkään tiedä kumpaa se oli, en tiedä mistä kaikki alkoi, ja kuka tietää mistä sairaus alkaa?). En miettinyt mihin vähiä rahojani käytin. Lähinnä unelmoin rahakkaamman elämän saamisesta ja siitä vapaudesta, mitä se mukanaan toisi. Olin myös huomattavasti materialistisempi, kuin nykyään. Truth be told, olisin luultavasti jossain määrin sellainen materialistinen muoti- ja trendifriikki nytkin, jos vain rahatilanne sen sallisi.

Vanhemmilta sain pientä kuukausirahaa, muistaakseni 20-40 e, perheen rahatilanteesta riippuen, ja apuja vaate- ja tavaraostoksiin rahatilanne huomioiden (eli yleensä suosittiin niitä edullisempia paikkoja, mutta ei se haitannut). Autokoulu / ajokortti, kielimatkat tai kalliit harrastukset olivat asioita joissa vanhemmat eivät pystyneet auttamaan, enkä ollut tarpeeksi noheva itsekään sitten näihin säästämään.

Köyhyys on subjektiivista, puutetta tiedän olleen muilla enemmän kuin meillä. Mutta sanotaan näin, että kyllä meilläpäin lama tiedetään.

Vaikken muista kokeneeni puutetta — perusasioita ja tilanteen salliessa ylimääräisiä ekstrajuttuja löytyi aina — muistan jotain muuta. Sen sijaan muistan kokeneeni kovaa stressiä rahasta. Eikä siis niinkään rahan riittävyydestä, vaan jotenkin jostakin muusta. Raha. Sananakin pelottava. Se oli sellainen epämääräinen möykky, joka aiheutti paljon stressiä, iso pimeä mörkö, mustasi mielen moneksi päiväksi kun siitä kuuli puhuttavan. Riidan ja huolen aihe. Unettomia öitä, pelkoa.

Se yhdistyi mielessäni kaiken menettämisen mahdollisuuteen.

Ja tätä kirjoittaessani tajuan, että sitähän raha mulle on yhä.

Kaiken menettämisen pelko tuntui lapsena jotenkin sietämättömältä.

 

En tiedä, kertooko tää sitten enemmän meidän rahatilanteesta vai minusta, sillä lapsena koin kyllä kovaa stressiä myös mm. syövästä (jota siis kellään ei ollut), tulipaloista, sähköturvallisuudesta, ukkosenjohdattimista ja murtovarkaista. Ylipäätään kaikesta muusta paitsi asioista, joista ehkä olisi ollut syytä stressata tai edes välittää…

 

Mutta palataan tuohon, että sitähän raha mulle on yhä — se stressimörköpeikko. Miten pääsisin siitä pois? Useasti tunne rahaa kohtaan on se actual problem, ei niinkään rahahuolet. Ei mulla suuria menoja ole jos ei tulojakaan. Pärjäilen ihan hyvin. Koen olevani keskiluokkaa tai keskituloinen, tosin määritelmästä riippuen saatan kuulua myös pienituloisiin mutta onko tuolla nyt väliä. Olen monesti harkinnut työtuntien vähentämistä esim 75-prossaiseksi, koen, että lisääntyvä aika olisi tärkeämpää kuin raha. 

Silti pelkään raha-asioita. Syytän itseäni, kun epäonnistun säästämisessä jatkuvasti. Kun ostan kasviksia joiden kilohinta on yli euron (koska joskus sain päähäni että todellinen säästöihminenhän ei osta kuin kilohinnaltaan alle euron hintaisia). Ja miksen ole vieläkään aloittanut rahastosijoittamista? 

Yritän, etten problematisoisi suhdettani rahaa yhtään enempää. Ja yritän aloittaa sen rahastosijoittamisen, kuulemma aika pienistäkin summista on hyötyä. 

Työ ja raha Raha

Rento sunnuntaini

  Tänä sunnuntaina en ole töissä, toisin kuin yleensä. Joten rentoilen. Heräsin hyvin nukutun yön jälkeen levänneenä, mikä sen parempaa? Mitä muuta rentoilupäiväni sisältää?

Ajanviettoa läheisen kanssa. Minulla on ihminen käymässä, joka on valloittanut sohvan ja jonka kanssa saan jakaa arkielämää ja sen ansiosta se arkielämä on astetta parempaa <3. Olen myös onnekas, kun kämpässäni — jota asutan yksin — on useampi huone joten myös oma rauha ja vetäytymismahdollisuudet ovat taattu!

 

Verkkainen aamulenkki, peruspitkis, tuli aamulla tehtyä — ja nautittua. Onneksi vesisade muuttui rännäksi vasta lenkin loppumetreillä! Yleisesti tykkään sateessa lenkkeilystä, sen sijaan arkiliikkuminen esim. farkut jalassa sateella, se on möh. Huomaan kestävyyskuntoni parantuneen, tai sitten vain lepo ja ravitsemus ovat osuneet kohdalleen — lenkki tuntui tavallista helpommalta. En (yleensä) ole kellon orja vaan hölköttelen menemään aika spontaanisti, niin tänäänkin — 2-2,5 tuntia siinä taisi mennä. 

 

Alkoholi terästää palautumista, ai eikö muka. No joka tapauksessa korkkasin lenkin jälkeen Lidlistä ostetun Laitilan skumppatölkin, join siitä tosin vain alle kolmasosan, loput ehkä illalla? Huonoine viinapäineni (ja juon ylipäänsä todella harvoin, kerran 1-3 kuukaudessa noin) koen saavani ”vastetta” noinkin pienestä alkoholimäärästä. Läheinenkin sai ylläriaamupalaksi Laitilan skumppatölkin, toisen värisenä, noita on vissiin ainakin vaaleanpunainen ”rosee” ja tummanpunainen ”punaviini”.

lataus.jpg

 

Lukemista, lukemista. Sunnuntai-hesari, lisäksi kirjablogien selailua. Messuista johtuen niissä onkin aika paljon asiaa, ja tykkään lukea ihmisten mielipiteitä kirjoista ja kirjallisuudesta. Eniten tulee luettua Reader, why did I marry him -blogia, Kirsin kirjanurkkaa ja Lumiomenaa, mutta muitakin hyviä on paljon! Hesarissa esiteltiin tänään syksyn kirjallisuuspalkinnoista kisaavat esikoiskirjailijat, ja niistä ainakin Maaria Päivisen Lucian silmät vaikutti potentiaalisesti kiinnostavalta.

 

Spinning-addiktio elää ja voi hyvin. Koukutuin spinuun tuossa alkusyksystä, ekat tunnit tuli viime keväänä. Muuten minua ei pyörän päältä yleensä tapaakaan. Spinningissä koukuttaa ohjaajat, pimeässä salissa pauhaavan musiikin säestämänä polkemisen tuottamat endorfiinit, ja sekin, että minkä tahansa tunnin voi halutessaan vetää millaisena vaan, palauttavana tai sitten kovempana treeninä. I canät help myself — olen nyt jo täpimöissäni illan intervalli-spinningistä, jonka tosin saatan vetää aika kevyesti tai jopa palauttavana, fiiliksistä riippuen! Onhan tässä tällä viikolla tullut jo treenattua, enkä halua rasittaa kehoa liikaa.

 

Muutakin hyvää on varmaan luvassa, ainakin kun olen päättänyt suhtautua päivään positiivisesti. Päätin jo aamulla, että tästä tulee hyvä päivä. Olisihan se sääli, jos päivä ei olisi hyvä — koska en ole töissä, en saa sunnuntailisiä — vaihtoehtokustannus siis on olemassa! (Vai mikä on oikea sana, opiskellessani kauan sitten taloustiedettä puhuttiin tuosta käsitteestä mutta en muista sen tarkkaa nimitystä).

 

 

Koska olen — ainakin toisinaan, ja näköjään juuri tänään — parantumaton fiilistelijä, niin pysähdyin tänäänkin kesken lenkin kahville. Tiedän, että jotkut eivät voisi kuvitellakaan että lenkin aikana rupeaisi kahvittelemaan, mikäs se sellainen liikuntasuoritus on? Itselleni kaikki liikunta ei kuitenkaan ole suorittamista, vaan myös nautiskelua. Alla oleva kuvaa aika hyvin asennettani näihin rentoilulenkkeihin, on se vaan niin ihanaa pysähtyä välillä istuksimaan kalliolle kahveekupin kanssa.

 

 

 

img_0960.jpg

Suhteet Oma elämä Mieli Ajattelin tänään