10 syytä olla hankkimatta vauvaa (ei sisällä videota)

Tuoreehko mamma ja muutenkin tolokun tuntuinen immeinen, Juliaihminen, synnytti beebonsa lisäksi myös ”10 syytä hankkia vauva” -videopostauksen. Suluissa erehdyttiin mainitsemaan, että jonkun pitäisi tehdä postaus aiheesta ”10 syytä olla hankkimatta vauvaa”. Voitte siis syyttää (tai olla syyttämättä) tästä postauksesta Juliaa; tämä velahan tarttui haasteeseen kuin kieli rautatankoon pakkasella. 

(Pakollinen disclaimer: kieli poskessa eli ei sitten kuitenkaan siinä rautatangossa, elekää suuttuko.) 

1. Raha

Jos ei hanki lasta, rahaa jää paljon tärkeämpiin juttuihin, kuten röökiin, keikkalippuihin, hotellihuoneisiin ja viinaan; voit huoletta elää kuin 90-luvun Slash ja vetää vaikka koko yön viskiä suoraan pullosta, jos siltä tuntuu.

Elämällä pitää, katsokaas, olla tarkoitus.

2. Siivo

Itse siivoamatta jätetyt pizzalaatikot, jätskipaperit ja jääkaappiin pilaantuvat salaatinpäät saa helpommin heivattua roskiin sille päälle sattuessa, ellei tarvitse manducoida samalla pukluilevaa kaljupäätä joka ei osaa kannattaa oman päänsä painoa.

Toki joistain lapsettomistakin talouksista saattaa löytyä pukluilevia kaljupäitä, jotka eivät jossain vaiheessa iltaa kykene kannattamaan ylipäätään mitään kehonsa osaa, mutta sivuseikka.

3. Univelka

Viikonlopun univelkaa voi nukkua pois viikolla menemällä sänkyyn jo yhdeksältä illalla, kun ei tarvitse hampaat irvessä panostaa parisuhdelaatuaikatunteihin vauvan mentyä unten maille.

Jännää muuten, miten sitä univelkaa voi kertyä, vaikka saa itse päättää, moneltako menee nukkumaan ja moneltako herää; silti joka maanantai on silmät ristissä, pussit poskilla ja suussa maistuu joko stögö tai valkosipuli. 

4. Sosiaaliset kontaktit

Lattemammailulla saa tietysti myös stimuloivia keskusteluja täyspäisten aikuisten ihmisten kanssa aikaiseksi, mutta ennen kuin olet yrittänyt hampaat luujauhona saada ajettua vakibaarisi kantapeikkoa pois kimpustasi röökipaikalla, et ole kuullutkaan stimuloivasta keskustelusta. 

5. Kiittämättömyys

Vauvana ne ei tajua, uhmaikäisenä ne ei halua, koululaisina se ei ole coolia, murrosikäisinä sä olet täysi paska, ja sitten ne jo lentääkin pesästä; ja kun joudut palvelutalosta käsin kuuntelemaan puhelimen toisessa päässä hektistä elämäänsä valittavaa jälkikasvua (ja miksi tämä ei siksi taaskaan pääse sinua katsomaan) pieni katkera kyynel valahtaa silmäkulmasta kuin varkain ja tuo huulille osuessaan karvaan maun suuhun. 

Parempi siis käpertyä kuolemaan yksin sinne palvelutaloon vailla tätäkään turhaa toivoa.

6. Raskaus

Kuuleman mukaan kaikki turpoaa, koko ajan yrjöttää, koskaan ei paneta ja sitäkin enemmän itkettää – etkä voi syödä tai juoda mitään hyvää. No mut hei täähän kuulostaa kivalta yhdeksän kuukauden projektilta.

Ainut ero festariviikonloppuihin tosin se, että tämä kestää yhtäjaksoisesti pidempään, etkä voi enää tulla vahingossa raskaaksi.

7. Synnytys

Kuset ja paskat sekaisin, partnerilla musta silmä ja ikuiset traumat, ja sinä itse puristat kaksi vuorokautta Guinessin ennätysten kirjaan kokonsa puolesta päässyttä melonia ulos aukosta, jonne normaalisti ei mahdu kahta sormea enempää. Bonuksena voit saada kivan prolapsian ja tulla ennenaikasesti inkontinentiksi; hyvällä tuurilla vain repeät vähän.

Mutta koskaan ei tiedä, miten arpaonni suosii, ja inkontinenssikin on yli nelikymppisellä vain päivän lantiopohjaharjoituksista lintsauksen päässä.

8. Vapaus

Jos joskus – edes joskus – olisi kahdenkeskistä vapaa-aikaa (ja tämäkin vain silloin, kun oikeasti kehtaa suomalaisen sisun vastaisesti pyytää jotain joutavaa sukulaista katsomaan pallopään perään pari tuntia), niin on niin väsynyt kaikista vauvavalvomisista, että varta vasten varattua hotelliyötä käytetään vain nukkumiseen, ja ravintolassa lapioidaan ruokalajit pureskelematta naamariin, koska on totuttu “syömään, kun siihen on tilaisuus”.

Sama tietysti pätee kymmenen vuoden avioliittoon.

9. Haju

Vauvat tuoksuu kakalle, puklulle, päälle, tahmeille sormille ja neutraalille pyykinpesuaineelle (en ole ikinä tajunnut, miten hajusteeton pyykinpesuaine voi haista niin kamalalle). Vauvan koti, sen vanhemmat, niitten auto, vaatteet, hiukset, laptoppi ja mökki tuoksuvat samalle. Mikä on siis ookoo, mikäli vauvan haju ei omasta mielestä muistuta kahdeksi viikoksi aurinkoon jätettyä voitaikinaa.

Tupakoivana vela-pariskuntana me sen sijaan tuoksumme ruusuille.

10. Meteli

Itku, kitinä, kiljuminen, vinkuminen, kirkuminen, jokeltelu, väninä, ininä, huuto = “kas, kun se meidän vauva juttelee”. Juuei se juttele, en kuule sanoja.

Toisessa ääripäässä sitten kyllä kuultaisiin jokainen sana, mutta mitään yhteistä puhuttavaa ei olla keksitty enää vuosiin, joten voidaan “nauttia hiljaisuudesta”.  

slash.jpg

Lapsettoman elämää 24/7. Joka päivä ja aina. HELL YEAH! 

Kommentit (36)
  1. Hahah, tämä oli hyvä :). Ei lapsia, kiitos, ikinä :)! Onneksi meillä jokaisella on vapaus valita sellainen elämä kuin tykkää :).

  2. Pahinta on se, että panettaa koko ajan mutta mies ei pane. Ei muita haittoja.

Rekisteröitymällä Lilyyn kommentoit kätevämmin ja voit perustaa oman blogin. Liity yhteisöön tästä.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät merkitty *