Tag: suru

Eilen oli Mikkelinpäivä. Lasten ja enkeleiden päivä. Joskus olen miettinyt sitä, missä enkelit olivat silloin, kun jouduimme luopumaan. Päiväunilla? Kiireisinä muualla? Ei. Vierellä. Laskeneet siipensä lohtuna yllemme. Hellästi ottaneet vastaan jokaisen pienen. Hellästi kantaneet syleistä suurimpaan. Hellästi. Jokaisen. ❤

Katson mökin vuoteessa nukkuvaa lasta. Maailman kauneinta. Ihanaa taaperoa, joka kohta muuttuu leikki-ikäiseksi. Tytärtä, jota niin pitkään toivoimme. Meidän arkemme on hyvää lapsiperhearkea. Me teemme paljon yhdessä. Lyydia osallistuu kotitöihin mielellään ja kulkee nohevasti mukana paikassa kuin paikassa. Hän toistaa sanoja perässä, viittoo tukiviittomia käyttäen osan. Nauraa, tartuttaa ilonsa päivästä toiseen meihin molempiin aikuisiin. Temperamenttinen, […]

Tulin aamulla kontrolliultraan. Vuotoa on ollut pari päivää ja lääkärin tuomio eilen oli ehdoton. Keskenmeno. Koko eilisen ja viime yön vuosi rämmäleitä. Ultrassa hämmästys oli melkoinen, kun lääkäri kertoi vauvan olevan paikoillaan. Siellä pieni oli, tiukasti kiinni kohdussa. Ilman sykettä. Ilman elämää. Keskeytynyt keskenmeno. Käynnistys cytotecillä. Kipulääkettä tarvittaessa. Vuodepaikka synnäriltä. Ja täällä minä olen. Tutussa […]

Äitienpäivä on vuosia ollut yksi vuoden vaikeimmista päivistä.  Viime vuonna Mies vei minut päivää pakoon, rotkoretkelle tuulettumaan ja tuulettamaan ajatuksia sekä kipeistä kipeintä sydäntä.   En olisi arvannut, että viime vuoden äitienpäivästä tähän päivään taivaslapsia tulisi yksi lisää.    En olisi arvannut sitäkään, että tänä äitienpäivänä ahdistus on pienempi, siedettävämpi ja helpompi kantaa. Että ikävän […]

Vuosi sitten oli hyvin erilainen pääsiäinen. Olimme muutamaa päivää aiemmin saaneet pienen, kauniin enkelivauvan. Sydän oli palasina. Sielu oli riekaleina. Muistan tarkkaan, mille tuntui pitää kämmenellä aivan liian aikaisin syntynyttä, mutta kuitenkin ihan täydellisen näköistä Pientä. Se oli raastavaa. Olisin koko voimallani halunnut kääntää kelloja, laittaa hänet hellästi takaisin kohtuun ja antaa hänen kasvaa siellä […]

Jäin maanantaina lomalle. Oikeastaan se oli Miehen idea. Kun olin itkenyt itseni uneen ja herännyt aamulla itkuun, hän ehdotti pontevasti, että ehkä NYT olisi aika ottaa yhteyttä työterveyteen. Olikin. Aika pitkään pinnistelinkin. Tirautin kyyneleitä töissä vessassa ja työmatkoilla kävellessäni. Töissä oli ihan kohtuuhyvä olla. Paitsi nukkarissa. Siellä se suru jotenkin eniten iski. Silloin, kun silitin […]

Kivut ovat olleet kovat. Samoin vuoto. Eilen illalla ja yöllä tuntui siltä, että en selviä. Niiden kanssa. Tuli aamu. Kipulääkkeet auttavat, onneksi. Alavatsa on kuin tulessa, kramppaa ja särkee. Kohtu supistelee. Vuoto on ollut rajua. Onnekasta, että saan vielä tämän päivän olla sairaslomalla. Yöllä ahdisti. Tuntui, että se ahdistus syö minut suihinsa. Raatelee ja riepottaa. […]

Hcg ei nousut riittävästi. Tämänaamuinen arvo oli hitusen korkeampi kuin lauantain. Aamulla alkoi vuoto. Suihkussa tuli paniikki. Ultrassa näkyi valuva sikiöpussi. Pieni kaiku alkiosta, jota ei voi pelastaa. Kivut yltyvät. Kohtu supistelee. Alaselkä tuntuu olevan tulessa. Ja silti se kipu tuntuu hyvältä. Se muistuttaa, että minussa on vielä hetken jotain, joka on ollut niin toivottua […]

Viikonloppuna tuli vuosi siitä, kun minulla todettiin kohdunulkoinen raskaus. Viikonloppuna olisi ollut maaliskuussa kesken tulleen Pienen laskettu aika. Viikonloppuna ahdistus nousikin välillä niin, että hihat kastuivat kyynelistä. Viikonloppuna piti tulla myös kuukautiset. Eivät tulleet. Viikonlopun mustista muistoista aukeni uusi viikko. Ilon viikko. Ilokyyneleiden, hämmennyksen, ihmettelyn ja kiitosten viikko.  Tänään minä varasin neuvolan ja illalla aloitan […]

Olen miettinyt koko päivän. Luovuttamista. Kun nyt taas on yritetty keskenmenon jälkeen tuloksetta ja itketty ”tämäeitaaskaantärpännyt”-itkuja suihkussa ja koitettu taas olla vihaamatta tätä kehoa, niin olen miettinyt. Vaihtoehtoja.  Että jos ei onnistuta. Siinä ainoassa yhdessä asiassa, joka kummallekin olisi niin tärkeää. Mieluista. Jotain, mitä on kuitenkin aina toivonut. Tiedän, että rakkaus tulee ihan ensimmäisenä. Ja […]