Ärsyttävät jumppaohjaajat

Kaikki jumpassa kävijät ovat varmasti törmänneet ohjaajaan, joka jollain tavalla saa vaan karvat nousemaan pystyyn. Kyllä te tiiätte, se jota teidän tekisi mieli heittää käsipainolla. Useamman kerran tunnissa. 

1. Se ohjaaja, joka höpöttää koko ajan. Itse yrittää henki pihisten saada tehtyä vielä yhden toiston, ja ohjaaja päättää kertoa mitä teki viikonloppuna. ”No siinä kolmella alas yhdellä ylös mä sitten aattelin että vois mennä vaikka leffaan, ettekö tekin tykkää leffoista? ja sitten vasen jalka kävin kattomassa sen beverlyhillskyttäkuudentoista ai että se oli ja sitten taas alusta yy ja kaa ja koo ja nee.” Oikeasti, ei meitä kiinnosta. JA toisekseen, mua ainakin ottaa päähän kun sä vaan höpötät ja mää en saa ees henkeä. Anna ees vähän armoa.

2. Se ohjaaja, joka ei pysy tahdissa. Kaikki vähänkin rytmitajuiset ihmiset tekee kuolemaa, kun ohjaaja vetää aivan omissa tempoissaan ja tahdeissaan. Nelijakoisista biiseistä tulee valsseja, ja aivan kaikessa on vaikea pysyä mukana. Ne jumputijumputitaustat on siellä biiseissä sen takia, että kuka tahansa pysyy tahdissa. Yritä edes, mekin yritetään. 

3. Se ohjaaja, jonka mielestä tunnille tullaan vaan piukkojen pakaroiden vuoksi. Suurin osa meistä on varmaankin siellä tunnilla siksi, että kunto nousee ja läski lähtee. Ei siksi, että bikinifitnessmallityttö lavalla voi kertoa meille kymmenen kertaa tunnissa että ”tehdään vielä pari niin sitten on kiva kävellä rannalla bikineissä”. Meistä on jo kiva kävellä rannalla bikineissä. Ja jos ei ole, niin ei toi ole kovin kannustavaa. Sanoitsä meitä just läskeiksi?

4. Se ohjaaja, joka kyselee tyhmiä. ”Kuka haluaa että tehdään tänään täysillä?” No ei meistä kukaan, mitä jos istuttaisiin ringissä ja juteltaisiin kohdatuista elämän vaikeuksista? Tai vaihdettaisiin ruokareseptejä? Huoh.

5. Se ohjaaja, joka kuvittelee olevansa 90-luvulla. Ei enää oikeasti yhtään askelviereen, paippeja, greipvaineja, v-askeleita tai niitä pumppaavia kyljen ”venytyksiä”. Pliiiiis. Ei. Yhtään.

+1. Se ohjaaja, joka unohtuu selostamaan tekniikaa. 50 jumpparia seisoo ja odottaa jatkoa, kun sä päätät näyttää että miten se muaythai-isku OIKEASTI pitäisi tehdä. Jos olisi thaimaalainen muaythain harrastaja. Ei, meitä ei kiinnosta niin paljoa. Toisaalta, pumpissa voisitte tulla ihan korjaamaan niitä virheasentoja ihmisiltä. Sattuu itseäkin kun katsoo miten väärin joku tekee. (Tiiän että konseptin mukaan ette saa, mutta tulkaa silti.)

Kommentit (19)
  1. Mulla on eräässä jumpassa mukava mutta harvinaisen hajamielinen ohjaaja. Eli etukäteen tehdyn listan mukaan jumpat ei oo kovinkaan usein menneet, mikä on sikäli aikas tylsää, että joko raahaat varusteita turhaan tai sitten sulla ei ole tarvittavia mukana. Ikävintä tämä on sillon kun odotat oikein hikituntia, ja todellisuus onkin venyttelyä spartalaisen kylmässä salissa. Lisäksi ohjaaja saattaa joskus kesken jumpan unohtua miettimään että mitenkäs tämä sarja jatkuikaan.
    Lisäksi kyseinen tyyppi kuuluu näihin hiukan rytmitajuttomiin, jotka ilmeisesti hyvän kuntonsa takia itse kiihdyttävät tahtia kuitenkin samalla hokien meille jumppaajille ”pysykää musiikin rytmissä” tai ”tehkää liikkeet perusteellisesti”.
    En sais kyllä valittaa kun ko jumpat on ilmaisia.

  2. Hajoilen joka kerta, kun eräs combat-ohjaaja lausuu muaythain mai tai. Ehkä se lausutaankin oikeaoppisesti niin, mistäs minä tiedän. Alkaa silti tehdä aina mieli viinaa.

Rekisteröitymällä Lilyyn kommentoit kätevämmin ja voit perustaa oman blogin. Liity yhteisöön tästä.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät merkitty *