Oikeanlainen avioliitto

Neljä naista: intialainen, turkkilainen, marokkolainen ja suomalainen keskustelivat avioliitosta. Yksi kertoi harkitsevansa avioliittoa pitkään ennen  avioitumistaan. Miksi ihmiset oikeastaan edes avioituvat? Eihän avioliitto muuta parisuhdetta, ei se tuo lisää rakkautta, pysyvyyttä tai onnea.

Marokkolaisella oli tähän vastaus: avioliitto turvaa monien naisten taloudellisen aseman. Intialainen puolestaan kertoi, että naimisiin meno oli ollut hänelle päivänselvä asia. Olihan hän sentään mennyt naimisiin rakkaudesta toisin kuin hänen äitinsä, joka avioitui pakkoavioliiton myötä. Turkkilainen huomautti, että luultavasti elämä oli kuitenkin parempaa epätäydellisessä avioliitossa, kuin kokonaan ilman miestä. Tai niin ainakin hänen äitinsä oli uskonut. Hänen ei koskaan kuultu valittavan avioliitostaan vaikka tapasi puolisonsa ensi kertaa hääpäivänään. Häntä ei ollut haitannut se, että ei tuntenut puolisoaan ennen avioitumistaan, sillä hän oli luottanut siihen, että olisi joka tapauksessa onnellisempi avioliitossa kuin yksin.  Marokkolaisen äiti puolestaan oli tullut raskaaksi avioliiton ulkopuolella. Raskauden seurauksena hän oli avioitunut tulevan isän kanssa ja on edelleen tyytyväinen vuosikymmeniä sitten tekemäänsä ratkaisuun.

Suomalainen surkutteli edellisen sukupolven naisia. Hän voivotteli, harmitteli ja hämmästeli miten edelleen niin monissa maissa avioliittoon ja parisuhteisiin ryhdytään väärin perustein. Suomalainen oli vahvasti sitä mieltä, että naimisiin pitäisi mennä vain rakkaudesta sellaisen ihmisen kanssa, joka täyttää omat tarpeet ja päinvastoin. Hänen oli hankala ymmärtää muunlaisia vaihtoehtoja tai ratkaisuja.

Kaikki olivat samaa mieltä siitä, että edellisen sukupolven naiset olivat olleet jokseenkin kovaonnisia. Toisaalta intialainen oli myös sitä mieltä, että vaikka avioliitto ei olisikaan täydellinen se mahdollistaa yhä monissa kulttuureissa asioita kuten äitiyden sekä tietynlaisen statuksen. Suomalainen kysyi, miksi pitäisi tyytyä statukseen ja äitiyteen kun voi saada myös paljon enemmän, voi saada kaiken!  Voi saada romanttisen rakkauden, seksuaalisesti viehättävän ihmisen, ystävyyssuhteen, älyllisen haastajan sekä tasa-arvoisen vanhemmuuden ja kumppanuuden.

Yksi naisista kysyi miksi juuri puolison tulee täyttää kaikki tarpeemme? Eikö se ole melko paljon vaadittu yhdeltä ihmiseltä? Miksi parisuhteen täytyisi olla myös ystävyyssuhde ja miksi juuri oman kumppanin tulee olla se, joka haastaa älyllisesti?  Eihän jokaista pariskuntaa kiinnosta samat asiat eikä tarvitsekaan kiinnostaa. Jotkut asiat tehdään ystävien kanssa, älyllinen haastaja voi yhtä hyvin olla  vaikka työkaveri tai sukulainen.  Eikä se seksikään tai sen puute automaattisesti ole mittari hyvälle tai huonolle avioliitolle. Jollekin meistä äitiys voi olla elämän tärkein päämäärä, jota kohti kuljetaan vaikka sitten tinkimällä avioliiton laadusta.  Jokaisen pitäisi nauttia parisuhteestaan ja kumppanistaan niine ominaisuuksineen, joita se tarjoaa ja täydentää muita henkilökohtaisia tarpeitaan muiden ihmissuhteiden kautta. Ehkä monissa avioliitoissa esiintyvät ongelmat johtuvatkin juuri siitä, että omalta kumppanilta odotetaan aivan liikaa. Toisen harteille lastataan omat tarpeet ja kun tarpeisiin ei saada vastinetta syytä etsitään avioliitosta ja puolisosta.

Pohjoismaalaisena naisena suomalainen oli ylimielisesti kuvitellut olevansa automaattisesti jollakin tasolla modernimpi suunnannäyttäjä, paremmin tietävä tasa-arvon edustaja mutta joutuikin havahtumaan omaan ahtaaseen parisuhde- ja perheihanteeseensa, jonka oli tähän asti arvottanut kaikkien muiden avioliittojen ja ihmissuhteiden yläpuolelle. Suomalainen ymmärsi ensimmäistä kertaa miten paljon rakkauden ja perinteisen parisuhteen tavoittelu vaikuttaa ihmisten elämään ja yhteiskuntaan. Hän oli tähän asti kuvitellut tietävänsä parhaiten, luullut olevansa kotoisin edelläkävijöiden maasta. Uskotellut itselleen, että muut seuraavat perässä ja ymmärtävät lopulta, että juuri hänen parhaaksi uskomansa tapa olisi se oikea. Hän ymmärsi kyseenalaistaneensa kaikkien muiden kulttuuripiirien avioliitto- ja parisuhdemallit, paitsi omansa. Moderniksi edelläkävijäksi hän ymmärsi omaavansa aivan liian pölyttyneet näkemykset liittyen avioliittoihin ja parisuhteisiin.