Tag: lapsettomuushoidot

En katsonut eilen A2-iltaa. En yksinkertaisesti voinut. Vitutti ja itketti. Aihe tulee liian lähelle, se iskee ilmat palleasta pihalle ja saa välillä huutamaan kivusta. Sydämen kivusta. Ja sitten se leimahtaa. Viha. Kiukku. Katkeruus. Siitä, että jos minua olisi kuunneltu, meillä voisi olla kuusi Pientä.  Keskenmenneitä unelmia. Syntymättömiä kansalaisia. Kuusi. Tästä kohdusta.  Mikä sitten meni vikaan? […]

Syy viimeviikkojen hiljaisuuteen löytyy kotoa.  Lapsettomuushoitojen lykkääntyminen johti siihen, että ahdistus keitti yli. Voimakkaammin kuin aikoihin. Tuntui siltä, että kaikki hajoaa ja hetken näytti siltä, että menetän kaiken minulle rakkaan.  Nurkkaan ajettuna oli valittava, puhutaanko vai luovutetaanko. Oli tehtävä päätös siitä, mikä on kaikkein tärkeintä ja ensisijaista. Ja oli pakko hypätä. Epätietoisuuteen, mutta luottamukseen. Meillä […]

Kops, kopsahti kirje luukusta. Lapsettomuuspoliklinikalle kiitos siitä. Yritimme siis saada suunnitteluaikaa sovitusti. Olisihan se jo pitänyt arvata, että ei se niin mene. Kirjeessä todetaan, että pyydetään molemmista psykiatrian puolen kannanotto tämänhetkisestä tilanteesta ja katsotaan sitä aikaa sitten. SAAKO NYT KIROILLA.? Niin, siis minustahan on tehty yhteensä 4 lausuntoa. Siis psykiatrian polin puolelta. Ensimmäisessä todettiin, että […]

Muistattehan, miten meille on koko tämän ajan sanottu, että ihmeisiin pitää uskoa ja että tänä aikana, kun hoitoja ei ole jatkettu, pitää jaksaa yrittää kuitenkin kotona? En usko. Enää. Enkä jaksa yrittää. Mies kävi siemennesteanalyysissä. Lyhykäisyydessään sen tulos on sellainen, että ihmeitä ei voi tapahtua. Että raskaaksi tuleminen meidän molempien soluilla on nyt kuollut ja […]

Uutisissa on taas ollut esillä hoitohenkilökunnan oikeus abortista kieltäytymiseen. Olin helpottunut, kun hallitus äänesti lakialoitteen nurin. Miksikö? Jokaisella naisella on oikeus tulla nähdyksi ja kuulluksi. Minulla on asiaan hyvin subjektiivinen kokemus. Tulin raskaaksi seksuaalisen väkivallan seurauksena. En halunnut sitä. Jo väkivaltakokemus itsessään oli hajottava. Siinä vaiheessa, kun raskaustesti näytti plussaa, maailma kieppui. Minun ainoa ajatukseni […]

Olen miettinyt koko viikon sitä, mitä kirjoittaisin. Olen meinannut kirjoittaa siitä, miten leijonaa on taas kesytetty ja siitä, millaista tulipalojen sammuttelua varhaiskasvatus voi olla. Olen meinannut kirjoittaa höperöistä metsäretkistä ja huikeista ongelmanratkaisuista. Nyt ei tunnu siltä, että tekisi mieli. Kirjoittaa mistään muusta kuin kiukusta. Laskin eilen, että olen toivonut lasta nyt 13 vuotta. Niistä kolmestatoista olen […]

Olen nukkunut huonosti taas tovin. Uni ei tule. Tai sitten jos se tulee, niin se ei kestä. Öisin, pimeässä, ahdistus kasvaa. Aivan samalla tavalla kuin mörötkin saavuttavat yön pimeydessä megalomaaniset mittasuhteet, niin käy myös ahdistukselle. On vaikea olla. Mitenkään. Yöllä itketti. Aamulla itketti. Vieläkin itkettää. En halunnut tätä. En halunnut. Olen aina, pienestä asti halunnut […]

Meidän kohdalla tämä tarkoittaa sitä,  että HOITOJA jatketaan.  Mennään nyt jonkin aikaa ihan rauhassa,  mutta edessä ne siintävät.  Minä olen toivonut niin! Olen meinannut väsyä toivomiseen.  Olen laulanut sisin kiemuralla laulua, jonka tein yhden raskauden alettua; laulua, jossa toivon hänen tulevan valmiiksi. Toivo omasta lapsesta ei ole koskaan kuollut. Haluaisin uskoa, että hän on tuolla […]

”Voiko olla, että on vaan liian vaikea päästää irti – vaikka pitäisi. Että yksinäisyyden pelko voittaa tärkeämmät tunteet..?” Näin kysyttiin edellisen postaukseni yhteydessä. Kiitos kysyjälle, kysymys kolahti niin, että ajattelin avata siitä ihan oman aloituksensa. Soutamisesta ja huopaamisesta. Siitä, pitäisikö päästää irti. Kun seitsemän vuotta sitten kohtasimme, niin minun elämäni muuttui. Maailman sinisimmät silmät, valloittavin hymy. […]

Olen vihainen. Ja surullinen. Vihainen siitä, että meidän hoitotaipaleemme on ollut niin kivikkoinen. Niin valtavan moni asia on mennyt pieleen, kuten esimerkiksi.. kolmannen keskenmenon jälkeinen yhteydenotto neuvolaan ei poikinut mitään muuta, kuin käskyn yrittää kovemmin – minä yritin tarjota kysymyksenä mahdollista tukosalttiutta, mutta ”älä skitsoa”- neuvo sai painamaan punaista luuria hyvin nopeasti viidennen keskenmenon jälkeinen […]