A Little Too Ironic…

puke.gif

 

Ilmeisesti maanantainen verbaalioksennukseni päätti materialisoitua ihan vain vittuillakseen. Koko perhe sairastui samana iltana salamannopeudella mahanpohjat ja suolenmutkat tyhjentävään vatsatautiin! Laattaa lensi asuntomme jokaisessa huoneessa pesuvateihin, muovipusseihin ja pitkin lattioita. Siinä mielessä yllä oleva kuva on erittäin harhaanjohtava ja turhan…hm…hillitty.

Koko iltapäivän nukuimme, välillä heräsimme ja seinistä tukea haparoiden horjuimme hakemaan lasin vettä tai vissyä, kävimme oksentamassa vessassa ja vähän muuallakin (pahimmillaan puolisoni istui pytyllä oksennusvati käsissään ja tavaraa tuli molemmista päistä!) tai raahauduimme keräämään ruuantähteillä ja mahanesteillä kuorrutettuja lakanoita, tyynyliinoja, peittoja ja pyyhkeitä, kunnes kaaduimme takaisin sänkyyn.

Tärisin kylmästä, paitsi jos oksensin. Silloin tunsin paistuvani ja hiestä märät vaatteet lensivät päältäni nanosekunnissa! Muistan, kun istuin vessan oven edessä ja suorastaan rukoilin jotakuta päästämään minut tuskistani. Luulin kuolevani (oikeasti)!

(Itse asiassa lapset pärjäsivät meitä aikuisia paremmin! He eivät valittaneet, vaan oksensivat, pyyhkivät suunsa, joivat vettä, menivät takaisin sänkyyn, ja sitä rataa. Ei itkua, ei kitinää. Vau! Tosin he myös toipuivat tuplasti nopeammin.)

Koskaan aikaisemmin emme ole menneet nukkumaan klo 19.35. Ennen nukahtamistani toivoin, että en enää heräisi… Mutta tein niin tunnin tai kahden välein. En enää tajunnut oliko ilta, yö vai aamu, ja koko maailma kaikkine ongelmineen oli kadonnut. Olimme vain me – minä, perheeni ja vatsatauti.

*****

Koska kirjoitan tätä, selvisin siis hengissä.

Itse asiassa vasta tänään maailma on alkanut muistuttaa olemassaolostaan ja ruoka maistumaan ruualta. Olemme palanneet normiarkeen. Siltikään mieleni ei vielä tee jauheliharuokia… Kylpyhuoneessa odottaa neljän pesukoneellisen verran ”lakanapyykkiä” ja asuntomme lattiat kaipaavat moppausta (toki niitä on pyyhitty jo pesuräteillä, jos joku jo kauhistui).

Olen miettinyt, että oliko tällä kaikella jokin tarkoituksensa? Yrittikö joku tai jokin sanoa minulle jotain? Vai nauroiko vain?…

 

”…Isn’t it ironic, don’t you think?
A little too ironic, yeah I really do think!”

– Alanis Morissette –

 

Suhteet Oma elämä Ystävät ja perhe Hyvä olo

Saanko vihata?

Nyt tulee sen verran kovemman luokan maanantaiangstausta, että jos olet vähääkään positiivisemmin ja/tai optimistisemmin elämään suhtautuvaa tyyppiä, niin jätä tämä teksti suosiolla väliin!

argh.gif

Juuri nyt minusta tuntuu siltä, että vihaan elämääni. Vihaan kaikkea siinä. PALJON!

Eniten vihaan itseäni, omaa saamattomuuttani, synkkyyttäni, masennustani, aivojani… Vihaan kyvyttömyyttäni olla ”normaali”, hyvinkäyttäytyvä ja peruspositiivinen (tai ainakin sellaista esittävä) aikuinen. Vihaan peilikuvaani ja sen paljastamia ikääntymisen ja väsymyksen merkkejä. Vihaan itseäni, vihaan vihaan vihaan!

Lähes yhtä paljon vihaan perhettäni, joka ei ymmärrä minua, eikä tee koskaan (KOSKAAN!) mitä pyydän. Kaikki suunnitelmani vesittyvät, minua uhmataan, ei kuunnella, ei edes huomata, ei kunnioiteta, ei kiitetä… Kunnes lopulta raivostun, huudan, paiskon ovia ja olen se suurin hirviö maailmassa.

Erityisen paljon vihaan lapsiani, jotka ovat raivostuttavassa iässä. Tai ehkä heidän luonteensa ovat vain hyvin syvältä? Tunnen olevani heille sirkuspelle, jolle nauretaan, jota pilkataan, jolle pelleillään takaisin. Olen puu, jota voi haukkua. Olen kuin kuurojenkoulun opettaja, jota ei kuu(nne)lla. Lopulta jälleen raivostun ja sen jälkeen vihaan itseäni taas hieman enemmän.

Vihaan puolisoani. Vihaan kaikkea hänessä. Vihaan meidän välistä suhdettamme, jossa ei tosin enää ole paljoa vihattavaksi. Vihaan sitä, ettei hän tajua kuinka paljon häntä ja tätä tilannettamme vihaan!

Vihaan tätä harmautta ja tuulista koleutta, joka uppoutuu syvälle sisimpääni. Minkään maailman tekniset ulkoiluvaatteet eivät pitele sen pureutuvaa otetta, kun se pienien neulojen tavoin pistelee luita ja ytimiä.

Suunnatonta vihaa aiheuttaa myös tämä työllisyystilanteeni tai siis sen puuttuminen. Vihaan olla työtön! Tunnen itseni täysin arvottomaksi, turhaksi, yhteiskuntaan ja koko kosmokseen sopimattomaksi, epämuodostuneeksi palikaksi. Vihaan rahattomuuttani, sen aiheuttamaa epävarmuutta ja stressiä, unettomia öitä ja työpöydän laatikot tukkivia laskupinoja. Vihaaaaaaan!

Vihaan niin paljon elämää, etten jaksa enää. Oikeastaan vihaan vihata, enkä jaksaisi enää sitäkään.

Haluaisin vain itkeä ja lopettaa tämän hereillä olemisen tuskan, joka muistuttaa minua joka sekunti siitä, että niin paljon on pielessä. (Turha lätistä, että elämässä on paljon hyvääkin ja pitää nähdä ne pienet hyvät asiat ympärillään ja lakata säälimästä itseään ja LÄSSYNLÄSSYNLÄÄ! Paskat!)

En tiedä onko minulla oikeutta olla näin vihainen? Saanko vihata? Pitäisikö minun vain yrittää olla kiitollinen kaikesta siitä, mitä olen saanut? Puoliso, lapset, hyvä koulutus… Ne eivät ole itsestäänselvyyksiä, tiedän.

Vihaan silti. Vihaan sitä, että tässä maa(ilma)ssa pitää peittää tunteensa tai tulee itse vihatuksi. Mutta eipä sillä enää väliä, sillä tuskin kukaan pystyisi ylittämään näitä itseeni, elämääni ja koko maailmaan kohdistuvia vihan tunteitani. Joten… Saanko vain vihata, kiitos!

PS. Joko mainitsin, että erityisen kamalan hirveän paljon vihaan maanantaita?!!

 

Suhteet Oma elämä Mieli Ajattelin tänään