Hyvästi rakas lemmikki

HupiminäHemuli2.jpg

 

Hemuli2.jpg

HUPI2.jpg

Kaksi päivää sitten jouduin tekemään raskaan päätöksen, kun käytin rakasta pupuani eläinlääkärissä. Hemulilla oli viikko sitten todettu glaukooma, eli silmänpainetauti, eikä ennuste ollut hyvä. Kanilla normaali silmänpaine on 12-25 mmHg ja Hemulilla se oli hurjat 55mmHg. Tästä syysä silmä oli turvonnut ja venynynyt aiheuttaen sarveiskalvon sisäpintaan todella kivuliaita haavaumia sekä nestekertymää. Lääkäri kertoi kivun olevan samaa tasoa kuin todella pahassa migreenissä.

Todennäköisesti silmä jouduttaisiin poistamaan kokonaan, mutta lääkärin mukaan kaneilla on melko pieni todennäköisyys selvitä leikkauksesta, sillä jo pelkkä nukutus voi olla kaneille kohtalokasta. Tiukalla lääkekuurilla (neljää eri silmätippaa kolmesti päivässä sekä kipulääke) olisi pieni mahdollisuus saada silmän paine laskemaan normaaliin lukemaan, jolloin leikkausta ei tarvittaisi ja Hemulin elämä voisi jatkua lähes normaalina, jatkuvan lääkityksen kanssa. Jos lääkkeet eivät auta viikon aikana, olisi tehtävä päätös. Joko leikkaus tai ikiuni.

Olin todella murtunut uutisesta. Erityisen kohtuuttomalle tilanteen teki se, että Hemuli oli vasta 10 kk ikäinen! Ei edes kokonaista vuotta. Kun viime kesänä hain elämäni ensimmäisen  ranskanluppa kanin kasvattajalta kotiin, en todellakaan osannut kuvitella että joutuisin luopumaan siitä näin pian. Tuntui todella epäoikeudenmukaiselta. Tilannetta pahensi myös se, että olin kolme kuukautta sitten joutunut luopumaan rakkaasta koiravanhuksestani. Miten näin voi tapahtua? Näin ei saa tapahtua, ajattelin mielessäni.

Mutta niinhän siinä kävi, lääkkeet laskivat silmän painetta hieman, mutta eivät tarpeeksi. Päätös oli tehty, en haluaisi tuottaa rakkaalle lemmikilleni enää yhtään kipuja, enkä ottaa riksiä leikkauksen epäonnistumisesta, joten valitsin ikiunen. Tuntui julmalta päättää, milloin on toisen aika kuolla, lakata elämästä. Päättää, että perjantaina kello 16 lakkaat olemasta. Et enää hengitä. Et enää ikinä tunne rapsutusta, silitystä tai rakkautta. Tuntui kamalalta katsella, kun toinen syö ruokaansa, juo vesipullosta, pesee itseään ja elää normaalisti omaa elämäänsä, tietämättä yhtään että tänään on päivä jolloin se päättyy. Että nyt syöt viimeistä ruokaasi. Nyt on viimeinen aamu jonka näet. Tämä on viimeinen hetki, kun sinua silitän. 

Päätös ei ollut helppo, vaikka olin joutunut aiemminkin päättämään toisen elämästä. Hupin, rakkaan koiravanhukseni, kohdalla tilanne oli aivan toinen. Hupi eli hyvän ja pitkän elämän, yli viisitoista vuotta. Vanhuuden tuomat vaivat alkoivat haitata normaalia elämää, ja silmistä näkyi kuinka elämänvalo hiipui hiljalleen. Hupin kohdalla päätös oli ainoa ja oikea, ja täysin luonnollinen. Jossain vaiheessa kuolema on välttämätön. Mutta ei kymmenen kuukauden iässä. Ei alle vuoden ikäisenä. Tuntui niin väärälle.

Vaikka Hemuli oli minulla vain pienen hetken, se jää mieleen ja sydämeen ikuisiksi ajoiksi. Kuten kaikki eläimet, myös Hemuli oli omanlaisensa persoona. Päivät se sai olla vapaana asunnossa, joka päivä sillä oli omat rutiininsa ja se osasi jopa suuttua jos aamuruoka oli tunnin myöhässä. Se ei pelännyt mitään, ja se oli kaikkien kaveri, oli kyseessä sitten ihminen tai koira. Kuivatut omenalastut olivat sen herkkua, ja mikään ei ollut parempaa kuin silittely yhdistettynä herkkujen mussutukseen.

Toivon, että Hemuli ymmärtää päätökseni. Toivon että sillä on hyvä olla, yhdessä siellä jossain Hupin vierellä <3 

 

 

Jenni

 

 

 

Suhteet Oma elämä Syvällistä

Cute but Psycho

20152019UUSI.png

Usein sanotaan, ettei masennus näy päälle päin, mutta minusta sen ainakin näkee. Ylempänä kuvapari, joista vasemman puoleinen kuva on vuodelta 2015, kun taas oikean puoleinen on otettu tänään.Vaikka olin masentunut myös neljä vuotta sitten, jaksoin silloin olla edes jollain tapaa kiinnostunut ulkonäöstäni.  Enää ei vain kiinnosta. Ei ole mitään syytä, miksi laittautuisin. Päivät olen kotona neljän seinän sisällä, enkä todellakaan jaksa vaihtaa vaatteita tai edes harjata tukkaa viidentoista minuutin kauppareissun takia. Ei vain kiinnosta. 

Yhtenä päivänä vain huomasin, että kaiken muun paskan lisäksi, minusta on tullut myös ruma. Läskiä joka puolella, iho niin huonossa kunnossa ettei mitkään pakkelit auta. Tai vaikka auttaisikin, niin tuskin jaksaisin vaivautua meikkaamaan. Rasvaisissa hiuksissa viiden sentin tyvikasvu. Jyrsityt kynnet. Päällä aina samat vaatteet, kulahtaneet collarit ja joku paita, kunhan vain on tarpeeksi löysä että maha peittyy. 

Olen monta kertaa kuullut sanonnan ”Cute but Psycho” eli söpö mutta sekaisin, tai miten sen kukin tahtoo suomentaa. Olen ollut masentunut ja sekaisin jo silloin kun olin vielä nätti, ja jotenkin tuntuu että on ihan ok olla päästään sekaisin, kunhan on edes söpö. Silloin kuitenkin saa seuraa ja huomiota, ja ihmiset haluavat tulla juttelemaan ja tutustumaan. Jotenkin mielenterveysongelmat ei näytä niin pahalle, jos ihminen on kaunis.

Jos on ruma, masentunut ja sekaisin, ihmiset kiertävät kaukaa. Baarissa ihmiset juttelevat vain kaverilleni. Ihmiset eivät halua tutustua minuun. Olo on kuin iljettävällä möykyllä, jonka kaikki haluavat väistää. Minulla ei juurikaan ole small talk-taitoja, enkä oikein osaa aloittaa keskustelua, ja jos minulta kysytään mitä kuuluu, saatan vastata turhankin rehellisesti. Ihmiset eivät halua kuulla totuutta. Ihmiset haluavat helpon vastauksen ja kevyitä keskusteluja, mutta minulle se on vaikeaa.  Siksi olen yleensä hiljaa. Yritän olla olematta. 

Haluaisin tuntea itseni kauniiksi. Haluaisin värjätä hiukseni ja mahtua vaatteisiin, hienoihin vaatteisiin. Tiedän, että minun pitäisi tehdä asialle jotain, enhän minä itsestään laihdu ja kaunistu. Pitäisi syödä terveellisemmin, juoda vähemmän alkoholia ja alkaa kuntoilemaan. Mutta ei tänään. Tänään minä en jaksa. Enkä huomenna, enkä viikon päästä. Tänään voimani menevät siihen, että kestän edes jonkinlaisessa järjenjuoksussa mukana. Etten sekoaisi ihan täysin.

Ehkä vielä joskus tunnen itseni kauniiksi.

 

Jenni

 

 

 

Suhteet Oma elämä Hyvä olo Mieli