Naistenpäivä inspiroi muistelemaan

”Mihin naistenpäivää tarvitaan?”

Ok, let me think.. 

• Painostus, kitinä kun ei- ei tehoa ja emotionaalinen uhkailu: (sinkkuelämävaihe oli karmeaa)
  • ”Mikset suostu ottaa multa suihin? Miksi et suostu mun kaa seksiin ilman kumia, kävin just viime viikolla testeissä? Miks haluat vasta parisuhteessa? Okei, mä en tiedä voinko koskaan olla sun kanssa josset nyt suostu riisumaan housujas ja tää ei anna susta kauhean hyvää kuvaa, kun mä tulin kumminkin tänne asti…”
  • ”Kokeile miten kova mun muna on, no kokeile nyt!” En kokeillut, paitsi ovea. Myöhemmin kuulin, että oli vastuutonta laittaa känninen täysi-ikäinen pihalle keskellä kylmää syksyä. Se oli kuulemma vähällä vilustua.
  • ”Meidän juttu ei vaan voi toimia josset sä…” No ei se kyllä toiminut.
  • ”Voitko sä kuvitella, se muija ei suostunut ottamaan suihin sen jätkältä. Onhan se nyt outoa, parisuhteessa täytyy pystyä vähän joustamaan ja suuseksi kuuluu siihen…” Tässä oli monta asiaa väärin. Tätä taivasteli mulle toinen naisolettama aivan pokkana. Mulle ei kuulu toisten parien intiimiasiat, ja mä en edes jaksanut selittää miksi parisuhde ei ole synonyymi sille, että kaikkeen itselleen epämiellyttävään pitäisi suostua. Pariskunta erosi ja kerroin tukeni painostetulle naisolettamalle, joskin vähän tahdikkaammin kuin mitä mulle oltiin tultu irvimään sen ihmisen seksielämästä.
  • ”Musta on outoa että ”Jullen” muija pakottaa ”Jullen” käyttämään kumia eikä suostu syömään pillereitä. Jokaisen naisen kuuluu syödä niitä pitkässä parisuhteessa. Mä en ainakaan suostu olemaan sellaisen muijan kanssa, toihan on ihan kidutusta.” Säätö, joka halusi olla tapailukumppani, mutta ei voinut näiden omituisuuksiensa takia koskaan olla muuta kuin säätö, ihmetteli taivaankirkkain sinisin silmin miten Jullen vaimo saattoi rikkoa pyhintä protokollaa ja kieltäytyä hormonaalisesta ehkäisystä. Ensinnäkin: Jullen muijan ehkäisyasiat ei kuuluneet mulle eikä keskustelun aloittaneelle miehellekään. Toisekseen toi oli vasta alkusoittoa sellaisesta ajatusmaailmasta missä oli toksista maskuliinisuutta ja sukupuolitaudit testattiin kysymällä niistä ennen sänkyyn menoa. Hienovarainen  vihjailu johti painostukseen, mutta onneksi mun puhelimesta löytyi hiljennä- nappi. Tää oli hyvä osoitus siitä, miten perseestä sinkkuelämä pahimmillaan oli, eli sitä törmäsi kaikenlaisiin hiippareihin.
  • ”Sä et saisi lähteä perjantai-iltana baariin ilman miesseuraa, siinä naissakissa voi sattua jotain.”
  • ”Ei haittaa jos sulla on menkat, voithan ottaa buranan jos maha on kipeä…” Kun mies ei ymmärtänyt: ”Ei, mulla on kuukautiset ja nyt sä et hirveästi kiinnosta mua.”
  • Mutta myös kuultua silloin kun olisi tarvinnut tukea ja ymmärrystä: ”Mä lähden Virtasen kaa keitolle, jos sä kiellät mua istumasta enää sun koneella pelaamassa. Olisit kirjottanut essees aikasemmin.”
  • ”Mä en tarvitse tuollaista naista, joka ei suostu *johonkin täysin päättömään asiaan mikä oli sekä rikollista että täysin typerää ja lisäksi haitallista.*” En suostunut en, ja se johti 35-vuotiaan miehen itkupotkuraivareihin, kun en suostunut avustamaan lapsellisuuksissa, joista olisi seurannut pahimmillaan rikosrekisteri. Mies sitten keräsi itsensä ja kamansa ja poistui ovista kassi olalla teennäisen reippaana tukkaansa sukien ”Mä en tommosia pikku likkoja kaipaa.” 😀
• Kyseenalaistamattomia tosiasioita: ”Teinitytöt/Tytöt/Naiset on äärimmäisen rasittavia ja nostavat draaman tyhjästä.” Yleisesti kuultua, harvemmin tosipohjaista kun kunnolla kaivelee. Näinkin sanoi kerran eräs perheenäiti joka ihmetteli vuosisadan riitaa kotona. Lapsi (tytär) oli halunnut punaiset hiukset, koska idolillaankin oli, mutta äiti ei suostunut siihen ”uskonnollisista” syistä. Sen sijaan äiti itse sitten ilmestyikin kotiin tukka punaiseksi värjättynä. Jollei tuossa ollut taustalla hienovarainen halu riidellä, niin ei missään ja kiusaamista voi näemmä harrastaa mitä mielikuvituksekkaammilla tavoilla. Saman perheen poika taas aiheutti mitä herttaisinta naureskelua vanhemmissaan: ”Joo se meidän Hannes, kato, se sotki koko vessan mustalla hiusvärillä, ihan ku kaikki olis paskassa, hehhehhee..”
• Kipujen vähättely: Elettiin herran vuotta 2001, olin vuosisadan mahakrampeissa ja makasin kaksin kerroin koulun käytävällä kivuissani välitunnin loputtua. Opettaja ei huomioinut asiaa lainkaan. Se ihminen kiristi mua tulemaan luokkaan ilmoittamalla, ettei suostu aloittamaan tuntia ennen kuin suostun siirtymään sisälle. 20 minuuttia väännettiin, en saanut lupaa lähteä kotiin. Muistan vieläkin miten muu luokka odottaa ja tuijottaa, kello käy enkä pääse ylös. Muistan vieläkin piinaavan lopputunnin, koska jotenkin pääsin vääntäytymään paikalle eikä se opettajan karjuminen käytävällä helpannut tilannetta yhtään. Kaveri istui vieressä, piti mua kädestä ja lohdutti, että kestät vielä, tässä ei mee enää kuin vartti, enää kuin viis min, enää kuin kaksi.. Kiitos Becky Bullet missä ikinä nykyisin oletkaan <3 Ironisinta oli, että tuo hyvin kartalla ollut naisopettaja veti meille biologiaa. Seuraavana päivänä sain räksytykset luokanvalvojalta, kun olin kehdannut painella kotiin ilmoittamatta opettajille ( suomeksi karata koulusta ennen kuin joku muu keksii simputtaa yhtään enempää).
• Kipujen ja sairauden vähättely: Elettiin edelleen herranvuotta 2001, kun olin ollut kaksi viikkoa poissa koulusta pahan influenssan tapaisen vihulaisen takia. Palasin kouluun lääkekuurin ja ehdottoman ulkoilukiellon kanssa, koska lääkäri pelkäsi mun kohdalla riskiä jälkitaudeista (mulla oli sisäelimissä pikkuruinen juttu). Opettajan mielestä asia oli selvä, ulos vain kävelemään kenttää ympäri 12 asteen pakkasessa. Siinä menikin sitten kuukausi osastolla sen takia, koska ”teinitytöillä on tapana dramatisoida oireitaan”.
• Parisuhdemaailmasta raikkaita tuulahduksia: ”Naiset on huonompia laittamaan ruokaa, koska ne tekee miljoona muutakin asiaa yhtä aikaa ja siksi se ruoka menee piloille.” Sanoi ex-mies, joka alkoi vääntämään salaattia pöydällä, mikä oli täynnä roinaa ja likaa. Siinä oli vain kävellyt kissa, säilytetty öljyisiä avaimia ja kieritetty ties mitä kassinpohjia. Olisi ollut naisellista multitaskaamista laittaa ensin tiskit, siivota ja pyyhkiä pinnat ja laittaa se ruoka vasta sitten. Sitä salaattia en syönyt sillä kertaa. Toisella kertaa oli kiinnostavaa kuulla miten ”Te naiset ootte vähän huonoja tekemään valintoja, niin siksi mies päättää lomakohteen.” Näissä lomakohteissa oli paksut moottoripyörävarusteet, 30 astetta lämmintä ja saatanallinen keksitty kiire, joten jatkossa päätin pitää lomani eri osoitteessa.
• Valtavat odotukset: ”Vaikka sulla on tentti huomenna, niin silti mä en tänään molempia tee kuten laita ruokaa ja tiskaa, koska mulla on raidi tänään!” ”Miks mun pitäis nousta sängystä ja laittaa pyykit, etkö sä kerkee tehdä ton opiskelujutun myöhemminkin?” ”Emmä viitteis sun välimatkojen takia muuttaa pois perähikiältä, koska vaikka sun matkat lyhenis 2 tuntia niin mun moottoripyörä väänneltäis sit piloille – ai et muutettais erilleen, miks helvetissä?” ”Musta on reilua et maksat puolet sun palkasta mulle, koska mä vastaan meidän moottoripyörän ja elektroniikan kuluista… Ai et ne kamat on vaan mun ja tarviit rahaa elämiseen ja kirjotuksiin? Säästä saatana äläkä ostele niitä hienousjuomia!” ”Miks otat ittestäs noita iänikuisia selfieitä? Vähän helvetin itserakasta ja sun pitäis oppia hyväksymään ittes ennen ku myyt ittees muille.” En tiennyt mitä ajatella..
• Lisäheittoja out of blue: 
  • ”Mitä sä teet sillä tiedolla mikä netti meillä on?”
  • ”Miks sä haluat tietää minkä firman sähkö meillä on?”
  • ”Ootko kelannut mitä naapurit ajattelee, kun käytät täällä pesukonetta keskellä yötä?” kysyi ex kun pistin koneeseen kuivuneet pyykit pesuohjelmalle saadakseni puhtaita alusvaatteita seuraavalle päivälle. Kyseinen herrasmies oli joka päivä kotona puoli viidestä eteenpäin, joten oli jokseenkin siistiä tehdä tää löytö kun olin kotiutunut puolilta öin aikeissa lähteä taas aamulla aikaisin.
  • ”Kunpa se koomikko jäis kiinni raiskauksesta, niin päästäis siitäkin tyypistä”, sanoi kaverin mies joka inhosi erästä tunnettua julkisuudenhenkilöä.
  • ”En usko et siellä ketään on, älä viitti keksiä tollasia ja mikset jääny sinne kadulle soittaa poliiseja vaan tänne tulit.” Näin mulle sanottiin erään hotellin tiskiltä, kun käskin soittamaan poliisin, koska joku riehui Turun öisellä kadulla pesäpallomailan kanssa ja moukaroi autoja. Ne poliisit soitti lopulta joku muu.
  • ”Noi tytöt näyttää perseeseen nussittavilta”, sanoi perheenisä kakarat takapenkillä.
  • ”Ei naisilta onnistu tiskikoneen avaaminen kesken ohjelman.”
  • ”Ei naisilla oo voimaa, miehillä on.”
  • ”Miehet on naisia fyysisesti ja henkisesti vahvempia.”
  • ”Naiset on huonompia matematiikassa, koska onhan se miesten keksimääkin.” Einsteinin vaimo olikin ihan turha ihminen.
  • ”Naiset vaan on TYHMEMPIÄ kuin miehet”
  • ”Naiset on huonompia johtajia kuukautisten takia.”
  • ”Liian lihaksikas nainen ällöttää mua”
  • ”Ei naisten palkka ole pienempi, ihan oma syy joku alavalinta”
  • ”Blondeilla on eniten jätkiä ja ne saa eniten baarista.”
  • ”Tummatukkaiset tytöt on aika rumia ja varsinkin jos niillä on vaalea iho.”
  • ”Sillä oli hyvä perse”
  • ”Sillä oli hyvät tissit”
  • ”Se on hirveä lokki naiseksi”
  • ”Ulkomaalaiset naiset on kauniimpia kuin suomalaiset persjalkaiset muijat, ja suomihuorat on vielä kaikenlisäksi helppoja…” Okei, nyt mennään niin diipille levelille, että mun avautumiset päättyvät tähän.

Ja koska kaikki on aina naisten vika, niin sanottakoon, että yleisin saamani kommentti edellä mainituista:

”Mitä tää kertoo sustakin naisena että oot ollut tekemisissä tollaisten miesten kanssa?”

Sukuaan, lähipiiriään (kuten kavereiden miehiä), työkavereitaan, perhetuttujaan yms. ei voi valita, mutta jokainen näistä olisi voinut valita päänsä tai lähinnä puheensa sisällön. Kaikki on totta ja näitä miehiä ei yhdistä mikään muu kuin kummallinen tapa tuoda aivan julmettuja mielipiteitään esille.

P.s. Oi hitsi, vuorokausi ehti vaihtua ja naistenpäivä loppua! Silti ei ole koskaan liian myöhäistä julkaista tällaista muisteloa elämänsä varrella kuulluista heitoista. Lisää heittoja luvassa taas kymmenen vuoden kuluttua.