Erään romanttisen komedian anatomia (eli kliseitä ja silmien pyörittelyä)

Suosikkiasia: romanttiset komediat

Spoiler alert: kirjoitus sisältää juonipaljastuksia Netflix original -elokuvasta, loisteliaasta klassikkoteoksesta Love Guaranteed*.

Kuva: Netflix / Love, Guaranteed

Katsoin elokuvan. Se oli Netflixin romanttinen komedia nimeltään Love Guaranteed (2020).

”Kipinät lentävät tomeran mutta varattoman asianajajan saadessa hurmaavan asiakkaan, joka haluaa haastaa oikeuteen lupaavan deittisivuston”, kertoi Netflix.

Vähän teki mieli pyöritellä silmiä tuolle kuvaukselle, mutta olin rom com -tuulella. Play!

(Aloin noin viiden minuutin kohdalla tehdä muistiinpanoja, koska kaikki viittasi leffakokemukseen, josta voisin heittää läppää.)

HUOM. TÄMÄ TARPEETTOMAN PITKÄ KIRJOITUS SISÄLTÄÄ MELKO LAILLA KOKO ELOKUVAN JUONEN TIIVISTETTYNÄ MUKAHAUSKOIHIN, SARKASTISIIN LÄPPIIN. ELI VAHVA SPOILER ALERT.

MEET CUTE!

LANEY BOGGS! Hei vaan, Rachael Leigh Cook. Long time no see.

Jahas, pääosanainen, Susan, on juristi, joka edustaa ilmaiseksi vanhoja söpöjä setiä. Ei näköjään tuhlata yhtään aikaa siinä, että yritetään saada katsoja Susanin puolelle.

Kuka oikean elämän ihminen ajaa tuollaisella autolla??? Olet juristi, Susan. Hanki ehjä auto!  (Ei se käy, koska tämän vanhan mutta ah niin persoonallisen autonrakkineen tehtävä on inhimillistää Susan.)

Kiva housupuku, Susan.

Noniin, tietysti! Säälittävä sinkkunainen Susan juo yksin viiniä ja katselee surullisena ikkunasta ulos. Kuka koskaan missään oikeasti tekee niin? Ja tietysti säälittävällä sinkkunaisella on jääkaappi täynnä noutoruokaa. Hänhän on säälittävä sinkkunainen, jolla ei ole ketään jolle kokata. TIETYSTI. (Vähän vielä alleviivataan säälittävyyttä vertaamalla raskaana olevaan perheenäiti-siskoon, joka asuu naapurissa.)

MEET CUTE! Leffaa kulunut noin viisi minuuttia. Ja noin viiden minuutin kohdalla on täydellisen selvää, mitä leffassa tapahtuu.

Hei vaan, New Girlin Coach! Damon Wayans Jr, olet miljoona kertaa karismaattisempi kuin tämä elokuva.

Tietysti, näppärä läppä siitä, että pumpkin spice latte ei oikeasti sisällä kurpitsaa. Heh.

Miksi rom com -naiset ovat aina ensin tylyjä rom com -miehille?

Hei vaan, Susanin kollegat! Olette olemassa vain ja ainoastaan Susanin vuoksi, onnittelut.

Mikä lakifirma muka tulee toimeen niin, että tehdään vain pro bono -juttuja?

Jahas, pääosamies Nick haluaa haastaa internetdeittifirma Love Guaranteedin oikeuteen koska ei ole 1000 treffien jälkeen löytänyt rakkautta. Vaikka sen piti olla GUARANTEED. Käyttäjäsopimuksessa sanotaan, että jos rakkautta ei löydy 1000 treffien jälkeen, saa rahat takaisin. Tai jotain.

Ehkä vika on sinussa, Nick?? (Ei tietenkään ole vika Nickissä, tämä on romanttinen komedia ja Nick on pääosamies, poloinen reppana.)

Kuka haluaa lyödä vetoa, että joku nainen on rikkonut Nickin sydämen, ja Nick on MENETTÄNYT USKONSA RAKKAUTEEN??

Tietysti Susan ensin pitää Nickiä epäilyttävänä limanuljaskana. Ja Nick oletettavasti Susania tiukkapipoisena riivinrautana.

Susan, stereotyyppinen työnarkomaani-sinkku: ”Minulla ei ole aikaa deittailulle”. Maisa, stereotyyppinen silmien pyörittelijä: Eye roll.

Roberto (Susanin kollega) ei ole stereotyyppinen GBF (gay best friend) vaan stereotyyppinen BGC (best gay colleague).

Susanin pitää tehdä vähän ”taustatutkimusta” nettideittailusta, jotta tietää miten homma toimii. (Susan, stereotyppinen työnarkomaani-sinkku ei tietenkään ole koskaan nettideittaillut. KOSKA. HÄNELLÄ. EI. OLE. AIKAA. DEITTAILULLE.)

Kuka ikinä koskaan antaa kollegoidensa tehdä itselleen nettideittiprofiilin??

Arvatkaa, miten Susanin ”taustatutkimus” sujuu? Tietysti niin, että hän päätyy treffeille kaikkien outojen hiippareiden kanssa! Miksi oi miksi romanttisissa komedioissa kaikki muut paitsi pääosamies ja pääosanainen ovat aina omituisia hiippareita??

KLIK JA KLIK!

Aaah, kohta saamme tietää Nickin ammatin! Veikkaan lastenlääkäriä. Sen on oltava sellainen ammatti, että Susan huomaa ettei Nick olekaan epäilyttävä limanuljaska vaan epäitsekäs enkeli.

Nickin ammatti on……. VANHOJEN SÖPÖJEN SETIEN FYSIOTERAPEUTTI!! Sen saman vanhan söpön sedän, jota pro bono -juristi Susan auttoi. Tietysti.

”Nick lahjoittaa aikaansa vanhuksille, joilla ei ole varaa fysioterapeuttiin”. Limanuljaska-Nick onkin enkelimäinen pro bono -fyssari. Tietysti. Ja klik vaan kuuluu Susanin päässä ja hän näkee ”oikean” Nickin.

Tässä kohtaa muistiinpanoissani lukee: Tuntuu että katson elokuvaa. Näyttelijäsuoritukset ovat niin kliseisen elokuvamaisia. Ja tuota… ok?

Uuuh jännittävää, Susan the salapoliisi vakoilee Nickin treffejä. ”Taustatutkimusta” tämäkin. Ja käänne joka ei yllätä ketään: Nickin deitti on omituinen, vaativa hiippari, joka nillittää tarjoilijalle. Tietysti. Koska kaikki muut paitsi Susan ja Nick ovat omituisia hiippareita.

Kerroinko jo, että Nick pitää kaikki treffinsä samassa ravintolassa? Jossa on tietysti aina sama rempseä tarjoilija, joka kommentoi Susania sanomalla ”I like her” (vs. kaikki ne oudot hiipparinaiset jotka eivät olleet Nickin rakkauden arvoisia). Niin, Susan ja Nick päätyivät tietenkin ”vahingossa” treffeille. Kunhan nillittäjähiipparinaisesta oli ensin päästy jotenkin eroon. Koska hitonko väliä sinun tunteillasi, hiton nillittäjähiipparinainen!

Halleluja, Susan tilaa tuosta noin vaan burgerin ja ranet koska on cool ja erilainen ja syö burgereita ja on erilainen ja cool ja taatusti katsoo futista ja juo kaljaa!!  Tulee mieleen se Trendin juttu, jossa Minja Koskela kommentoi cool girl -ilmiötä.

(Tässä kohtaa yritin muistella, mikä on se pop-kappale, jossa lauletaan most girls, I wanna be like most girls. Se paljastui googlettamisen jälkeen Hailee Steinfeldin kappaleeksi Most Girls. Kuuntelin sen.)

”Itse asiassa tämä on paras illallinen pitkään aikaan”, sanoo Nick. Haluan heittää syömäni omenan tietokoneen ruutuun, lukee minun muistiinpanoissa.

Leffaa kulunut 32 minuuttia ja saamme kuulla jälleen, kuinka Susanilla EI. OLE. AIKAA. DEITTAILULLE.

Susan avautuu omasta sydänsurustaan Nickille: joku random Josh jätti ja rikkoi sydämen. Kuka on Nickin Josh, sitä tässä pohdin???

Vahinkotreffit päättyvät, Nick näkee Susanin persoonallisen ja hurmaavan auton, klik kuuluu Nickin päässä. Hän on nähnyt ”oikean” Susanin.

Ja nyt olemme Love Guaranteed -deittifirman päämajassa. Susanilla ja Nickillä on tapaaminen firman juristien kanssa. Firman mainoksissa rakkauttaan julistavat Brad ja Veronica. Nick väittää, että ovat malleja. Maisa väittää, että koska Bradia ja Veronicaa painotetaan niin ponnekkaasti, ovat taatusti oikeita ihmisiä.

Hei kiva, stereotyyppinen kokoushuone, jossa odottaa tietysti stereotyyppinen lakiMIESTEN armeija! You know, pieni poloinen Susan vs. jättifirman miljoona juristia.

Hei vaan HEATHER GRAHAM! (Heather Graham on ko. nettideittifirman perustaja ja pelätty, upea, ilkeä ja tyylikäs pomo.)

No deal, see you in court, we are going to crush you, you can keep the money, you were amazing, Susan jne jne.

Vanha söpö setä ja Nick puhuvat rakkaudesta. ”Entä Susan” , VSS ehdottaa. ”Ei ei ei, Susan on asianajajani, pyh ja pah, Susan on erilainen (koska kaikki muut naiset ovat outoja hiippareita)”, mumisee Nick. ”Matalasta päädystä et löydä rakkautta”, VSS sanoo. ”Mutta entä jos uppoan”, kysyy klisee-Nick.”Entä jos uitkin?” muistuttaa klisee-VSS. Maisa: eye roll numero 48.

Jesss, nyt tapaamme Nickin Joshin. Tyrmäävän upea Arianna, Nickin ex-kihlattu, jätti Nickin kun Nickin baseballura loppui loukkaantumiseen. Ja niin poloinen enkeli-Nick menetti uskonsa rakkauteen. Nyyh.

Ja taas ihastellaan kuinka Susan ”ei ole tavallinen ihminen”. Hiton yksisarvinen tämä meidän Susan, tekee lauantaisinkin töitä.

Jos ei ollut vielä selvää: ”Et ollutkaan sellainen imelä huijari, joksi sinua luulin”, Susan sanoo. ”Etkä sinä ollutkaan kireä asianajaja”, vastaa Nick. Eye roll numero 51.

Nick ja Susan päätyvät luonnollisesti kaitsemaan Susanin siskon lasta, kun sisko lähti synnyttämään.

Nyt Nick kertoo, kuinka lahjoittaa oikeudenkäynnistä saamansa rahat ”uuteen lastenosastoon”, jotta lapsetkin pääsevät fysioterapiaan. Tietysti. Tsiisus. Ja sitten enkeli ja yksisarvinen pahoittelevat, kuinka tuomitsivat toisensa aluksi. Ja tuijottavat toisiaan silmiin. Lastenhoitovahinkotreffit päättyvät kättelyyn, sitten halaukseen, sitten otsapusuun. Antakaa nyt vaan periksi tunteillenne ja suudelkaa!!!

Ihanaa, ikionnellinen Susan tulee myöhässä töihin ja on niin kovin iloinen koska Nick ja koska rakkaus ja koska hurraa!! Tämä tietysti kummastuttaa BGC:tä ja sitä toista kollegaa. Sitä, joka ei saa edes stereotyyppistä back storyä.

DUM DUM DUM!

Bad news, Susan. Internetdeittifirman ilkeä pääjuristi soittaa! Nickiä ja Susania on varjostettu, heidät on kuvattu yhdessä. ”Näyttää siltä, että olet lähentynyt asiakkaasi kanssa”, ilkeä pääjuristi sanoo. Ja tällä on tietysti väliä, koska firman rakkaustakuu lupaa vain että käyttäjät löytävät rakkauden firman kautta. Ei väliä miten.  Ja iik, Nick ja Susan – jotka ilmeisesti ovat nyt rakastuneita parin silmiintuijotteluhetken jälkeen – ovat löytäneet toisensa internetdeittifirman kautta. Ja kun Susankin meni liittymään sille sivustolle koska ”taustatutkimus”. Eli siinä meni se lakijuttu! Entä ne fysioterapiaa tarvitsevat lapset, Susan! O-ou.

Näin pääsemme siihen, että Susan alkaa vältellä Nickiä, ei vastaa puheluihin ja kun vastaa, niin ”Nick, meidän ei pitäisi tavata, täytyy keskittyä juttuun”. Ja raks sanovat sydämet. ”Taisin upota”, Nick sanoo VSS:lle, jonka kanssa näköjään hengaa jatkuvasti.

Sivuhuomio: olin siinä uskossa, että Seattlessa (niin, elokuva sijoittuu Seattleen) sataa usein ja paljon. Miten loistava tuuri siis, että sydänsuruissa rypevä Susan saa kuljeskella puistoissa täydellisessä rom com -säässä; kauniin kuulassa syysauringossa. Puut ovat täydellisesti ruskassa ja kaikkea.

BTW, en haluaisi olla mikään sydänsurudiktaattori, mutta miten Susan on näin rikki?? Camoon, pari keskustelua ja vahinkodeittiä ja nyt Nick on muka sielunkumppanisi jota rakastat yli kaiken??

LOPPUNÄYTÖS!

Oikeudenkäynti! Siitä on näköjään tullut kunnon mediasirkus. Tietysti.

Okei, arvauksia peliin. Minä veikkaan, että Nick tunnustaa rakkautensa, kun on todistamassa. Yleisö kohahtaa! Sitten ehkä joku suureellinen ensisuudelma oikeustalon portailla sen jälkeen, kun Susan on rynnännyt pois oikeussalista.

Noniin, Nick&Susan vs. Love Guaranteed. Let’s go!

Avauspuheenvuoro, go Susan! Dear jury, I am going to show you that Nick didn’t find love on Love Guaranteed even though it was guaranteed. Tai jotain. Suurin piirtein noin.

Sitten puhuu ilkeä pääjuristi. Jotain jotain jotain. Heather Graham on myös paikalla.

Jossain välissä Susan ehtii itkeä autossaan.

Ooh, nyt todistaa Arianna! Kiva housupuku, Arianna!

Arianna, olet suosikkini! Saanko elokuvan sinusta?? Haluan tietää sinusta kaiken.

Eye roll numero 3549: Nick ja Arianna keskustelevat. Arianna luonnollisesti tietää, että Nick on rakastunut Susaniin, vaikka Nick on tuntenut Susanin noin kolme minuuttia ja Arianna on tavannut Susanin pikaisesti about kaksi kertaa. Ei väliä, koska Arianna ”tuntee tuon katseen”. Eye roll numero 7698.

No nyt! Nick on todistajanaitiossa, jännitys tiivistyy…

”Rakkautta ei voi taata, rakkaus on arvaamaton”. ”Se voi satuttaa, se voi yllättää”. ”Kävikin niin, että löysin rakkauden….”

camoon, Nick, ihan oikeastiko aiot nyt julkisesti julistaa rakkauttasi Susaniin, vaikka ette ole edes koskaan suudelleet ettekä käyneet oikeasti treffeillä?? Mistä tiedät, vaikka hän tyyliin olisi republikaani ja sinä demokraatti tai jotain?

…. ”kun rakastuin asianajajaani”. Bling bling bling ja jackpot, tuhat pistettä Maisalle!

Kanne on hylättävä, jos Nick rakastaa Susania, pääjuristi ulisee.

”Order in the courtroom”, tuomari määrää koska se klisee vielä puuttui.

Nick luopuu kanteesta, koska haluaa mieluummin rakkautta.

Nyt Nick puhuu kauniita asioita, mutta koska en kestä sentimentaalista lässytystä, pyörittelen silmiäni.

Jostain syystä Susanin juuri lapsen saanut sisko on katsomassa oikeudenkäyntiä, kuten ovat kaikki muutkin elokuvan sivuhenkilöt. Myös näköjään se outo hiippari, jonka kanssa Susan kävi treffeillä. Koska hän liittyy oikeudenkäyntiin… miten??

VSS on paikalla myös!

Heather Grahamkin itkee, koska tämä on niin romanttista. Ilmeisesti. Minua lähinnä puistattaa ajatus julkisesta rakkaudentunnustuksesta.

”Minä rakastan sinua, Susan”, Nick sanoo. ”Rakastatko sinä minua?”

”No tuota, en…. tai en minä tiedä, olen tuntenut sinut ehkä kolme minuuttia”, Susan vastaa. ”Sitä paitsi minä olen republikaani ja sinä taidat olla demokraatti”.

Dum dum dum. Ja lopputekstit.

………..

Hyvä on, ei siinä noin käynyt. Oli ehkä rakkaudentunnustus. Ja ehkä ensisuudelma oikeussalissa. Ja yleisö ehkä mahdollisesti hurrasi oikein seisaaltaan. Oli ehkä eye roll numero 15 465.

Ja Heather Graham lupasi ehkä maksaa Nickin oikeudenkäyntikulut ja lahjoittaa 500 000 dollaria lasten fysioterapiaosastoon JOS Nick ja Susan lupautuvat Love Guaranteedin uusiksi mainoskasvoiksi. Olivat kuulemma parempi vaihtoehto kuin feikkipari Brad ja Veronica. Mitä?? Minä uskoin teidän rakkauteenne, B & V!

Susan kyselee, että mitäs nyt, mennäänkö ensitreffeille. Tyypit hei, olette jo kovin julkisesti vannoneet rakkautta, ehkä voitte skipata pari vaihetta ja muuttaa vaikka yhteen!

Eye roll, eye roll, eye roll, lopputekstit.

Sain elokuvasta paljon iloa, muistiinpanoissani lukee. Se ilo ei tosin välttämättä liittynyt elokuvaan sinällään, vaan näiden muistiinpanojen ja tämän tekstin kirjoittamiseen.

Yhtä kaikki, jos Love Guaranteedia arvostellaan eye roll -asteikolla, se saa viisi miljoonaa pistettä ja kolmetuhatta kultatähteä. Vahva suositus. Eye roll.

PS. *Näköjään elokuvan nimi on oikeasti Love, Guaranteed. Ei Love Guaranteed.

LUE MYÖS:

SEURAA BLOGIA:

Bloglovin // Instagram

Kursiivilla kirjoitetut ja lainausmerkeillä merkityt kohdat ovat suoria lainauksia elokuvasta Love, Guaranteed (Netflix, 2020, käsikirjoittajat Elizabeth Hackett ja Hilary Galanoy, ohjaaja Mark Steven Johnson).

Kommentit (10)
  1. RAKASTIN tätä postausta! Mikä mestariteos, kiitos! 😀

    Ja ei hemmetti, tuo autonrämäklisee nostaa mun verenpainetta aina parilla asteella. (Näen sieluni silmin kaikki ne sarjat ja elokuvat missä sitä avainta käännetään virtalukossa ja autonreppana siinä putputtaa mutta ei käynnisty…)

    1. Se on kyllä jännä juttu ettei niitä persoonallisia putput-autoja koskaan näe oikeassa elämässä. Ehkä rom com -maailmoissa ei ole katsastuksia? Multa jäi autoon liittyen paljon kertomatta: se oli sellainen soman oranssi, sen ovikahva jäi aina käteen ja stereoihin oli jumittunut kasetti, joka soitti aina vaan yhtä samaa kasarihittiä. Arvaa vaan, mikä kappale soi lopputekstien aikana? 😀

      Ja kiitos!

      1. Ai että! Katsastuksia on vaan sillon, kun se katsastusmies ois tämä sadun prinssi. Katsastajalla on pilkettä silmäkulmassa, juuri sopivasti erottuvat fyysisen työn muovaamat lihakset ja pieni musta tuhru naamalla korostamassa tätä fyysistä työnkuvaa. Katsastukseen tullaan tietysti juuri huonoimpana mahdollisena päivänä, kaikki on siihen mennessä mennyt pieleen ja nyt autokaan ei meinaa mennä katsastuksesta läpi. Sankaritar on ehkä vähän tuittupäisellä tuulella siinä mutta tämä ei hurmaavaa katsastusmiestä ja hänen pientä humoristisen kiusoittelevaa vinoiluaan hetkauta. Autoa hän ei voi päästää katsastuksesta läpi, joten seuraava kohtaaminen on taattu!

        Kyllä tästä jonkun kliseebingokässärin sais aikaan. Tai huonon kesäromaanin.

        1. Ahahaaaa, loistavaa! Mäkin haluan pelata!!

          Voisko se nainen olla sellainen stereotyyppinen, vähän takakireä ja superstressaantunut bisnesnainen, tyyliin jonkun pörssiyrityksen toimitusjohtaja? Sellainen koulutettu city-nainen, joka pukeutuu merkkivaatteisiin ja korkokenkiin. Ja seukkailee vaan tympeiden Wall Street -jamppojen kanssa. Paitsi että just nyt syystä X sinne katsastukseen pitää mennä kaupungin hulinan ulkopuolella ja tadaaa!! Haalareihin pukeutunut pikkukaupungin leppoisa duunarimies joka näyttää miesmallilta!

          Eka se nainen olis luonnollisesti supertyly ja kiireinen (tietysti koska vuoden tärkein kokous tulossa!!) mutta koska autolla ei saa ajaa, hänen pitääkin jäädä yöksi katsastuskonttorin yläkerrassa olevaan majapaikkaan. Sieltä huoneestaan hän katselee, kuinka miesmallimme opettaa jalkapalloa kylän lapsille ja saattaa mummoja tien yli. Elokuvan keskivaihe on vielä vähän hämärän peitossa, mutta lopuksi nainen tajuaisi MIKÄ ELÄMÄSSÄ ON TÄRKEÄÄ, myöntäisi rakastuneensa miesmallikatsastusmieheen, juoksisi dramaattisesti ulos kokouksesta ja muuttaisi sinne pikkukaupunkiin tämän tuhrunaamaisen romeomme kanssa. Voisi perustaa vaikka cupcake-kahvilan tai jotain.

          Leffan nimi voisi olla The Checkup (koska hän tarvitsi tarkastuksen autolleen, mutta oikeasti checkup piti tehdä hänen sydämelleen).

          Halooo Netflix, kässäri valmiina!!! 😀

          1. Ilman muuta, sen päänaisen on pakko olla kunnon uratykki. Sellanen, joka ei ole käyttänyt keittiötään vuosikymmeniin vaan syö nopeasti jotain noutoruokaa kun töiltään ehtii.

            Ehkä siinä hämärässä keskivaiheessa tällä meidän lempeällä duunarilla on joku ongelma, joka liittyy tän naisen työhön. Naista tietysti alkuun ärsyttää, että mies ottaa häneen yhteyttä ja tympeys jatkuu mutta vähitellen hän huomaakin nauttivansa duunarimme seurasta. Ja todennäköisesti tässä ongelmassa mies auttaa esimerkiksi just tätä kadun yli taluttamaansa naapurin mummoa, ei suinkaan niin että hänellä itsellään olisi ongelmaa.

            Ja checkup sydämelle! Ah! Leffan promomatskutkin valmiina, ei Netflixin tarvi enää ku kuvata tää nopeesti purkkiin.

            1. Todellakin noutoruokaa! Kiinalaista sellaisista pahvirasioista.

              Koska kaipaamme DRAAMAA, väittäisin että naisen edustama iso ja paha jättifirma meinaa rakentaa kuusikaistaisen moottoritien joka menee just läpi sen pikkukaupungin, jossa duunari, mummo ja kaikki muut ihanan ”persoonalliset” sivuhenkilömme asuvat. Jyrätään mummon torppa ja kaikkea! Ja katsastuskonttori, joka työllistää viisi sotaveteraania.

              (Siksi nainen oli siellä kylässä, hän oli mallailemassa että mistäs se moottoritie meneekään… mutta joutui poliisin pysäyttämäksi, koska kaiken kiireen keskellä oli unohtunut auton katsastus.)

              Duunarimies (joka BTW on oikeeasti valmistunut Harvard Law Schoolista mutta haluaa tehdä sitä mitä rakastaa) ja nainen ovat ensin vastakkaisilla puolilla tässä suuressa taistelussa, jossa panoksena on kylän tulevaisuus!

              Siis kyllä, kaikki valmiina, The Checkup Netflixissä syksyllä 2021! En malta odottaa, että pääsen pyörittelemään silmiä.

              1. Tästähän tuli täydellinen! Seuraavalla kerralla sesonkiin 2022 voidaan sit ottaa haasteeksi jouluteemainen elokuva- vähän enemmän rajoitteita elokuvan asetelmalle mut myös enemmän juustoisia kliseitä tarjolla.

                1. Deal. Kunhan saan mukaan kohtauksen, jossa stressaantunut isä jyskyttää jo kiinni menneen tavaratalon ovea aatonaattona, koska lahjashoppailut ovat taas jääneet viime tinkaan.

  2. Ihana!

Rekisteröitymällä Lilyyn kommentoit kätevämmin ja voit perustaa oman blogin. Liity yhteisöön tästä.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät merkitty *