Helvetissä on erityinen paikka naisille, jotka kampittavat muita naisia

Haluaisin uskoa ihmisten järkeen ja hyviin käytöstapoihin sekä tilannetajuun. Ikävän usein se on virhe. 

Monen naisen tavoin luin silmiäni uskomatta (nyt jo poistettua) Pirkko Arstilan Ennen Tuonelaa – lehden (tilanteessa juuri oikea määritelmä) kolumnia salaisista solista, heiluvista helmoista ja ikäkausiheilimöinnistä. Ensimmäinen ajatus oli, että kyseessä olisi ihan helvetin huono läppä tai pieleen mennyt parodia. Sitten tajusin, että rouva oli tosissaan. Oksennus.

En pidä muita arvostelevista ihmisistä.
Vihaan toisten ulkonäköä arvostelevia ihmisiä.
Näen sinipunaista toisten ihmisten – erityisesti nuorten – ulkonäköä ja ruumiinrakennetta arvosteltaessa.

Oma työni nuorten parissa on tehnyt minusta supertarkan puheitteni suhteen muutenkin. Teiniksit ovat piinallisen tietoisia yhteiskunnan ulkonäkökeskeisyydestä. Arstilan moittima housutyyli on myös harkittua suoja: Mä en välitä teidän kauneusihanteistanne – vaikka oikeasti välitän ja ahdistun niistä.

Omat ulkonäkökompleksini on juurevoitettu loistavasti teini-iässä. Opin perusasiat jo lapsena, mutta teini- ja nuoruusiän tuhot olivat mittavat. Omaa peilikuvaa pystyi katsomaan inhoamatta vasta yli kolmikymppisenä – ja senkin jälkeen olen jättänyt joskus menemättä ulos tai jättänyt jonkin asian väliin ulkonäköni vuoksi. Esimerkiksi exäni työpaikan virkistyspäivä kylpylässä. Noup. Saunailta työpaikalla. Hell no. Biitsille miehen kavereiden kanssa. Ei todellakaan

Työkaveri totesi minulle, että mikäs minulla, korot ovat korkeat, mekko päällä ja pitkä tukka laitettuna. Eipä. Minulla on se suomalais-ugrilainen ruumiinrakenne. Mekko on varmaan liian iso tai pieni. Korot korostavat varmaan väärin. Ja tukkaakaan ei ole laitettu. Se vain nyt kasvaa päässä kuten kasvaa ja laiskana ihmisenä stailaan sitä lähinnä manteliöljyllä ja hiusklipsillä. Pukeudun töihin nykyään niin, että vaatteet voi unohtaa. Iltapäivisin huomaa aina, ettei ole ehtinyt töpöttää puuteria kiiltävään nenään tai huulipuna on häipynyt päivän kuluessa. Kukaan ei kuitenkaan ole tietääkseni soittanut julkisivulautakuntaan.

En huomaa ihmisten laihtumista tai lihoamista.
En ymmärrä, miksi ulkonäkö menee muiden ominaisuuksien ohi. 
En ymmärrä, miksi ilkeilyä pidetään jotenkin nokkelana.

Ilkeä kommentointi rumentaa kenet tahansa. Eikö oltaisi mieluummin ihanampia toisillemme?

 

 

 

Suhteet Oma elämä

Too much information?

Istuin matkalla duunista junassa puolikuolleessa tilassa. Aivokäyrä oli aika lähellä suoraa viivaa, ja kaikki energia meni siihen, että istuin edes hippusen ryhdikkäänä. Minulla oli suuria vaikeuksia pitää aseman lähikahvilasta noudettua lattea sellaisessa asennossa, ettei juoma ollut rinnuksilla. 

Vieressä kaksi innokasta parikymppistä mimmiä tihisi Tinder-saaliidensa eri puolista ja treffeistään eri tyyppien kanssa. Toisella oli ollut ilmeisen kuumaa menoa treffeillään, joista ystävätär halusi kuulla kaiken mahdollisen. Kihinän ja hihittelyn lomasta paljastui neideille hyvin tärkeitä yksityiskohtia kuten vartalokarvoitus (olematon), bodaustilanne (piukea), musiikkimaku (oikea, whatever that is), strategiset mitat (ilmeisen miellyttävät) ja paheet (viina ja Viagra). Hetkinen. Viagra. Deittavatko 20-vuotiaat sugar daddyja? Eihän toki, nykynuorimies ilmeisesti kulkee ns. seiväs pystyssä keväät&kesät ja päivät&yöt. Tosin se Viagra ilmeisesti häiritsi, koska se aiheutti pitkää keskustelua ja vakavoitumista. ”Seksi ei ole mikään vitun suoritus, joho treenataan kun johonki ultrajuoksuu, sanoi toinen. Hyvä, tytöt!  Olin vähällä todeta tytöille, että on kovin ikävää jäädä ikuiselle seisakkeelle ilman muita etuja, mutta päätin jättää tällaiset tätimäiset kommentit sanomatta. Mimmit olivat perillä asiasta muutenkin. 

Kun mimmit olivat ponkaisseet junasta Hoplaxissa, jäin matkaamaan keskustaan ominen ajatuksineni. Viagra-miehiin en ole vielä törmännyt. Ilmeisesti tämä meikäläisen haaviin tarttunut porukka ei käytä moisia pillereitä – ovat liian nuoria/vanhoja moiseen. Tosin ongelmia ei ole omiin lakanoihin koskaan uinutkaan. Ilmeisen luomulinjalla on siis tähän mennessä selvitty. Jopa niin luomulinjalla, että ikuisen on-off-ex-heilan kanssa päätettiin aikoinaan tarkoituksella missata Vaakunan palohälytys, koska oli parempaakin tekemistä. Onneksi ei ollut mitään oikeaa hätää tai löytynyt palomiestä sängyn vierestä. Kyseistäkin humalaistan säätöä muistellessa alkaa hihityttää – myös se, että seuraavalla viikolla oli pieniä vaikeuksia istumisessa. Ilman sitä ikuista seisokkiakin. Luomullakin pärjää. 

 

Suhteet Oma elämä Rakkaus Seksi