On orastavia uraputkia ja sitten on arastavia keuhkoputkia…

Jo joutui armas aika ja suvi suloinen myös tämän ”opiskelijatyttösen” kohdalla. Niin meni vuosi että hurahti koulunpenkkejä kuluttaessa! Nyt on sitten vuorossa kesä työharjoittelun parissa ilmaiseksi/ilman palkkaa/orjatyövoimana tietenkin. Vaan eipä minua tuo palkattomuus edes haittaa, sillä työ itsessään on todella mielenkiintoista ja mukavaa, opettavaista ja haasteellistakin (sekä tietysti erinomainen lisä CV:hen). Saan tehdä työtäni varsin itsenäisesti ja suuriakin päätöksiä tehden, sillä harjoitteluohjaajani kyseisessä työpaikassa ei ole juuri minua viisaampi tai osaavampi. Työ, jota teen ei siis kuulu varsinaisesti ohjaajani toimenkuvaan, joten ”epäeksperttinä”  hän ei kovin paljoa pysty minua neuvomaan. Tilanne sopii minulle oikein hyvin, sillä pääsen todella käyttämään ja näyttämään osaamistani. Tämä kaikkihan voi poikia minulle jopa palkallista työtä tulevaisuudessa, hihhei!

Intensiivisen, kaksi päivää kestäneen työrupeaman jälkeen jouduin heti tänään aamusta ilmoittautumaan sairaaksi. Kurkkuni on käheänä, sillä yön aikana sen on vallannut sitkeä lima, joka luikertelee parhaillaan tietään nenä-korva-käytäviini sekä keuhkoputkeeni. Olo on tunkkainen ja kipeä, rintakehää polttelee ja korvia jomottaa, joten ei puhettakaan, että olisin lähtenyt kävelemään tai pyöräilemään töihin. Hengästyminen tässä tilassa ei varmasti ainakaan paranna oloani! Pystyn kuitenkin tekemään joitakin työtehtäviäni myös näin kotoa käsin etänä, joten mikään maailmanloppu tämä äkillinen, stressaavasta ja hektisestä keväästä johtuva ”posttraumaattinen” sairastuminen ei ole. Tänään olisi kuitenkin ollut työpaikkani viikko- ja samalla kuukausikokous, joten… DAMN! Minun olisi pitänyt ehdottomasti olla paikalla, sillä nyt missaan jälleen monta tärkeää asiaa (toisin kuin muut kokouksessa paikallaolijat, jotka eivät missaa minun puuttumisessani yhtään mitään).

Mutta ei auta itku, ei valitus. Nyt on vain keskityttävä fyysisesti lepäämään ja tehtävä tässä koneella se minkä pystyn ja jaksan. Työni ei mene tästä pilalle, eikä maineeni työntekijänä ole mennyttä sekään. Harjoittelurupeamani on vasta alussa, joten ehdin varmasti tehdä tämän kesän aikana töitä, töitä, töitä ja töitä aina kyllästymiseen asti. Sitä paitsi seuraava viikkokokoushan on jo ensi viikolla.

Suhteet Oma elämä Opiskelu Työ

Elämä selvitystilassa

”Miten ihmeessä mun elämä on ajautunut tähän jamaan?”

Tuota kysymystä on tullut pohdittua paljon, enkä ole löytänyt siihen tyhjentävää vastausta. Syytä on minussa, syytä on miehessäni, syytä on yhteiskunnassamme, syytä on ajassa, jossa elämme… Niin kai. Onko lopultakaan väliä sillä miten tähän tilanteeseen on päädytty, kun tässä kerran jo ollaan?

Veljeni on löytänyt itselleen uuden rakkauden väljähtyneen tilalle. Nyt hän on eroamassa vaimostaan ja jakaa tämän kanssa kolmen yhteisen lapsen huoltajuuden. Iso talo on myyty ja elämä jatkuu aivan uudenlaisissa ympyröissä. En tiedä mitä tuosta kaikesta pitäisi oikein ajatella, mutta ainakin tunnen jonkinlaista surua heidän puolestaan, haikeuttakin. Ymmärrän heidän (veljenikin) ratkaisunsa paremmin kuin hyvin, sillä oma parisuhteeni on sekin jo melkein tiensä päässä.

Ehkä veljeni ratkaisusta rohkaistuneena olen alkanut ajatella myös omaa avioliittoani entistä kriittisemmin ja avoimemmin silmin. En ole onnellinen mieheni kanssa. No niin, nyt sen sanoin. Kylmä totuus. Välillämme on kyllä rakkautta, mutta se ei ole puolisoiden välistä, vaan kaverillista. Intohimosta on jäljellä enää haalistuneet muistot. Arkemme on täyttänyt väsymys, ärtymys, välttely ja ahdistuneisuus, katkeruuskin. Kumpikaan ei enää viihdy kotona, eikä toisen seurassa. Kun lapset ovat poissa, istumme kumpikin omilla koneillamme valoruutuja tuijottaen, kuin toivoen, että niiden kautta voisimme sukeltaa parempaan maailmaan ja pois tästä kaikesta.

Huomaan nauttivani yksinäisyydestä, omasta seurastani ja hiljaisuudesta. Olen useasti käräyttänyt itse itseni haaveilemasta omasta kodista, minun kodistani, jossa olisi siistiä ja puhdasta, minun näköistäni, minun sääntöni ja lakini. Pienen särön unelmaan tekevät lapseni, mutta vain ihan pienen. Toki heillä on aina tärkein sija sydämessäni ja elämässäni. En ikinä voisi kuvitella hylkääväni pienokaisiani. Mutta mieheni sen sijaan… Tarvitsenko häntä enää elämääni?

Brutaali, ironinen ja säälittävä totuus on, että kyllä, tarvitsen miestäni yhä, sillä minulla ei ole tuloja. Tarvitsen häntä elättämään perhettämme, tuomaan ruokaa pöytään. Miten naurettavan kivikautista, mutta tragikoomisen totta! Veljelläni on hyvät tulot, joten hänen ratkaisunsa ei syössyt häntä  perikatoon, turmioon sillan alle. Minä en puolestani pääse tästä asunnosta enkä avioliitosta minnekään. Voi kuinka toivon, suorastaan rukoilen, että saisin pian työtä ja palkkaa! En haluaisi olla enää päivääkään riippuvainen miehestäni.

Toimeentulotukihakemus odottaa täydentämistään. Tarvittavat tositteet on kerätty kasaan, mutta niiden palauttaminen jää ensi maanantaihin. Asia ei ole minusta kiinni, vaan miehestäni. Hän on sellainen ”viimetipan mies”. Yksi hänen kymmenistä, raivostuttavista piirteistään… Edes toimeentulotukea ei tämä yhteiskunta minulle myönnä ilman, että myös mieheni tulot ja menot eivät vaikuttaisi asiaan. Tietyllä tavalla tunnen olevani mieheni omaisuutta, hänen taloudellinen vankinsa, kotiorjansa, jonka päätösvallassa koko elämäni ja tulevaisuuteni ovat. Tilanne tuntuu sietämättömältä ja raivostuttavalta, suorastaan sietämättömän raivostuttavalta!

Niin kaikin mahdollisin tavoin, kuin kuvitella saattaa, elämäni on tullut selvitystilaan. Kuka minä olen ja mitä haluan elämältäni? Jatkanko avioliittoani vai jätänkö sen taakseni? Löydänkö itselleni työtä ja toimeentuloa, löydänkö paikkani yhteiskunnassa? Onko oma osuuteni onnellisuudesta jo koettu ja käytetty, vai löytyykö tulevaisuudesta vielä valoa?

Näin kesän kynnyksellä on hyvä pistää koko pakka sekaisin, sillä on enemmän valoisia tunteja aikaa koota se paremmin uudelleen.

 

PS. Tämä biisi antaa minulle voimia jaksaa. <3

//www.youtube.com/embed/Ds8NCI6bDO0

Suhteet Oma elämä Rakkaus Raha