Jatketaanpa aiheesta ”tyhmä” nainen. Elikkä valehtelevista miehistä tai ei niinkään valehtelevista välttämättä. Vain ainoastaan hyväuskoisista naisista. Aihetta onkin jo täällä sivuttu kerran jos toisenkin. Tällä kertaa aiheena kuitenkin ne parisuhteessa olevat miehet, elikkä seurustelevat, avoliitossa tai avioliitossa olevat. Elikkä mistä sen siis oikeesti voisi tietää, jos se oma kultsipuppeli hanipöö kulta pettää.

Jos sillä on toinen koko kaupunki tietää sen ennen sua, koska sä et halua tietää sitä ennen kaupunkia, sä mieluummin ”uskot” :

-Mun kännykkä oli jääny äänettömälle/ unohtu autoon / akku loppu/ meni hukkaan/oli meteliä etten kuullu

– Nukahin Mikan sohvalle

– Mikalla ja Liisalla on parisuhdeongelmia; pitihän mun kuunnella ja yrittää auttaa

– Näin vanhan luokkakaverin, enkai mä voinu sanoo, että mulla on kotiintuloaika, mulle olis naurettu

– Seppo tarjos koko illan, en huomannu kelloo

– Pyörä varastettiin, siks kesti

– En saanu taxia

– Eksyin matkalla

-Olin putkassa

– Olin harrastamassa sitä sun tätä…ja yhtä sun toista, onkimassa, ajamassa motarilla, korjaamassa jotaki vehettä jne….

-Olin kuskina

-Olin ylitöissä tai palaverissa, joka venyi ja venyi

-Auto tms ei lähteny käyntiin ja Mika ei ehtiny heti tulla

-Saunailta töistä

-Saunailta peliporukan kaa

-Saunailta luokkakavereitten kaa

-Saunailta, saunailta, saunailta

-Olin äitillä yötä

– Isä tarvi apua

-Ylimääräiset treenit

– Olin Timolla, ku se on yksinäinen

-Pelattiin koko yö

Aivan- Sinä haluat uskoa, että Mikalla ja Liisalla on parisuhdeongelmia . Ehkä onkin ja kiva kun Kultasi auttaa. Mutta miksi Kultasi ei sitten vastaa sinulle? Haluaako hän aiheuttaa hallaa teidänkin suhteelle? Ei. Koska Mika ja Liisa makaavat yhdessä sohvalla katsellen romanttista komediaa. Tiiät sen siitä, että Mikan ja Liisan ongelmat eivät tunnu poistuvan, vaikka Kultasi kuinka kuuntelee ja kuuntelee ja kuuntelee..  Saunaillatkin lisääntyvät, vuonna herne pelaamassa peliporukassakin Kultasi viihtyy. Ja nykyisen peliporukankin saunaillat moninkertaistuvat, mutta kas kummaa, se luotettava homoystäväsi sanoo, ettei mitään saunailtaa oo ollukaan moneen kuukauteen.

Käsket Kultasi ostaa uuden kännykän, koska se on niin romu, ettei pysy päällä, mutta Kultsisi ei osta. Ja todellakin kännykkä viihtyy farkkujen taskussa, ja on piippaava aluksi, mutta lopuksi se on äänettömällä, mutta Hanipöö tarkistaa joka vessakäynnillä sen silti. Ja kun kuulet piippauksen ja kysyt, kuka laitto viestin, niin Kulta vastaa, että Mika/mutsi tai faija se vaan oli tai vastaa joskus, että mitä sä siinä kyselet.  Kännykkä tarvii suihkua kolme kertaa päivässä. Kännykkä käy vessassakin usein, rakkovika? Jos uskaltaudut lukemaan kännykkää, se on joko tyhjätty, ei viestin viestiä, tai sitten se on täynnä ”Kimmon” lähettämiä rakkaudentunnustuksia. Kyllä, ”Kimmo” on peitenimi Maijalle, koska puhelimessa ei voi olla Maijaa. Aloittelevilla petturimiehillä naiset ovat naisia, mutta petturimaistereilla on peitenimi joka naiselle. Kultasi viettää aikaa mielellään pannuhuoneessa, autotallissa ”tekemässä” jotakin tärkeää, mutta todellisuudessa löydät Kultasi istumasta puhelin kädessä. Kun kysyt, kuka soitti, se oli se Mika taas. Mikasta tulee varsinainen maanvaiva, koska aina ”soittelee” Kullallesi. Alat inhoamaan Mikaa, vaikka Mika ei tiiä olevansa aktiivininen Kultasi suhteen. Mika-parka, saa syyttä suotta vihasi niskaansa.

Saatat huomata myös, että Kullannuppu käy oma-aloitteisesti parturissa, ennen sait jankuttaa että kauhee hamppu, leikkaa jo. Miehen mielestä parransänki oli ennen jees, mutta nyt se ajetaan joka päivä.

Kaikkihan tietää, ettei miestä saa vaateostoksille kirveelläkään vaan tyytyy sinun valikoimiisi ja ostamiisi, mutta nyt, hetkinen, olet ylpeä siitä, että Kultasi on vihdoin ostanut itse paitansa ja farkkunsa. Mietipä kaksi kertaa miksi. Rakas on myös kiinnostunut liikkumaan ja urheilemaan Mikan kanssa tai jopa yksin, koska hän haluaa yllättäen pitää huolta yleiskunnostaan.  Ja kun Hanisi on selvitellyt Mikan ja Liisan kanssa heidän parisuhderiitojaan, niin Hani hiippailee kotiin joko niin hiljaa, ettet herää tai jos heräät niin hän kertoo olevansa ihan poikki selvitettyään aamuun asti Mikan ja Liisan ongelmia. Tai sitten hän lässyttää omantunnontuskissaan sinulle, että olet rakas. 

Kun se puhelin on niin rakas, kuten huomaat ja kun sä oot yrittänyt soittaa ja viestittää hänelle turhaan ja meet kysymään mikset vastaa, niin sä oot siinä tapauksessa vainoharhainen, epäluottavainen, liian kiinnostuva, ahdistava ja kaikkea. Tai vaihtoehtoisesti olet maailman ihanin nainen, kukkapuskaa ilmestyy päivittäin, mitä ei ole vuosiin tapahtunut ja kahvia tuodaan sänkyyn, roskapussikin katoaa eteisestä Kultsisi mukana. Mikä pahinta/parasta Hani muistaa syntymäpäiväsikin kiltisti ja ostaa kauan toivomasi Kalevalakorun. Todellisuudessa haluat olla vaan ikuisesti Kultasi nainen, hinnalla millä hyvänsä, kuinka noloa olisikaan kertoa esim töissä, että sinua on petetty tai jätetty……

Eli miksi siis koko kaupunki tietää sen ennen sua?!?

M&M

”Mies ja sen pyhä lehmä” toteaa Ellukin Kumman kaa- sarjassa. Senpä vuoksi hoksattiin eri yhteyksiä miehen ja hänen menopelinsä yhteydestä valitsemaansa puolisoon, sikäli mikäli sellainen sattuu olemaan..

Volvo: Volvomies on tyypillisesti tehtaassa töissä. Hän on mukavuuden haluinen ja hänellä on erittäin läheiset välit äitiinsä. Volvomies rakastaa autoansa yli kaiken. Hän tuunaa ja puunaa autoansa hellin käsin, samoin hän kohtelee myös naistaan. Hän valitsee volvonsa sekä naisensa vuosimallin hyvin tarkkaan. Hän valitsee huolella värin ja koon.  Volvomies pitää huolta autostaan, sillä hän on ostaessaan aikonut pitää volvonsa useita vuosia vaihtamatta sitä kovinkaan helposti uuteen. Sama pätee hänen naiseensa, volvomies haluaa pitää naisestaan hyvää huolta, ja uskoo tämän olevan puolisona elämänsä loppuun asti. Harmittavasti volvomies on usein liian kiltti ja joutuu helposti nuolla näppejään pidemmällä tähtäimellä, mutta se ei volvomiestä kauhean helposti lannista, sillä onhan hänellä sentään uskollinen volvonsa, joka ei häntä jätä. Silloin kun volvomies päättää vaihtaa autonsa uuteen, hän on valmis löytämään myös uuden rakkauden. Mutta merkkiuskollisena valitsee seuraavaksikin automerkikseen tutun ja turvallisen volvon.

Saab: Saabimies on merkkiuskollinen ja uskollinen myös naiselleen. Saabimies saattaa vaihtaa autonsa uudenpaan versioon, ja joutuu joskus vaihtamaan naisensakin, mutta ei sen vuoksi, että olisi itse valinnan tehnyt. Sillä saabimies ei petä koskaan. Saabimies ei jätä koskaan. Saab kestää pakkasetkin ja lähtee käyntiin säällä kuin säällä, samoin saabimies kestää naisensa oikkuilut ja pakkaset kuin mies. Saabimies rakastaa autoaan ja naistaan ja pitää tästä hyvää huolta. Mutta on itse välillä yhtä hankala kuin autonsakin. Saabimiehen naisen on osattava lukea tätä miestä rivien välistä, sillä ulkonäkö voi pettää. Luulet saavasi lujarunkoisen miehen, mutta joskus pohja saattaa ruostua. Mutta ei hätää, suhteen saa hitsattua kuntoon kun ymmärtää, että tyhjäkäynti ei saa olla saabin ääntä lujempi.

Audi: Audimiehiä tunnetaan muutamiakin, mutta heitä yhdistää raha tavalla tai toisella, audimies on yleensä hyvissä töissä tai vaihtoehtoisesti perinyt rahaa. Audimiehelle on tärkeää auton ulkonäkö ja sen tuoma status. Audimies toivoo salaa olevansa jonkunlainen naistenmies. Hän näkee mielessään kun hän karauttaa ratsullaan parkkipaikkaan ja nousee hidastetuin elkein autostaan ja korjaa aurinkolasejaan ja siirtää ohimoltaan hiuksiaan samalla nuorten kauniiden naisten katsoessa häntä minihamostensa puristaessa pakaroita. Mutta tämä on vain haavetta. Vain Cheek pystyy siihen urheiluautollaan. Mutta audimies saa haaveilla, mikäs sen kieltää. Mutta oikeassa elämässä audimies on valinnut puolisokseen aluksi kiltin naisen, joka tosin muuttuu ajan myötä kamalaksi äidiksi heidän lisääntyessään. Pikkuhiljaa nainen ottaa miehenkin yhdeksi lapsekseen ja painaa tossunsa alle tiukasti tuon itsestään liikoja luulevan miesparan. Ihan oikein, siitäpä sai, ja ettei liian kivaa olisi, niin kohta mies itse huomaa ajavansa vaimonsa pienellä kauppakassilla lapset takapenkillä kiljuvina prismaan vaippaostoksille ja takaisin vaimon porhaltaessa tukka suorana Audilla bisneksistä bisneksiin.. Raha ratkaisee 😉

Kuplavolkkari ja Fiiat: Tällaisen auton omaava mies on tossumies, kierrä kaukaa!

Bemari ja mies: Bemari on kyrvän jatke, No näinhän sitä sanotaan, Mies, joka ostaa bemarin, kaipaa rinnalleen itseään nuorempaa naista, mielellään isopovista blondia. Bemarimiehellä todellakin taitaa olla pikkuruinen muna housuissaan, koska tuntee itsensä jotenkin epävarmaksi ja vähäpätöiseksi ja tuntee tarvetta esitellä muille egoansa kohottavaa naistaan. Naisen saamiseksi hän tarvitsee siis bemarin, koska jostain syystä juuri vähän tyhmemmän oloiset naikkoset menevät tähän halpaan ja nousevat kyytiin… Toisaalta joku nainen voi olla niin fiksu, että omasta puolestaan käyttää bemarimiestä vaan kuskina päästessään paikasta a paikkaan b. Mikäs siinä, hyöty puolin ja toisin. Siinä saakin bemarimiehet nyt pohtia tosissaan, että onko nainen ihastunut vain autoon vai heihin itseensä, koska ilmeisesti ei ainakaan kuitenkaan miesten isoihin varustuksiin???

Toyota: Karvanopat, basso, seeprakuosiset penkit ja kymmenen eri hajuista wunderbaumia ripustettuna ympäri kaaraa. Kuulostaako tutulta? Yhdistätkö tähän nuoren farkkutakkisen vasta ajokortin saaneen nuorukaisen, jolla naamaan on vasta alkanut kasvaa viiksihaiventa. Kyllä, niin mekin. Toyota on siitä jännänmerkkinen auto, että se on pysynyt keskuudessamme hyvin pitkään. Useinmiten jopa sama auto saattaa kestää isältä pojalle. Mikäs siinä, Toyotamies kun pitää auton rassaamisesta. Toyotamies ruuvailee mielellään autoaan niin usein kun mahdollista ja koluaa mielellään kaikki romuttamot läpi etsiessään osia. Autoa ruuvataan lähinnä huvikseen, vaikkei autossa olisikaan mitään vikaa, Ja auton ikääntyessä kuskin mukana, karvanopat häviävät pikkuhiljaa hansikaslokeroon ja wunderbaumien määrä vähenee puoleen, ehkä jopa seeprakuosi saa kyytiä ja tilalle tulevat kolmekymppisen toyotakuskin ankeanharmaat kuosit. Basso ei muutu mihinkään, ääntä pitää olla. Kova TUM TUM TUM- äänestä tunnistaakin toyotakuskin kaukaa. Toyotamiehet ovatkin usein juoppokuskina ystävilleen, sillä toyotamies ei useinkaan ehdi itse juoda alkoholia, koska silloinhan hän ei voisi ajaa autoaan, useinmiten toytotakuski ei saa naista pitkään suhteeseen. Joskus jopa lyhyet suhteetkin voivat tuottaa hankaluuksia. Se johtuu usein siitä, että toyotamies on hyvin marttyyrimäinen, itseäänsäälivä, äidin helmoissa pyörivä aikamiespoika. Toyotamiehet ovat kumminkin kilttejä, että jos haluaa kiltin autoja itsekorjaavan miehen, niin valitse toyotamies. Kannattaa ehkä kuitenkin odottaa, että mies pääsee omilleen ensin, eli ehkä 40-50 vuotiaana. 

Mersu: Jaa a mistäköhän alottas. Vaikka siitä, ettei tästä tarvi juurikaan mainita mitään, mutta sanotaanko näin että mersumiehellä ei yleensäkään oo rahaa (ainakaan omaa rahaa, joko firman, valtion tai pankin rahaa saattaa löytyä) Ja köyhimmät heistä uskottelevat itselleen, että ovat edelleen cooleja ilmestyessään ravintolan eteen 80-luvun dieselmersullaan. Mersumies pukeutuu hyvin, niillä on valtion, pankin tai firman rahoilla ostetut paitapuserot solmioineen päivineen. Naisiaan( useita siis samanaikaisesti) mersumiehet kohtelevat hyvin. Kuka ikinä hänellä onkaan sillä hetkellä kyydissään, tuntee olevansa miehen ainoa prinsessa ja oikea rakkaus, mutta näin ei ole. Mersumies pettää ja mersumies jättää. Jopa 80-luvun mersulla köröttelevät miehet onnistuvat kuin ihmeen kaupalla hankkimaan itselleen useita naisia,Tässä vaiheessa hänkin saattaa tulla jätetyksi, kun nainen huomaa auton olevan ainoa kulkupeli. Tässä kohtaa mies marssii firmaan, pankkiin tai valtion konttoriin ja hankkii itselleen uudemman mersun, luultavasti farmarin vaikuttaakseen tasapainoisemmalta ja aikuisemmalta. Mersumiestä ei suositella kenellekään, joka haluaa vakavan parisuhteen. Mersumies on mitä mainioin seuramies ja reksvisiitta mahdollisiin luokkakokouksiin, sillä hän osaa käyttäytyä seurassa. Juhlakalusta on siis hyötyä tässä tapauksessa, mikäli kyseessä ei ole se vanhempi 80-luvun dieselmersu. 😛

Ford: Fordimies on henkeen ja vereen fordimies. Kaikki kunnia T-mallin Fordille, kannattajia löytyy edelleen. Fordinsa lisäksi Fordimies kiillottaa myös itseään. Aivan, hän kiillottaa itseään, hän puunaa, nyppii, kuorii, rasvaa, höylää, on parturien vakkariasiakas, omistaa enemmän erilaisia rasvaputiloita, kuin me naiset yhteensä ja käyttää niitä säännöllisesti. Voitte siis kuvitella, ettei häntä ei kiinnosta kohdella naisia naisina, vaan hän on itse melkoinen nainen. Tämä ei tarkoita, että fordimies olisi homo. Hän kyllä haluaa naista, mutta hän haluaa että nainen kohtelee häntä kuin kukkaa kämmenellä. Häntä tulee palvoa, häntä pitää kehua, hän on mielestään erittäin hyvä ellei täydellinen. Fordmies rakastaa puhua itsestään. Jos näin ei käy, nainen saa sen tuta. Fordmies heittäytyy melkoiseksi draamakuninkaaksi saadakseen kaiken omasta mielestään ansaitsemansa huomion, jos ei hyvällä niin pahalla. Fordmiehellä on tunteet, joita kukaan tai mikään ei saa loukata, ja jos joku erehtyy loukkaamaan, niin fordmies pohtii kauan ja hartaasti, mikä meni vikaan, koska itsessähän hänessä ei ole vikaa, vaan vika on muissa. Fordmies on myös tarjousten perässä ajeleva, mitä ikinä saa hongkongista supermarkettia halvemmalla, niin siellä fordmies vinguttaa visaa. Ei Fordmies kokonaan ole läpimätä kuin autonsa, vaan hänestä löytyy todellinen herrasmies, hän kyllä auttaa ystävää hädässä, mutta muistaa muistuttaa siitä ikuisesti kuinka HÄN silloinkin teki niin ja näin…. Ota Fordmies, jos olet vasta eronnut, sillä hän tulee tarjoamaan lohduttavaa olkapäätään vaikka väkisin. Koska nannaa hänen sielulleen on toisen särkynyt sydän.

Autotietous loppuu nyt tähän, Kiitos ja näkemiin 🙂

MILLA JA MERITA