Teatterissa saatu muistutus

Kävin teatterissa. Kävin siellä ystäväni kanssa. Viihdyin ja nauroin. Naurun ja viihtymisen lomassa tein havaintoja parisuhteestani sekä ajatuksistani miesten ja naisten eroista. Teatterissa voi tajuta olevansa hyvässä parisuhteessa. Lisäbonuksena havaitsin, että parisuhdeviidakon kliseet eivät kaikki osu omaani. Huomasin nauravani muiden mukana, mutta joissain kohdissa hieman vaivaannuin. Voiko tämän ajan kokemukset miehistä ja naisista edelleen tiivistää pieruun, seksiin, siivoamiseen ja jääkiekkoon? Olemmeko tässä evoluution kehitysvaiheessa sellaisia, että nainen sanoo omg ja mies murahtelee? Kaikenlaista minä pohdin tajuten olevani onnellinen. Tajusin, että rakastan miestäni.

Kiitos Robert, että olet elämässäni.

Et naura, jos minulta pääsee pieru. Tiedät sen pääsevän vahingossa ja että pieru on osa ihmisen kehon luonnollista toimintaa. Siitä ei siis tarvitse tehdä numeroa. Minusta on mukavaa, että et mainitse aina kuorsaamisestani, vaikka kuorsaan todennäköisesti äänekkäämin kuin sinä. Tökkäät hellästi kehottaen kääntymään ja minä kääännyn toivoen, että saat unen päästä kiinni.

Säärikarvojeni aika ajoittainen kasvu saa sinut rapsuttelemaan sääriäni ja se tuntuu mukavalta. Minäkään en vaadi sinun ajelevan tai harventavan karvoitustasi. Kehoni on mielestäsi ihana ja niin on sinunkin. Emme vastaa kehoiltamme yleisiä kauneusihanteita, mutta onneksi ne sopivat yhteen tuntuen toisiaan vasten melko ihanilta. Sinulla ei ole tukkaa, mutta minulla on niin paljon, että sitä löytyy pitkin lattioita. Et niistä narise vaan siistit ne huomaamatta, ja paijaat hiuksiani kertoen niiden olevan ihanat. En mahtuisi farkkuihisi, mutta takapuoleni runsaus on kertomasi mukaan sinulle ihanuus.

Kestät hienosti tunteideni purkauksia. Kiroilen turhautuessani kuin rantarosvo, ja vaikka et pidä kiroilusta, tunnut sietävän sitä hyvin. Pahoittelen, että tämä tapa on syvään piintynyt ja naurat, kun kerron sen olevan merkki älykkyydestä, koska lehdessä niin sanottiin. Liikuttuessani, ja niin tapahtuu usein, ojennat nenäliinan tai olet kohteliaasti hiljaa odottaen, että pääsen taas tasapainoon. Puhut tunteistasi enemmän kuin minä, sillä minä osoitan rakkauttani enemmän tekojen kautta. Olet romanttisempi kuin minä, ja kannattelet kauniisti rakkauttamme kutsuen minut treffeille.

Kehut uutta mekkoani, mutta et aina havaitse kampaajalla käyntiäni. Maltan odottaa jopa kolme päivää ennen kuin hymyillen mainitsen uudesta tukastani. Tuumaat hieman hajamielisesti, että olitkin mahdollista muutosta hiuksissani pohtinut. Haluat nähdä uudet ostamani vaatteet. Osaat ihan itsenäisesti ostaa omasi etkä tarvitse minun ohjeita ja tukea paitasi valintaan.

Kiitos, että kannustat minua liikkumaan tai lepäämään riippuen siitä kumpaa haluan tehdä. Olet aina valmis kannustamaan minua suuntaan, jonka ajattelen olevan minulle sopiva. Lempeästi kannustat minua olemaan hyväksi itselleni ja olet valmis syömään terveellisesti. Jos kuitenkin havaitset minun tarvitsevaan suklaata, olet valmis myöntymään ja ehkä syöt vähän itsekin.

Jaksat kuunnella paasaustani ihmisten ominaisuuksista, politiikasta, lasten kasvatuksesta ja tunne-elämän vivahteista. Ilmaiset mielipiteesi etkä muuta ajatuksiasi minun vaikutuksesta, jos asia on sinulle tärkeä. En siis saa sinua muuttumaan, mikä on hyvä, sillä en tahdo sinunkaan muuttavan minua. Muovaannumme kyllä vuosien mittaan samansuuntaisiksi, mutta on viehättävää, että voimme väitellä ja kinata.

Arvostan ajatus-ja arvomaailmaasi. Onneksi, sillä muuten olisimme pulassa. Arvostan sitä, että tajuat minun ollessa väsynyt, tahtovan maata ja tuijottaa tyhjin katsein televisiota. Pidän siitä, että puuhailet omiasi ja samalla olet omalla tavalla läsnä, paitsi silloin kun hajamielisyyksissäi unohdat mitä olet tekemässä. Sen sanon, että ajan tajusi on omaa luokkaansa. Kiitos, että et hermostu kun toimin kellottajana ja huomauttelijana.

On mahtavaa, että tajuat minun menneisyyteni suuret vaikutukset minuun. Et odota minun muuttuvan, etkä odota etteikö menneisyyteni puskisi välillä esiin.

Kaiken tämän tajusin eilen. Olen tosin tajunnut sen aiemminkin, mutta eilinen tulvautti tuntemukseni esiin. Muistin syyt, miksi haluan olla vaimosi. Tajusin, että olen tehnyt viisaan päätöksen uskaltaessani ryhtyä parisuhteeseen kanssasi. Sinä teet minusta paremman ihmisen. Nykyään kierrätän paremmin, mutta syön edelleen kylmiä nakkeja sohvalla enkä pöydän ääressä. Yksinkertaisesti kiitos, että hyväksyt ja rakastat minua tälläisena. Niin minäkin rakastan sinua tuollaisena.

Kannattaa käydä teatterissa. Kannattaa myös reflektoida omaa kokemusta ja elämää, ehkä vain havaitakseen, että ei täytä ihan kaikkia kliseisiä tapoja ajatella ja toimia.

Rakkaudella vaimosi Maarit

 

 

 

Suhteet Oma elämä Parisuhde

Minä, kierukka ja jooga

Olen elämäni aikana voinut monella tavalla. Siis niin monella, etten viitsi niitä edes eritellä. Useissa vaiheissa vointi on määräytynyt ulkoisista tekijöistä, enemmän kuin olisi ollut hyväksi. Mainittakoon kolme lasta neljän vuoden sisällä, opiskelu työn ohessa, ero, lapsen kuolema ja ja ja…..

Hulluin vaihe kaikkein hektisimmässä ja synkimmässä elämänvaiheessa oli syyllisyys huonosta kunnosta, ja ei niin tervellisistä elämäntavoista. Olin hoikempi kuin nyt, mutta kuten tiedämme, niin ulkoiset mitat eivät kerro koko totuutta. Yritin siis kuntoilla ja lopettaa tupakoinnin samaan aikaan, kun sisimmässäni jylläsi menetykset ja keskivaikea masennus. Ei onnistunut oikein mikään.

Noista ajoista on jo aikaa. Menetykset ovat niin hyvässä balansissa, kuin vain ehkä voivat ikinä olla. Tupakoimatta olen ollut kohta 14 vuotta. Lapsiperhe arki on jo kaukaista. Uusi onnellinen avioliitto on myös totta. Mielenmaisema on tyyntynyt, ja pääsääntöisesti koen tyytyväisyyttä itseeni sekä elämääni. Silloin kun pääsääntöisyys ei ole läsnä, kärsin aika ajoin syyllisyydestä, alakulosta sekä tyytymättämyydestä itseäni kohtaan. Ei liene poikkeuksellista, mutta sukellan välillä kohtuuttomiin itsesyytöksiin. Olen mielestäni syy ilmastonmuutokseen, nälänhätään sekä kaikkien läheisten ongelmiin. Voitte varmaan arvata, että huono fyysinen kunto sekä pullistunut ulkomuoto eivät vähennä syyllisyyden määrä. Enkö näin yksinkertaisia asioita saa korjattua? Olenhan jo tasapainoisempi, aikaa on, ja tietoa on.

Kaikkiin ykistyiskohtiin en jaksa nyt juuri pureutua. Pureudun niihin ensi viikolla alkavassa terapiassani, jota odotan avoimin mielin. Se, että aloitan terapian, on ollut yksi merkittävä tekijä tämän vuoden aikana. En tiennyt olevan mahdollista, että minä saisin KELA: n korvaamaa terapiaa. Hyvä, että saan. Onnekasta, että saan.

Minulle asennettiin kierukka 16 kuukautta sitten. Sitä ennen kuukautiseni olivat runsaat, kivuliaat ja veivät eri oirein noin kaksi viikkoa kuukaudessa. Kuukautiseni rajoittivat elämääni joka kuukausi jollain tavoin. Kuukautisten aikana en kyennyt uimaan, saunomaan, ulkoilemaan pidempää aikaa,  urheilemaan enkä mielellään edes mökkeilemään, mikäli pesumahdollisuudet olivat rajalliset. Jos minua pyydettiin kylään tai illanistujaisiin yökylämäisessä tarkoituksessa, niin mietin esnimmäiseksi onko minulla kuukautiset. Olen joutunut lähtemään pois töistä, kun, vuoto tursui ylitse ja housut menivät vaihtoon. Kivut olivat ikäviä puhumattakaan pyykkimäärästä. Käytin superkokoa sekä tamponeista että siteistä ja molemmat olivat varusteina yhtä aikaa.

Gynekologini aloitti pehmittämiseni noin kaksi vuotta sitten. Syy, miksi pohdinta alkoi, oli epäsäännölliseksi muuttunut kuukautiskierto. Ensin keltarauhashormoneja. Toimivat siinä, että kierto säännöllistyi, mutta vuodot edelleen runsaat. Lempeällä ja lähes äidillisellä otteella gynekologi johdatti ajatuksiani. Ja niin kierukka asennettiin. Alkoi toiveikas odotus, että kuukautiset lakkaisivat, sillä niin todennäköisesti kävisi ja jopa jo kolmessa kuukaudessa. Muutokset alkoivatkin melko nopeaan ja vuodot muuttuivat siedettäviksi. Vuotojen vähetessä kykenin jopa liikkumaan ja  käymään saunassa. Parhaimmillaan selvisin jo normaalikokoisella siteellä tai tamponilla. Mutta sitkeästi kuukautiset tulivat ja tulivat. Nyt tajusin, että edelliset kuukautiseni tulivat heinäkuussa. Olenko vihdoin siinä vaiheessa, että vuotoja ei enää tule? Aikaa meni kolmen kuukauden sijaan vuosi ja kolme kuukautta. Kannatti odottaa. Kierukka on joka tapauksessa pelastanut elämänlaatuani oleellisesti monella tavalla. Kiertoni ei enää määritä tekemisiäni.

Osin kierukan ansiosta nautin säännöllisesti joogasta. Jooga on ollut osa elämääni lähes yhtä kauan kuin kierukka. Ennen kierukkaa osa joogakerroista jäi väliin, aiemmin mainituista syistä. Joogan myötä olen löytänyt tavan helliä kehoani sekä mieltäni. Olen kokeillut erilaisia joogia ja etsinyt itselleni sopivia ja samalla olen etsinyt itselleni sopivia ohjaajia. Ohjaajalla on suuri merkitys ilmapiirin luomisessa. Minulla on onnea, että kaikkien joogieni ohjaajat ovat kokeneita. Heidän tapansa ohjata lempeästi sekä sallivasti, on minulle todella tarpeen. He muistuttavat kuuntelemaan kehoani ja tekemään vain sen, mikä minäkin päivän onnistuu. He kannustavat pyrkimään parhaimpaani, mutta auttavat sallimaan olemaan lempeä niinä päivinä, kun ei suju. Kehoni kiittää ja minä kiitän kehoani siitä, että se on kannatellut minut vuosien lävitse. Mieleni kiittää. Annan itseni kolme kertaa viikossa toisen ohjauksen alle. Minä kuuntelen ohjaajan ääntä ja itseäni. Voin paremmin.

Kummallinen kudelma on elämä. Kaikki vaikuttaa kaikkeen. Valan pohjaa hyvinvoinnilleni.Syyllisyys ja häpeä talttukoon hiljalleen terapiassa. Fyysinen hyvinvointi kohentuu kierukan ja joogan tuella. Sydämen hyvinvointia tukevat ihmisetm, rakkaus sekä kyky olla hetkittäin onnellinen. Ihan hyvä elämä siis, mutta kuten jokainen, niin tukea ja paua tarvitaan välillä ulkopuolelta. Kukaan ei itsenäisesti jaksa eikä kykene koko hyvinvointiaan rakentamaan, ainakin luulen niin.

Hyvinvointi Oma elämä Mieli Terveys