13.4.2016 marjapilami

Horror story a.k.a asunnon osto Tanskassa

Oon ostanut ja myynyt Suomessa yhden asunnon ja toki katsonut vierestä kun kaverit ostelee kämppiä ja mun mielestä prosessi menee jotakuinkin näin:

1) Tee tarjous.

2) Odottele vähän aikaa OK:ta tai vastatarjousta ja tee tarvittaessa uusi tarjous.

3) Klousaa diili.

4) Treffit ostajan pankissa, allekirjoita paperit ja lähde jonnekin poksauttamaan skumppa.

Tanskassa homma ei mee ihan noin. En oo varmaan koskaan ollut yhtä stressaantunut, kuin mitä olin sen kuukauden ajan kun meillä oli asunnonostoprosessi käynnissä. Ihan horroria alusta loppuun.

Meidän kohdalla prosessi meni jotakuinkin (tiivistettynä) näin:

1) Tee välittäjälle tarjous keskiviikkoiltana ja anna ostajalle 24 tuntia aikaa vastata siihen.

2) Innostu sanoinkuvaamattomasti, kun jo tunnin kuluttua puhelin pirisee ja tarjous on hyväksytty! Mikä voisi enää mennä vikaan?

3) Sovi välittäjän kanssa, että ostosopimus allekirjoitetaan myyjän toimesta perjantaina kello 16.

4) Kun perjantaina kello 17 mennessä ei oo mitään kuulunut, oleta että kaikki on kunnossa ja välittäjä ei vaan oo ehtinyt kuitata sitä sulle.

5) Saa lopulta välittäjä kiinni 19 maissa perjantai-iltana ja kuule siltä, että myyjä ei ehtinytkään allekirjoittamaan sopparia. Kai se on ihan fine? Ai niin ja vielä on tulossa sunnuntaille yksi näyttö, kun se on jo ehditty sopia. Tämän tiedon saat viestitse poikaystävältäsi, kun itse istut coolissa fuusioravintolassa kaverisi kanssa odottamassa ruokaa pöytään.

6) Saa coolissa fuusioravintolassa ihan hirveä slaagi, soita välittäjälle, joka ei tietenkään vastaa. Jätä kiukusta vapisevalla äänellä viesti vastaajaan.

7) Kun välittäjä hetkeä myöhemmin soittaa takaisin, pistä sille luu kurkkuun ja sano, että tarjous on voimassa enää tasan puolille päivin lauantaina. Käy yhä kiihkeää keskustelua puhelimessa, kun ensimmäinen ruoka-annos tuodaan pöytään.

8) Chattaile kädet täristen poikaystäväsi kanssa muutaman viestin verran ja selosta puhelun sisältö, kun kaveri mutustelee vaivaantuneena alkupaloja.

9) Juo seuraavan tunnin aikana puoli pulloa viiniä, äläkä katso puhelintasi, koska se olisi jo ihan liian tylyä.

10) Ruokailun jälkeen vilkaise kännykkää ja löydä sieltä seuraavanlainen viesti: ”Välittäjä just soitti. Se ajoi myyjän asunnolle ja paperit on nyt allekirjoitettu! Kaikki on nyt OK, hauskaa iltaa”. Mikä voisi enää mennä vikaan?

11) Seuraavan viikon alussa toimita ostosopimus teidän juristille (Tanskassa on pakko palkata juristi, jos ostaa asunnon), jotta hän voi katsoa sen läpi.

12) Tapaa yhteyshenkilösi pankista, jolta saat vahvistuksen, että kaikki OK ja katellaan myöhemmin.

13) Keskustele juristisi kanssa perjantaina ja kuule häneltä, että myyjä on ujuttanut sopimukseen kohtuuttoman klausaalin. Sopimusta tulee siis muuttaa. Joka tarkoittaa sitä, että samalla kun lähetämme myyjälle uuden sopimusehdotuksen raukeaa aiempi sopimus. Myyjällä on kolme kokonaista työpäivää aikaa harkita päätöstään. Koska on perjantai, tämä tarkoittaa päätöksen siirtymistä seuraavan viikon puoliväliin.

14) Tiedät, että asunnolle on toinenkin innokas ostaja, joten vietä viikonloppu viittä vaille hengityskoneessa.

15) Vastaanota uusi hyväksyntä sopimukselle ja huokaise helpotuksesta. Mikä voisi enää mennä vikaan?

16) Tapaa yhteyshenkilösi pankista, jolta saat vahvistuksen, että kaikki OK ja katellaan myöhemmin.

17) Saa juristilta ja välittäjältä maili, jossa sanotaan että osaa uuden sopimuksen vaatimista todistuksista ei voidakaan toimittaa. Päätä, tehdäänkö tämän takia uusi ostosopimus ja odotetaan taas kolme työpäivää hyväksyntää. Vaiko otetaan riski, että puuttuvista todistuksista löytyy myöhemmin ikäviä ylläreitä.

18) Soittele, googlaile, kysele, lue kristallipalloa, tutki sieluasi ja päätä, että syteen tai saveen, otetaan se helkkarin kämppä nyt vaan.

19) Tapaa yhteyshenkilösi pankista, jolta saat vahvistuksen, että kaikki OK ja katellaan myöhemmin. Tällä kertaa te ekaa kertaa allekirjoitatte jotain papereita, eli ehkä tää oli nyt virallista?

20) Jatka yhteydenpitoa juristin, pankin ja välittäjän kanssa. Älä vielä tuudittaudu siihen, että mikään on varmaa.

21) Viralliset lainaelimen edustajat käyvät fyysisesti paikalla uudella asunnollasi arvioimassa, onko se hintansa väärti (en enää muista mikä järjestysnumero tälle pitäisi antaa…). Odota kauhusta kankeana josko ne päättävät, että kaupat on sittenkin peruttu. Ja helpotu, kun he hyväksyvät oston.

22) Ala sumplimaan asunnon luovutuspäivää. Se saa asian tuntumaan todellisemmalta.

23) Saa viesti välittäjältä yllättäen eräänä iltapäivänä, joka kertoo että avaimet on noudettavissa jo sunnuntaina. Ahaa. Eli siis nyt meillä vai on se kämppä?

24) Koe kroonista hämmennystä prosessin suhteen ja ihmettele, miten onnistuit ostamaan asunnon ilman pienintäkään hajua siitä, milloin osto varsinaisesti tapahtui. Milloin oli se hetki, kun kaikki olikin varmaa ja oltaisiin voitu korkata skumppa?

25) Tapaa välittäjä asunnolla avaintenluovutuspäivänä. Katso ihmeissäsi vierestä, kun välittäjä käynnistää tiskikoneen, pesukoneen, uunin, tarkastaa valot, jääkaapin, suihkun ja patterit ja kirjaa kaiken ylös. Mitä täällä tapahtuu ja onko nyt korrekti hetki tälle kaikelle?

26) Vastaanota kolmen litran punaviinipullo, jonka välittäjä sinulle ojentaa. Siinä lukee teidän nimet ja välittäjäfirman logo. Onneksi ei sentään välittäjän nimeä, koska tän prosessin aikana oot oppinut vihaamaan sitä tyyppiä.

Ja sitten kaikki on ohi. Sinulla on uusi, upea koti ja elämästä käännetään uusi lehti. Mikä voisi enää mennä vikaan?

P.S. Kiinteistömaailma Helsinki Herttoniemi-Viikki I f*cking miss you.

bolia blog 1.jpg