Tag: parisuhde

Kun ajattelen eroa, huomaan meneväni aina kohti niitä kaikkein epämiellyttävimpiä asioita. En koskaan mieti, mitä uutta elämääni voisi aueta, kun tuo syöpä on pois. Niin, rajusti sanottu, mutta kyllä totuus on, että vaimoni käytös minua kohtaan tappaa minua pikkuhiljaa. Kasvain olisi leikattava pois, jotta pystyisin parantumaan. Mutta itse operaatio pelottaa.

Hän kertoi nimensä ja pahoitteli, että häiritsi arvokasta rentoutumisaikaani. Sanoin, että se muuttui arvokkaaksi vasta nyt. 

Tuntuu hyvältä antaa mennä. Jotenkin vapauttavalta. Tuntuu, kuin kahleet sydämeni ympäriltä irtoaisivat, kun ajattelen, että minun elämäni ei ole enää reaktio vaimoni elämään, vaan oma, itsenäinen elämä, jonka sisällöstä päätän minä.

Olen viimeisen reilun seitsemän vuoden aikana ollut yli tuhat päivää työmatkoilla. Se tarkoittaa sitä, että olen palannut kotiin työmatkalta monta sataa kertaa. Ja joka kerta junassa tai omassa autossani minulla on ollut ennen paluuta kotiin vatsassani perhosia. Olen odottanut, että näen vaimoni, tuon jumalattareni ja elämäni valon. Suuni on vääntynyt huomaamattani hymyyn ja työmatkan väsymys […]

Minä luulin, että vaimoni (ja jokainen nainen) haluaa olla miehelleen maailman napa. Että hänen miehensä palvoo häntä, pitää maailman tärkeimpänä ja arvokkaimpana asiana. Luulin, että nainen haluaa olla miehelleen kuningatar, jota mies himoitsee ja haluaa elää vain häntä varten. Kuvittelin, että oman puolison täydellinen ja kyseenalaistamaton rakkaus on jotain sellaista, mitä elämässä tavoitellaan. Sanoin vaimolleni […]

Vaikka elänkin ankarien itsesyytösten kanssa tällä hetkellä, alan pikkuhiljaa ymmärtämään, ettei kaikki olekaan välttämättä yksin minusta kiinni. Ehkä onkin olemassa pakotie siitä itsensä syyllistämisen pimeydestä ja sen soisin itseni löytävän. Tiedän, etten olisi voinut rakastaa vaimoani enempää kuin rakastin. En olisi voinut sanoa sitä hänelle enää jämäkämmin ja runsaammin kuin sanoin. En olisi voinut osoittaa […]

En ollut koskaan ollut mustasukkainen. Ikinä. Olin aina luottanut toiseen jotenkin niin täysillä, ettei mustasukkaisuus ollut minulle mitenkään tuttu tunne. Kun sitten luottamus petettiin niin totaalisesti, tuo syöpä iskeytyi minuun rajusti. Opin, että vihaan sitä tunnetta loputtomasti! Jokainen vaimoni puhelimen kilahdus tai hänen viettämänsä sekunti laitteillaan olivat minulle kuin tikarin iskuja sydämeen. Pidin aivan selvänä, […]

Ensimmäinen ajatukseni vaimoni kärähtämisen jälkeen oli, etten halua puhua asiasta kenellekään. Kaikki tämä tuntui niin häpeälliseltä ja kipeältä, etten halunnut työntää itseäni enää yhtään syvemmälle. Toisaalta mietin, ettei ole oikein kuormittaa toisia näillä omilla ongelmillani, koska raskasta näiden vuodatusten kuuntelu olisi varmasti kaikille. Mutta totesin, että on pakko. En kestänyt omia ajatuksiani ja minusta tuntui, […]

Neljättä kuukautta tuntui leimaavan minun ajatuksissani jonkinlaiset merkit muutoksesta. Ehkä aika oli tehnyt tehtäviään omassa toipumisessani, sillä aloin jo nähdä edes vähän eteenpäin, kun tähän asti kaikki oli ollut todella sumuista. Jouduin vaihtamaan terapeuttiani, koska aiemmalla terapeutilla ei ollut Kela-kelpoisuutta, eli hänen terapiassaan en olisi saanut Kelan tukea. Asia harmitti minua, sillä pidin tuon aiemman […]

Kriisimme kolmas kuukausi oli vähän erilainen. Kolmas kuukausi alkoi joulun ajalla ja kieltämättä melko huonoissa merkeissä. Tuon kuukauden alkajaisiksi kävi ilmi, että vaimoni oli ajatunut romanssihuijauksen uhriksi ja minulle se oli taas yksi kova paikka. Toisaalta samalla vaimoni pyrki lähemmäksi minua kuin aiemmin. Ristiriidan tunne oli siis melkoinen. Vaimoni kertoi rakastavansa minua, mutta jatkoi yhä […]