Annan loistavan postauksen inspiroimana:
Treffeillä kuultua:
– Mies: Onko sulla poikaystävä?
(Joo, on. Olen etsimässä MIESARMEIJAA, oot ehdolla siihen).
– Mies: Tykkäätkö Lissabonista?
(Eikun vihaan tätä paikkaa, siksi valitsinkin muuttaa tänne).
Ennen treffejä:
– Mies: Mun paras puoli on hyvä yleissivistys
– Minä: Treffataanko Corona-baarissa? Siinä Matti Pellonpään kuvan alla?
– Mies: Kuka on Matti Pellonpää?
– Mies: Kaikki muut miehet täällä baarissa on nyt kateellisia mulle.
– Minä: Ai kun sulla on toi iso GT kädessä?
– Mies: Eikun kun oon sun seurassa
– Minä: (Kiskaisee geeteet väärään kurkkuun kun alkaa naurattaa) Aika paksua!
– Mies: Onko Helsingissä muka metro?
(No ei, poroilla ajellaan).
– Minä: Oli ihan kivaa, mutta ei musta meidän välillä ollut mitään kemiaa.
– Mies: En ymmärrä mitä tarkoitat. Miksi pitäisi olla kemiaa?
Keväällä 2017
– Mies: Lissabonissa on kesällä tosi lämmintä.
– Minä: Joo, tää on nyt kohta mun kolmas kesä täällä…
– Mies: Niin saattaa olla yli 35 astettakin…
– Minä: Joo, tuttua on, kaksi kesää täällä jo takana…
– Mies: Lokakuuhun asti on usein lämmintä
-Minä: Tiiätkö sellaisen termin kun mansplaining?
– Mies: En oo koskaan kuullutkaan. Mutta takas siihen sääasiaan…
– Mies: Musta vaikuttaa siltä että oot suuttunut jostain.
– Minä: Voisko olla se että olit 45 minuuttia myöhässä?
– Mies: Luulin että kaikki pohjoismaalaiset puhuu hyvää englantia.
(No jaa, omani oli kyllä tuon miehen vastaavaa parempi).
– Mies: Voin selittää sulle, mikä on optimaalisin reitti sun kodin ja yliopiston välillä.
– Minä: Ei tarvetta, olen kulkenut sitä jo päivittäin vuoden ajan.
– Mies: Ai otat viiniä. Luulin että suomalaiset juo vaan vodkaa.
– Minä: En itseasiassa tunne ketään, joka joisi baarissa vodkaa…
– Mies: En oo koskaan kuullut suomalaisesta ruokakulttuurista mitään. Portugalilainen ruoka on maailman parasta.
– Minä: No ihan samallalailla mekin syödään norjalaista kalaa ja perunoita, niinkuin tekin…
– Mies: Näytit kuvissa jotenkin paljon pidemmältä.
– Minä mielessäni: No oon kuitenkin sua PIDEMPI!!
– Mies: Voin heittää sut kotiin (kolmen viinilasillisen ja kolmen bissen jälkeen).
– Minä: Ei kiitos, kävelen mielummin.
– Mies: Oon kuullut että pohjoismaisen naisen saa helpommin sänkyyn kuin kahville.
– Minä: Voi olla että jää nyt molemmat saamatta.
– Minä: Joo, mulla on sellainen blogi. Joskus jotkut ihmiset Helsingissä tunnistavat sen perusteella.
– Mies: Kysyn mun suomalaiselta kaverilta tietääkö se sitä. (Hetken kuluttua): No ei tiennyt, tuskin se siis kauheen tunnettu on.
– Mies: En oo koskaan tuntenut ketään vaaleatukkaista ihmistä.
– Minä: Aijaa.
– Mies: Voinko ottaa kuvan sun hiuksista?
– Minä: Öö, no kai sä voit. (Asettaa naamalleen epämukavan hymyn).
– Mies: Eikun voitko kääntyä toisinpäin, sillai että vaan hiukset näkyy.
—-
JATKAKAA LISTAA PLIIIIIIIS!
—-
Lisää deittitarinoita:
Mansplaining -deiteillä
Kello kymmenen kahvi
Lihaisa loppukaneetti
—-
Oh dating is so much fun.
