Tag: uskottomuus

Vaimoni istui pääsiäisen sohvalla, tuijotti iPadiaan käytännössä kaiken vapaa-ajan ja katsoi huomiota herättävästi jatkuvasti minun ohitseni. Kaikista hänen eleistään paistaa jonkinlainen, jos nyt ei inho, niin ainakin vastenmielisyys minua kohtaan. Tätäkö tämä nyt sitten on? Olen pian puoli vuotta opetellut uutta arkea. Tai onhan se vahvasti sanottu, oikeammin minun on ollut pakko tottua uuteen arkeen. […]

Hän kertoi nimensä ja pahoitteli, että häiritsi arvokasta rentoutumisaikaani. Sanoin, että se muuttui arvokkaaksi vasta nyt. 

Sinä olet lukenut tätä blogia. Sinä olet mukanani tällä matkalla, kun yritän toipua uuteen elämään. Ehkä olet kommentoinutkin, ehkä pohtinut ajatuksiani kävellessäsi ruokakauppaan. Olet kuitenkin ollut mukana. Sinun ei olisi tarvinnut. Sinulla ei ole velvollisuutta olla vierelläni, voit milloin tahansa valita, luetko vai etkö. Ja silti sinä luet tätä. Yritän tässä kömpelösti sanoa, että olen […]

Tuntuu hyvältä antaa mennä. Jotenkin vapauttavalta. Tuntuu, kuin kahleet sydämeni ympäriltä irtoaisivat, kun ajattelen, että minun elämäni ei ole enää reaktio vaimoni elämään, vaan oma, itsenäinen elämä, jonka sisällöstä päätän minä.

Olen pohtinut, olisiko meille avoin suhde vaihtoehto nykyiselle tilanteelle? En olisi uskonut, että sitä koskaan tosissani pohtisin, mutta nyt alkaa mieli hivellä sitäkin optiota. Avoimessa suhteessa olisi kyllä hyviä puolia. En luota vaimooni tällä hetkellä yhtään. Hänen moraalinsa ja impulssikontrollinsa ovat sellaisia, jotka eivät luottamusta juuri herätä, varsinkin, kun hän on minulle jatkuvasti epärehellinen. Olen […]

Olen viimeisen reilun seitsemän vuoden aikana ollut yli tuhat päivää työmatkoilla. Se tarkoittaa sitä, että olen palannut kotiin työmatkalta monta sataa kertaa. Ja joka kerta junassa tai omassa autossani minulla on ollut ennen paluuta kotiin vatsassani perhosia. Olen odottanut, että näen vaimoni, tuon jumalattareni ja elämäni valon. Suuni on vääntynyt huomaamattani hymyyn ja työmatkan väsymys […]

Kriisimme viides kuukausi alkaa olla valmis. Tämän kuukauden teemana on ollut jonkinlainen vastarinta. Olen ehkä vahvistunut tai toipunut niin, että pystyn jo ajattelemaan omastanikin näkökulmasta ja nimenomaan itseäni. Pohdin sitä, mikä olisi juuri minulle parasta. Pidän tuosta kehityssuunnasta. Olen huomannut itsessäni jonkinlaisia merkkejä eteenpäin katsomisesta. Tulevaisuus näkyy jo, vaikkakin vielä aika hämärästi. Olen katsonut ohimennen […]

Olimme viikon Lapissa lomalla. Odotin lomaa vähän pelokkaasti,sillä minun oli vaikea yrittää ennustaa, miten minun ja vaimoni välit siellä kehittyisivät. Toisaalta näin tässä jonkinlaisen mahdollisuuden ehkä uuteen kehityssuuntaan, joten tunsin myös eräänlaista odotuksen tunnetta. Loma alkoi hankalasti. Vaimoni taas asettautui tilaan, jossa hän jätti minut toistuvasti huomioimatta, katsoi tarkasti ohi kohdatessamme ja sai minut taas, […]

Minä luulin, että vaimoni (ja jokainen nainen) haluaa olla miehelleen maailman napa. Että hänen miehensä palvoo häntä, pitää maailman tärkeimpänä ja arvokkaimpana asiana. Luulin, että nainen haluaa olla miehelleen kuningatar, jota mies himoitsee ja haluaa elää vain häntä varten. Kuvittelin, että oman puolison täydellinen ja kyseenalaistamaton rakkaus on jotain sellaista, mitä elämässä tavoitellaan. Sanoin vaimolleni […]

Vaikka elänkin ankarien itsesyytösten kanssa tällä hetkellä, alan pikkuhiljaa ymmärtämään, ettei kaikki olekaan välttämättä yksin minusta kiinni. Ehkä onkin olemassa pakotie siitä itsensä syyllistämisen pimeydestä ja sen soisin itseni löytävän. Tiedän, etten olisi voinut rakastaa vaimoani enempää kuin rakastin. En olisi voinut sanoa sitä hänelle enää jämäkämmin ja runsaammin kuin sanoin. En olisi voinut osoittaa […]