Vielä nostan Natalien ajatuksia hänen blogistaan:

Kesti jonkin aikaa tajuta omien itsemurha-ajatusteni todellisuus. Pelkäsin myöntää niitä monista syistä; Ajattelin, että jos en tekisi, niistä ei tulisi todellisuutta; Ajattelin, että jos tekisin, minulle nauretaan, koska ”mikä on iso juttu, että minulla on OCD”, kaikki luulevat olevansa ”vähän OCD”.

Tätä aihetta ei ole helppo lähestyä, mutta on tärkeää tunnustaa mielisairauden kanssa elämisen todellisuus. OCD-taistelu voi tuntua loputtomalta; se on vaikeaa, se on pelottavaa ja uuvuttavaa. Minusta tuntuu usein siltä, ​​että minut jätetään yrittämään pitää maailmaa koossa koko ajan. Se tuntuu epätoivoiselta. Ja sen lisäksi, että OCD voi itsessään olla hengenvaarallinen sairaus, pelkkä tosiasia, että se on niin väärin ymmärretty, voi jättää meidät tuntemaan olomme vieläkin yksinäisemmiksi, emmekä ole varmoja siitä, kuinka pyytää apua.

Toisin kuin varttuessani uskoin, että OCD ei ole iso juttu, todellisuudessa se vie niin suuren osan elämästäsi. Ahdistus on säälimätön, eikä sen voittaminen ole mikään pieni saavutus. Opin olemaan häpeämättä itsemurha-ajatuksiani, vaan olemaan ylpeä niiden voittamisesta. Silti ne ovat todellisuutta mielenterveyden sairauden kanssa elämisestä, ja mielestäni on aika tunnustaa ne. Tunnusta heidät sellaisina kuin he ovat; toinen taistelu, joka meidän on taisteltava, ei likainen pieni salaisuus. Tunnustakaa, että emme ole salaisuuksia, olemme jotain, josta voimme olla ylpeitä.

Yksin jääminen epätoivoon on luultavasti yksi OCD:n ydinpeloista. Pelkään myös, että minun tarpeitani ja oireitani vähätellään, että minulle nauretaan. Mutta en milloinkaan ole hävennyt itsetuhoisia ajatuksiani. Itselleni ne tuovat toivoa silloin, kun tuntuu että olen umpikujassa. Tiedän että on olemassa jokin keino lopettaa tuskaisuus. En siis ole milloinkaan suunnitellut itseni tappamista, enkä suosittele sitä kenellekään, mutta itseäni ajatus siitä, että voin itse päättää milloin riittää, lohdutttaa.

Tuskin olen tämän ajatuksen kanssa ainoa?

Lähde:
https://obsessivecompulsivediary.blog/

Vielä lainaan Natalien blogia. Hän kertoo jumittavansa niin, että jähmettyy hyvin pitkiksi ajoiksi. Itsestäni hänen oireensa ovat äärimmäisiä ja kammottavia. Ymmärrän hänen käytöstään ja sitä kauhua niiden takana, mutta en käsitä, miksi hän alistuu kohtaloonsa. Miksi hän ei käytä jotain lääkettä, jolla saa pelkotilan purettua pois? Kuin häneltä puuttuisi täysin kyky hoivata ja hoitaa itseään. Kuin hän ei tuntisi ollenkaan myötätuntoa itseänsä kohtaan.

Uskon, että meistä OCD:tä vastaan ​​taistelevista on tullut erittäin taitavia tuntemaan olonsa epämukavaksi. Minulla itselläni on uusi epämukavuuden perustaso, jota monet luultavasti pitävät kauhistuttavana. Ei vain henkistä epämukavuutta – lievästi sanottuna – vaan myös fyysistä. Olen varma, että tämä fyysinen kipu ilmenee jokaiselle meistä eri tavalla riippuen siitä, minkä tyyppisestä OCD:stä kärsimme, mutta sellaisella jatkuvalla henkisellä ahdistuksella on varmasti vaikutusta kehoon.

Olen pessyt käsiäni, kunnes ne ovat haljenneet ja vuotaneet; mutta OCD ei välitä kivustasi, ja vaikka käsien peseminen taas aiheuttaa polttavaa kipua, OCD sanoo, että minun on pakko, tai uhkaan ympärilläni olevien terveyttä ja turvallisuutta. Jälleen kerran leikkiä vastuuntuntollani, se vakuuttaa minut siitä, että minun on uhrattava oma hyvinvointini toisten vuoksi.

Olen seisonut paljain jaloin laattalattialla yli 10 tuntia putkeen huolimatta siitä tunteesta, että jokainen jalkojeni luut murtuivat, polvistani tuntui kuin ne vääntyisivät ja  selkärankani katkeaisi itsekseen. Ainoa mitä minun olisi pitänyt tehdä lopettaakseni kivun, oli vain istua alas. Se voima, joka OCD:llä on sinussa. Minusta tuntui, että maailman kohtalo riippui siitä, että pysyn pystyssä. Joten seisoin.

Olen istunut tuntikausia samassa paikassa erityisen epämukavassa asennossa huomioimatta sitä tunnetta, että lantioni ja selkärankani ovat juuttuneet paikoilleen, hännänluun mustelmia ja olkapääni niin jäykkiä, että tuntui kuin olisin jäätynyt näin ikuisesti. Jäätyneenä ikään kuin yksi väärä kosketus minulta ja maailma mureneisi.

Hämmennyn ja hätäännyn hänen puolestaan. Miten voisin auttaa Natalieta?

Lähde:
https://obsessivecompulsivediary.blog/