Tiedäthän….

Herään uneen, jonka unohdan todellisuuden saavuttaessa. Herään, nyt jo tuttuun huoneeseen. Sen äänet ja hämärässä näkyvät hahmot ovat ystäviä, eivät aiheuta epäröintiä liikkuessani pimeässä. Hämärän keskellä tunnen sinut. Tunnen sinut paremmin kuin ennen. Käteni tavoittaessa sinut, ne kulkevat pitkin ihoasi kuin vanhat tutut. Tunnut lämpimältä. Unesi keskellä kuuntelen hengitystäsi. Olen kotona.

Tiedäthän, olen sinun. Olin sinun jo silloin, kun en tuntenut sinua. Silloin, kun epäröin ajatuksissani ja etsin esteitä yhteiselle elämälle. Kamppailin itseni kanssa sinusta. Kehoni ja alitajuntani tiesivät sinun olevan se oikea, ennen kuin tietoinen minäni myönsi asian. Kehoni taipui, myöntyi kysymättä lupaa järjeltä. Järki jäi alitajunnan jalkoihin vastatessani hymyysi ja kysymykseesi -Näemmekö uudelleen?

Kummallista kuinka monet toiveet, haaveet ja unelmat aseuttuivat eteeni otettavaksi. Otettavaksi osaksi minua, kuuluvaksi arkeeni nyt ja aina tästä eteenpäin. Saavuttamaton olit tullut todeksi. Ei tekosyitä torjua, ei syitä paeta ja odottaa parempaa. Kapinoin. Kapinoin hyvyyttä vastaan. Sisäinen myrsky velloi yksinäisinä hetkinä. Kerroin sen sinulle, uskalsin sanoittaa ajatukseni, tuntemukseni, jotka meinasivat viedä väärään suuntaan. Samaan aikaan olit ujuttanut sydämeeni rauhan, joka oli paras kumppanisi taistelussani. Et tiedäkään, että antamasi tila ja rauha olivat yksi syy rakastumiseeni. Tietämättäsi annoit minun kipuilla, etsiä omaa vastaustani, kasvattaa omaa rakkauttani, sinun mitään minulta vaatimatta. Et vaatinut, et pyytänyt etkä koskaan odottanut mitään, mitä en ollut valmis antamaan. Tiesit oman tiesi, omat tunteesi ja odotit.

Kiitos, että odotit. Odotit, että olen valmis. Ja kun olin valmis, et pettänyt unelmiani. Et muuttunut rakkauden tunnustuksen jälkeen. Et hihkunut omistusta, etkä pitänyt minua itsestään selvänä. Sinä kannat meitä silloinkin, kun pieni osa minusta on väsynyt, epäröivä tai meinaa vaipua menneisyyden kokemuksiin. Sinä kannat meitä, kun minä opettelen uutta tapaa rakastaa ja olla rakastettu.

Tiedätkö, että rakastettuna olo on vaikeampaa kuin itse rakastaminen? On aikoja, jolloin tuskin uskallan henkäistä tuntiessani sen kosketuksen. On hetkiä, jolloin rakkauden voi erikseen tuntea, melkein nähdä ja lähes haistaa. Noina hetkinä olen hiljaa uskaltamatta sanoa mitään, koska osin vieläkin pelkään kaiken katoavan. Haihtuvan tuulen mukaan palaamatta. Haihtunut rakkaus ei olisi kuin muuttolinnut, jotka keväällä palaavat samaan paikkaan, aina uudestaan ja uudestaan. Uskon, että tämä rakkaus ei haihdu, mutta silti vielä välillä olen edelleen hiljaa, suljen silmäni ja pidän näkymättömin käsin siitä tiukasti kiinni. En silloin pysty vastaamaan sinun sanoihisi. Huokaan ja myhähtelen, mutta olen täysin rinnoin kiinni vahvassa tunnetilassa, jota rakkaudeksi kutsutaan. Tiedäthän, että minä vajaavaisena rakastan, niin kuin minä kykenen. 

Uskon, että meistä jokainen toivoo rakkautta osaksi elämäänsä. Rakkautta toivotaan, siitä haaveillaan ja sitä etsitään. Sitä myös torjutaan, paetaan ja vihataan. Jokaista se koskettaa jollain tavoin. Sen vuoksi rakennetaan linnoja ja poltetaan siltoja. haavoitetaan ja murskataan, mutta sen avulla voi jaksaa keskellä hätää. Nyt se on minulla. Minä voin päättää pakenenko, annanko sen nääntyä vai kasvatanko sitä ja vaalin. Minä vaalin. Hellin ja tarkastelen sitä välillä ja teen tarvittavia korjauksia. En tahdo sen tulevan itsestään selvyydeksi. Tahdon edelleen herätessäni ihmetellä onneani ja tavoitella sinua ja koskea. 

Tiedäthän, että minä rakastan. Tiedät, koska kaiken tämän olen sinulle kertonut. 

 

Suhteet Rakkaus Mieli Ajattelin tänään

Näinkin voi olla

Aurinko oli suorittanut päivätyönsä ja sen laskiessa, otti hämärä vallan ja sen vartijan toimi kuu. Kuuta salaisesti harmitti, että sen luoma valo oli lainassa auringolta, joten hämärän keskellä se kääntelehti ja vääntelehti, toivoi peitokseen pilvipeittoa. Pilvipeiton alla voi olla näkymättömissä, vaikka jokainen tietää sinun olemassa olosi. Tuota pilvipeittoa toivoi myös nainen, joka kulki päättäväisen oloisesti kohti taloa, jonka rappuset olisi ylös noustava, kierrettävä avainta lukossa ja astuttava sisään.

Jokainen askel oli otettava väkisin, mutta kummallista kyllä, vastustuksesta huolimatta matka eteni. Hämärästä johtuen oli kaupungin valot ajastettu syttymään. Tuo kelmeä keinovalo yhdistettyinä talojen ikkunoista kajastavaan valoon, tuntui naisesta pahalta. Helpompaa olisi ollut kulkea täysin pimeässä. Yhtä pimeässä kuin ajatukset ja mieli. Kaukana oli se onnellinen päivä, jolloin kaikki oli toisin. Niin ainakin tuntui, mutta kun katsoi kalenterin armotonta kertomaa, niin saattoi todeta aikaa kuluneen vain muutamia kuukausia. Neljä kuukautta ja 15 päivää, jos tahtoi olla tarkka. Neljässä ja puolessa kuukaudessa oli ehtinyt vaihtua vuodenajan lisäksi myös elämäntilanne. 

Kunnollinen ja mukava. Asiallinen, työnsä hoitava ja aina ystävällinen. Hieman ehkä hiljainen ja ujon oloinen, mutta ystävyttäessä paljastuu pehmeän huumorin omaava herkkäsieluinen nainen. Nainen, joka on mielellään sivussa ja pitää itsestään hyvin vähän ääntä, jos laisinkaan. Nainen rakastaa käsitöitä ja yksin kiertämistä taidenäyttelyissä. Nainen oli elänyt tasaisen lapsuuden ja nuoruuden. Murrosikä ei ollut asia, joka olisi häntä koskenut, mutta seurasipa sivusta, kun ystävät sen mylleryksissä seilasivat. Pelasti putkareissuilta ja raahasi kotiportille monen nuoren murjottajan ja piti hiuksista kiinni oksentavalta naapurin tytöltä. Ei viihtynyt suussa tupakka ja kaljapullon kylmä rinki ei tuntunut luontevalta huulia vasten. Opiskeli, luki ja valmistui lastentarhanopettajaksi. Paapoi päivisin pieniä. Piti huolta muiden lapsista, kasvatti ja huolehti. Iltaisin istui pimeässä ja itki tyhjää syliään. 

Rinnat, jotka olivat hyvin muodostuneet, olisivat tahtoneet kokea muuta kuin haparoivia käsiä ja kiimasta tahmaisia miehen huulia. Ne olisivat toivoneet lapsen huulet, imun ja maidon nousun tunteen. Sitä niille ei suotu. Kohtu ei osannut enää toivoa muuta kuin kuukautisten ilmaantuessa särkylääkettä helpotukseksi. Tyhjä syli. Lapseton nainen, joka huolehti muiden lapsista. Naapurin oksentava teini oli kasvanut myös aikuiseksi ja hänen helmoissaan pyöri kolme alla kouluikäistä ipanaa. Nuo lapset olivat päivisin naisen huomassa ja nyt hän piti kiinni pienen tytön hiuksista, kun lapsi lusikoi lihakeittoa tarmokkaasti lounasaikaan. 

Mukiin menevä vartalo. Ei uhkean uhkea, mutta erottuva vyötärö ja kohtuullisen suorat sääret. Ei raskausarpia, niin kuin työporukan saunaillassa muutama katsoi asiakseen mainita. Kadehdittavaa, sillä myöskään rinnat eivät olleet menettäneet ryhtiään imettämisen vuoksi, eikä alavatsaa koristanut raskauksista venynyt nahkapussi. Huokailuja ja kateuden värjäämiä sanoja. Ollapa tuossa kunnossa ja kuinka ihanan helppoa naisella onkaan, kun saunaillan jälkeisenä aamuna ei tarvitse herätä lapsen vaatimuksiin. 

Kunnollinen ja mukava. Ihan kiva ja kohtelias. Elänyt nuhteettomasti. Hyvässä työssä ja asuntolainan saisi maksettua reilusti ennen eläkeikää ja autonkin saattoi uusia ja silti vielä kykeni ostamaan vaatteita muustakin kuin alennusmyynnistä. Hieman liian ujo, koska ei vakavaa seurustelua. Jos oikein ilkeämielisesti olisi naista kuvannut, olisi sanana ollut vanhapiika. Niin kuin ennen vanhaan. Rehellisesti sanottuna vähän säälittävä.

Kaikkea tuota pohti nainen kulkiessaan pilvien verhoileman kuun alla. Katu vaihtui pihapoluksi ja asfaltti hiekaksi. Se rahisi kenkien alla. Rappuset ylös. Ne eivät narahtaneet sillä ne tunsivat naisen askeleet. Ovi auki, kengät siististi eteiseen ja takki naulaan. Hiljaisuus. Niskassa tuntui vielä huulten kosketus. Varatun miehen, jonka vaimo odotti perheen toista lasta. 

Hiljainen, kunnollinen ja lapseton nainen. Istui sohvalle, Itki. 

Puheenaiheet Syvällistä