Tag: ahdistus

Eilisen postaukseni (kenties) lukeneena ymmärrät, että olen juuri nyt äärimmäisen väsynyt. Olen ollut koko päivän jonkinasteisessa dissotilassa ja syystä. Tuo disso, ts. ”sulkutila” iskee helposti edelleen jonkinasteisena päälle, kun on niin vaikeita tunteita käsiteltävänä. Niinkuin nyt on. Tänään on myös vaikea päivä. Minulla oli varattu aamuksi aika viimeistä kertaa minua hoitavalle lääkärille. Organisaatiomuutosten vuoksi oma lääkärini […]

Kuulen usein, että olen rohkea avoimuuteni kanssa, mutta se on ainoa keino olla rehellisesti minä. Olla auki. Paljaana.  Joskus avoimuus, kiltteys ja hyväuskoisuus kosahtaa kuitenkin omaan nilkkaan, niinkuin nyt on käynyt. Edelleenkin tahdon optimistisesti uskoa ihmisistä pääasiassa hyvää. Luottaa, päästän helposti lähelleni, haluan olla apuna, olla tukena, olla olemassa, olla toista varten, joskus jopa koen […]

Tänä aamuna pääsi itku. Mä en saa oikeastaan itkettyä useinkaan vaikka haluaisin. Toisinaan sitä kyynelsadetta tulee ihan urakalla, mutta koen sen kuitenkin tunnetaakkaa tyhjentävänä ja kaikkinensa puhdistavana. Suurimmaksi osaksi ajasta kuitenkin rintakehällä tuntuu olevan ikäänkuin blokki, joka estää pienimmätkin kyyneleet. Nyt kuitenkin pystyin siihen ja ilmeisesti se tuli ihan tarpeeseen… Syy miksi itkin, on se, […]

”Lopetin sekoilun, se oli parasta ikinä, mut kerro kuka vois rakastaa pipipäät, joka on hiljanen ja outo ku pää on jumissa, pelkkii painajaisii mä nään mun unissa niis mua jahdataan tai läheiset lahdataan, miten mä voisin aamusin pysyy vahvana tai illal ku pyörin tuntei se ärsyttää, ku en saa unta vaikka napit väsyttää ootsä tavannu […]

Vuosipäivä tänään jostain ihan kamalasta. Pikkusisko oli palannut maailmalta ja tullut mun luo. (Se ei ollu se kamala asia.) Onneks sisko oli. Kamala asia oli se, et mä olin todella huonossa jamassa. Pää oli ihan sekaisin. Pystyin tasan itkemään, tärisemään, kieriskelemään sikiöasennossa meidän asunnon lattialla. Edes ikkunaa ei voinut pitää auki tai kuunnella musaa, kun […]

Tämäkin on vaihe – sanotaan. Erilaisia vaiheita. Jatkuvasti. Onhan elämä sellaista kai ihan ilman mitään tällaistakaan. Vaiheita. Jatkuvaa muutosta. Nyt elän taas sellaista kummallista rutiinittomuuden, jaksamattomuuden, motivattomuuden, kipuilun vaihetta. On vaikea pitää kiinni mm. unirytmeistä. On vaikea pitää kiinni velvollisuuksista tai hoitaa tärkeitä asioita. Vaikea pitää kiinni mistään. Mieluummin pakenen. Nyt tuntuu, että on liian vaikea kohdata asioita. […]

Tässä olen viime päivät pureskellut ja päässäni hautonut aiheita suvaitsevaisuus ja kapeakatseisuus. Olen viime aikoina huomannut ja kuullut eri tahoilta, ihan lähipiirissäkin ennakkoasenteellisuudesta mielenterveysongelmia kohtaan. Tämä tuskin on kenellekään yllätys, että aihe on edelleen t a b u. Välillä unohdan sen itsekin, kunnes kuulen jonkun sanovan, että ”oletpa sinä rohkea, kun uskallat kirjoittaa näin tärkeistä ja vaikeista asioista omilla […]

Olin tänään kuuntelemassa Katri Syvärisen luentoa (hänen omakohtaisesta) uupumuksesta. Aihe kosketti minua tietenkin niin paljon, että omat kokemukset vilisi silmissä, kuin filminauha. Tunteet nousi pintaan. Teimme illan aikana pari meditaatioharjoitusta, ja molemmilla kerroilla kyyneleet kirposi silmiin. Tuli tukala olo. Ajatukset poukkoili, meinasin jopa lähteä kesken illan pois. Onneksi en kuitenkaan lähtenyt. Olen viime aikoina eri hetkinä huomannut […]

Kuusi päivää. Kuusi päivää olen voinut hyvin. Kuuteen päivään mua ei ole tippaakaan ahdistanut. Kuuteen päivään en ole tarvinnut rauhoittavia. Olen pystynyt saamaan tunnekosketusta ihan normaaleihin asioihin, kuten vaikkapa lauantain supermarketostoksiin. Tai siihen, kun aurinko paistaa. Se on nostattanut hymyn kasvoille. Tänään myös hakemani latte tuntui joltain. Olen tuntenut oloni enemmän minuksi, eheäksi, energiseksi, iloiseksi […]

Kirjoitan tänään omista rajoista ja jaksamisesta. Olen viime aikoina haalinut itselleni taas hiukan liikaa asioita. Se on ollut minulle luontainen tapa aina. Mennä, tulla, tehdä, haalia asioita ja tekemistä, suorittaa ja suoriutua. Pärjätä. Se on ollut myös kunnianhimoiselle luonteelleni tyypillistä, mutta myös iso syy loppuunpalamiseen. Ja siitä olenkin tainnut mainita, että yritän myös ikäänkuin suorittaa […]