Tag: ero

Pelkään ihan hirveästi sanoa ääneen, että voin paremmin, mutta niin se vaan on. Tämä on kai nyt (vasta ja jo) viides päivä, kun mulla on hyvä olo. Huomattavasti parempi, kuin siedettävä. Viiteen päivään en myöskään ole tarvinnut tarvittavia (= ahdistus) lääkkeitä. Olen tehnyt kivoja asioita ja nauttinut. Viime yönä hymyilin leveästi, tunsin valtavaa onnentunnetta rinnassa, […]

”Mä voin olla kuka vaan, kun en oo kukaan sulle kuitenkaan Voin kai tuntee mitä vaan, kun en, enää sulle kuulukaan Nyt voin olla kuka oon, en tuu enää piiloon sun kainaloon Anna kuivaan mun silmät, ja nään paremmin kuin oon koskaan nähnyt aiemmin   Oon tehnyt päätöksen, valitsin vapauden, ja mulle pikkuisen ehjemmän sydämen […]

Tämä päivä on oikeastaan vailla suunnitelmia. Nukuin viime yönä paljon. Melkein kellon ympäri. Heräilin kyllä useita kertoja ja muistin myös aamulla herättäneeni Kimin keskellä yötä. Näin painajaisia. Näin myös unia, joista aamulla tajusin, että alitajuntani tekee todenteolla töitä. Käsittelen unissa usein samoja asioita. Niissä vilahtelee samoja ihmisiä. Ja usein unet paikoittuvat lapsuudenkotiini. Joskus kerron unia […]

Näin viime yönä unta, että kaduin eropäätöstä. Aloin herätessäni pohtia, tekikö päätöksen masennus vai minä? Ja jos ratkaisun tekikin masennus, silloinhan kaivan itselleni vain syvempää kuoppaa. Silloin en ole tehnyt viisasta valintaa. Minulle sanottiin jo aiemmin, että suuria päätöksiä ei pidä tehdä sairaana. Ei tässä tilassa. Mutta entäpä, jos se on oikea ratkaisu siihen suuntaan, […]

Olen hikoillut öisin niin paljon, että petivaatteet ja yöasu on olleet ihan litimärkiä. Nyt ei ole edes tehty hetkeen mitään lääkemuutoksia. Kai se on tämä henkinen stressi ja paine. Viime yön yritin nukkua vain ohuella pellavaviltillä, mutta sitten heräilin, kun mua paleli niin paljon. Ja silti olin myös hikoillut. En tiedä oikein mikä peitto olisi […]

Jotta mä nousen aamulla sängystä ylös, laitan kellon soimaan aikaisin, ja menen aina johonkin. Mun on keksittävä ja suunniteltava jokaiselle päivälle tekemistä, mieluiten niin, että heti aamusta on jo jotain. Pitää päästä liikkeelle. Ja kun tiedän, että sängyn pohjalle jääminen ei ole ratkaisu, eikä se helpota valmiiksi niin ahdistavan raskasta oloa. Toiminta lisää toimintaa. On pyrittävä pitämään […]

Viime yönä itkin unessa ja toistelin jollekin hyvin kiivaasti kyynelehtien seuraavia sanoja; ..”minä en ole enää se mitä minä olin. Minä en ole enää se sama. Minä tunnen sen. Minä olen muuttunut.” Tuossa on varmasti totuuspohjaa. Myös kuulen ja tunnen pelonsekaisuutta. Tuskallista, pelottavaa irtipäästämistä. Mutta myös jotain vapauttavaa. Me muututaan koko ajan, ihan ilman mielensairauksiakin. […]

Sunnuntai. Nukuin viime yön surkeasti, koska minulla on hillitön yskä. Hyppäsin vähän väliä juomaan vuoronperään vettä ja Resilaria. Ensi viikko on jo neljäs viikko tämän inhottavan riesan kanssa. Perjantaina kävinkin lääkärillä varmuuden vuoksi, eikähän onnekseni tulehdusarvot olleet koholla, joten ei auta kuin toipuilla ilman mitään antibiootteja (hyvä tietysti niin). Mutta olen todella, todella väsynyt… Väsynyt […]

”Toivon sinulle, minulle ja ihan jokaiselle viisautta kuunnella oman sydämen ääntä ja elämän johdatusta. Rohkeutta päästää irti silloin, kun tiedämme, että se on totuus, jota on seurattava. Luottamusta siihen, että vaikka välillä elämä ottaa sinulta kaiken, se tekee sen vain antaakseen sinulle kaiken.”  

Olen ollut eilen ja tänään enemmän hukassa kai kuin aikoihin. Heti keskiviikkona, eli eilen aamusta kun lähdin liikenteeseen, huomasin, että olen jossain aivan toisessa todellisuudessa, kuin vastaani kävelevät ihmiset. Ratikassa en voinut katsella maisemia, en keskittyä ympärilläni kuljeksiviin ihmisiin, en mihinkään. Katsoin vain yhteen kohtaan, enkä oikeastaan siihenkään, vaan läpi sen. Se tuntuu, kuin mieli […]