Tag: kiitollisuus

Nyt vasta olen pystynyt kaivamaan esiin vanhoja kirjoituksiani viime vuodelta. J:ltä saadun kiitollisuuskirjan, muistivihkoja sairaala-ajoilta ja jo aiempia kirjoituksiani ennen romahtamista, joita lukiessä nyt tajuan, että en ole ollut kunnossa. Pinnan alla on myllännyt pidempään. Ahdistus on ollut seuralaiseni jo vuosia, ja olen naiivisti ajatellut sen olevan osa minua. Nämä asiat näkyvät kirjoituksistani hyvin selvästi. […]

Heippa vaan pitkästä aikaa! Tässä on tullut vahingossa tällainen kuukauden mittainen tauko. Kirjoittamiseen ei ole ollut samanlaista motivaatiota eikä oikein aikaakaan. Olen muuttanut ja se kaikki muuttoon liittyvä härdelli on vienyt pitkälti kaiken ajan. Mutta, nyt muutto on ohi, olen lomalla ja minulla on oikeastaan vaan aikaa. Ja jostain iski himo kirjoittamiseen (tosin en tiedä mitä tästäkään tulee […]

Tänään koin huonommuutta ja arvottomuutta.  Jouduin töissä sellaiseen tilaan ja tilanteeseen, että en yksinkertaisesti jaksanut / pystynyt / kyennyt / selvinnyt. Kuormittuneet aivoni tekevät välillä totaalisen tiltin. Useimmiten pikkutarkka konetyöskentely saa sen aikaan, mutta joskus ihan vaan se, että on ihmisten seurassa, koettaa keskittyä moneen asiaan yhtä aikaa tai ihan vaikka vain yhteen. Kuten tänään, […]

Nukuin tänään pommiin. Menin illalla nukkumaan niin, että puhelin oli viereisellä tyynyllä. No, se oli ilmeisestikin yöllä mun nukkuessa pyörinyt peittojen mutkaan ja en sen vuoksi kuullut kellonsoittoa ja herännyt. Menin terapiaan pahasti myöhässä, mutta tietenkin on pääasia, että menin. Mulla on ollut ihan aamusta asti paha dissosiaatiotila päällä. Sain onneksi terapiaistunnolla kyyneleet virtaamaan, joka […]

Vuosipäivä tänään jostain ihan kamalasta. Pikkusisko oli palannut maailmalta ja tullut mun luo. (Se ei ollu se kamala asia.) Onneks sisko oli. Kamala asia oli se, et mä olin todella huonossa jamassa. Pää oli ihan sekaisin. Pystyin tasan itkemään, tärisemään, kieriskelemään sikiöasennossa meidän asunnon lattialla. Edes ikkunaa ei voinut pitää auki tai kuunnella musaa, kun […]

Kuusi päivää. Kuusi päivää olen voinut hyvin. Kuuteen päivään mua ei ole tippaakaan ahdistanut. Kuuteen päivään en ole tarvinnut rauhoittavia. Olen pystynyt saamaan tunnekosketusta ihan normaaleihin asioihin, kuten vaikkapa lauantain supermarketostoksiin. Tai siihen, kun aurinko paistaa. Se on nostattanut hymyn kasvoille. Tänään myös hakemani latte tuntui joltain. Olen tuntenut oloni enemmän minuksi, eheäksi, energiseksi, iloiseksi […]

Koska mun tekisi mieli niin kauheasti kirjoittaa tästä tyhjyydestä, elämän epäreiluudesta, yksinäisyydestä, sydänsuruista, ahdistuksesta, masennuksesta, uupumuksesta, lamaantuneisuudesta, stressiä ja huolta tuottavista asioista sekä (juuri nyt tämän hetkisen) elämäni punaisen langan puuttumisesta jne. Niin kirjoitankin tänään sen sijaan vasta-ajatuksina – jotain hyvää.     Kiitollisuuden aiheita elämässä on aina, vaikka tämän sumean tumman pilven takaa niitä onkin […]

Tunnetilasta toiseen. Sitä tämä elämäni nyt on. Aallokkoa. Ylös, alas. Valosta pimeään ja takaisin valoon.. ja taas pimeään. Mutta toivottavasti pysyttäisiin pääasiassa siellä valossa kuitenkin. Ja lauantaina pysyttiin! Lauantai oli u p e a. Se oli mun virallinen syntymäpäiväni ja silloin myös synttäreitäni juhlittiin, päivä oli todella onnistunut. Se jää lämpimänä ja hyvänä muistona sydämeeni. Usein jos […]

Perjantai-ilta. Istun ruokapöytäni ääressä ja syön iltapuuroa. Kello on 20:19. Taustalla soi Spotifyn Stress Relief -lista, jotta rauhoittuisin tästä hiukan jopa rankasta päivästä (ja huomista päivää hiukan jännittäessä) vielä yöunille. Hei vaan, olen viimeistä iltaa 29-vuotias. Huomenna iso virstanpylväs täyttyy, kun täytän 30. Joskus sitä ajatteli, että silloin on jo tosi vanha. Ja että viimeistään, kun olen […]