”Tuolla toisellakin saa olla mielipide – epistä!”

Olen kirjoittanut paljon nykyisestä keskusteluilmapiiristä, eikä se varmastikaan ole aihe, johon kyllästyn kovin pian.

Tämän hetken julkisessa keskustelussa on paljon epäterveitä piirteitä. Vaikka selvä aggressio kuten kiusaaminen ja uhkailu on luonnollisesti näiden epäterveiden piirteiden kärjessä, hiukan hienovaraisempiakin – mutta silti ytimeltään varsin sairaita – keinoja on laajalti käytössä. Siinä, missä suurin osa edes kohtuullisen fiksuista ihmisistä suhtautunee torjuvasti suoranaiseen aggressiiviseen huuteluun, nämä ainakin näennäisesti hienovaraisemmat keinot voivat mennä läpi asiallisen, sivistyneen keskustelun puheenvuoroina. Se tekee niistä omalla tavallaan erityisen vaarallisia.

Cancelointi-ajattelu on haitallisella tavalla alkanut hiipiä ajatusmaailmaamme ja kulttuurimme. Kyse ei ole vain ilmiselvistä cancelointi-tapauksista, joissa kovaan ääneen vaaditaan, että joku henkilö tai organisaatio pitää laittaa boikottiin ja siivota näkösältä, koska hän tai se on tehnyt jonkin törkeän virheen.

Canceloinnin hengessä tapahtuu myös vähemmän suurieleisiä ja joskus asennetasolle jääviä asioita. Näitä voivat olla vaikkapa ihmettely siitä, onko pakko antautua tekemisiin henkilön kanssa, jolla on omasta mielestä kamalia mielipiteitä. Tai sen kyseenalaisminen, miten tietynlaisia mielipiteitä edes voidaan esittää jossakin yhteydessä – tai miten niitä voidaan esittää ylipäätään missään.

Olen törmännyt muun muassa siihen, että närkästytään ja pöyristytään, kun poliitikolla on Väärä Mielipide. Tässä ei siis ole kyse vain siitä, että närkästytään mielipiteen sisällöstä. Närkästys kohdistuu sen sijaan siihen, että moisen mielipiteen voi joku päästää suustaan – ja vieläpä valtakunnan paraatipaikalta! Tämäkin voi olla ymmärrettävää joidenkin alatyylisten möläytysten kohdalla. Närkästystä voivat kuitenkin saada osakseen myös asiallisesti esitetyt ajatukset, jos ne ovat jonkun mielestä tarpeeksi vääriä. Aivan kuin jotkut todella yllättyisivät – hyvin epämieluisasti – siitä tosiasiasta, että mielipiteet voivat olla moninaisia yhteiskunnan kaikilla portailla.

Joskus muutama vuosi sitten eräs julkisuuden henkilö avautui siitä, kuinka epämukavaksi ja oudoksi hän oli kokenut tilanteen, jossa hän oli joutunut samaan tilaan sellaisen henkilön kanssa, joiden näkemysten kyseinen julkkis katsoi olevan hänen edustamansa vähemmistön etujen vastaisia. Hän kertoi hämmingistään tyylillä, joka antoi ymmärtää, että hänestä oli kummallista, että hänen odotettiin sietävän tällaista tilannetta ja olevan siinä ns. muina miehinä. Itse puolestani hämmennyin hänen hämmingistään. Ai että ihanko joku joutui tilanteeseen, jossa oli mukana henkilö, jonka tämä joku ei kokenut ajaneen hänen etujaan? Ja silti olisi pitänyt osata käyttäytyä ja olla ihmisiksi? Sepäs kamalaa!

Huomaan harmistuvani erityisesti siitä, kun akateemisissa ja tiedepiireissä sorrutaan cancelointi-ajatteluun tai muuhun keskustelun kaventamiseen. Aina välillä tiedettä käytetään, ei edes argumenttina, vaan lyömäaseena, kun halutaan saada jotkut hiljaisiksi.

Tavallaan ymmärrän sen, että on puuduttavaa, jos jostakin asiasta on saatavilla laajaa ja kattavaa tutkimustietoa ja sitten osa jengistä kantaa kortensa keskusteluun julistamalla, että höpöhöpö tai että minun mummollani on asiasta erilainen kokemus 80-luvulta, joten asia ei voi olla näin.  Mielestäni kuitenkin paljon haitallisempaa kuin tuollainen köykäinen huutelu on se, jos keskustelu yritetään vaientaa tieteeseen ja tutkimukseen vedoten. Tämä on sikälikin arveluttavaa, että kyseenalaistaminen kuuluu olennaisena osana tieteelliseen keskusteluun. Tutkimustulosten luotettavuutta ja sovellettavuutta on suorastaan suotavaa punnita!

Sivistyneetkin ihmiset ovat joskus mestarillisia luomaan ympärilleen kuplan. Toisinaan kupla on hyvin ahdas ja sen seinämien läpi näkee uskomattoman huonosti. Ilmiö korostuu, jos lähipiiri ja ehkä jopa tuttavapiiri on hyvin homogeenista; ei ole niitä erilaisia, eri tavoin eläviä ihmisiä, jotka säännöllisesti mutta hellävaraisesti puhkaisisivat kuplan. Silloin voi käydä juuri niin, että kuplan puhkeaminen on aina vähän brutaali tapahtuma, johon liittyy epäuskoa ja närkästystä: Miten kukaan voi ajatella tuolla tavoin! Äkkiä pois tuollainen ihminen minun kuplaani tökkimästä!

Viime aikoina on ollut tilanteita, joissa en ole tiennyt, olisiko pitänyt itkeä vai nauraa. Jotkin asiallisina ja asiantuntevina esiintyvät aktivistitahot ovat nimittäin tyrmistyksekseen havainneet, että myös siihen toiseen suuntaan voidaan harjoittaa aktivismia. On sinkoillut syytöksiä propagandasta, lobbaamisesta ja ylipäätään vaikuttamispyrkimyksistä. Surkuhupaisaa on ollut, että nämä on muotoiltu nimenomaan syytöksiksi – siis sellaisten tahojen suulla, jotka eivät itse juuri muuta teekään kuin pyri vaikuttamaan! Mutta siis vastapuolikin tekee sellaista, ihan epistä!

Sivistyneisyys ja myös tieteellinen ajattelu ovat valitettavasti katteettomia kuvitelmia, jos eriäviä mielipiteitä ei tahdota sietää edes näköpiirissä tai kuuloetäisyydellä. Tämän vuoksi jokaisen soisi muistavan kaiken cancelointi-kiihkoilun keskelläkin, että kokee oman mielipiteensä miten oikeaksi hyvänsä, muilla saa olla eriävä mielipide ja heillä on myös oikeus tuoda se esiin. Tämä on vieläpä asia, jota olisi syytä juhlia: se on nimittäin merkki sivistyneestä yhteiskunnasta, jossa sananvapaus toteutuu.

Erilaisuus on rikkaus on kulunut klisee muttei silti välttämättä vähemmän tosi. Tai ehkä asia pitäisi muotoilla näin: erilaisuus muistuttaa meitä todellisuudesta, joka on aina moniulotteisempi kuin oma kokemuksemme ja näkemyksemme.

Lämpimin terveisin

Rouva R

Kuva Engin Akyurt/CC0/Pixabay

Puheenaiheet Ajattelin tänään Syvällistä Uutiset ja yhteiskunta

Onko liian kiltti ihminen kiltti lainkaan?

Liika kiltteys, kiltit tytöt ynnä muut vastaavat ovat olleet puheenaiheena melko kauan. Ne ongelmat, joita kiltteys aiheuttaa, on myös tunnistettu jo jonkin aikaa. Niin kauan kuin olen ylipäätään seurannut kiltteyden ympärillä käytävää keskustelua, minua on häirinnyt yksipuolisuus, jolla kiltteydestä usein puhutaan.

Kiltit tytöt väsyvät ja sairastuvat, kilttejä ihmisiä käytetään aina hyväksi… Ja kun kiltit itse pääsevät ääneen, se kuulostaa usein tältä: minulta koko ajan vain pyydellään kaikenlaista ja olen aina apuna, mutta kun itse tarvitsen jotakin, ketään ei kiinnosta.

Tällainen lähestymistapa, jossa kiltti ihminen on oman positiivisen ominaisuutensa kautta herkästi uhrin tai altavastaajan asemassa, kuvaa epäilemättä ilmiön yhtä puolta. Koko totuutta se ei kuitenkaan kerro. Ongelma liittyy siihen, että tämä liika kiltteys esitetään juuri kiltteytenä: hyvyytenä, muiden auttamisena, siis hyvin myönteisenä asiana.

Mielestäni olisi tärkeää ja tarpeellista tunnistaa, ettei kyse oikeasti ole vain siitä, että joku päätyy helposti hyväksikäytetyksi, koska on niin mahtavan kiltti ihminen; kyse ei ole läpeensä positiivisesta ominaisuudesta, jonka muiden itsekkyys kääntää ihmistä vastaan.

Minusta tämä pitää uskaltaa sanoa ääneen: liiaksi kiltteydeksi nimitetty ilmiö ei ole vain kiltteyttä, vaan se on aidosti negatiivinen ominaisuus. Siitä ei ehkä pitäisi niin paljon edes puhua kiltteytenä vaan kyvyttömyytenä asettaa omia rajoja – sillä siitä on pohjimmiltaan kysymys.

Ei tee edes liian kilteille itselleen hyvää ylläpitää sellaista narratiivia, jossa heidän kärsimyksensä lähde on lähinnä se, että muut eivät ole yhtä kilttejä eivätkä vastaa kiltteyteen kiltteydellä. Tällainen puhe häivyttää rajojen puuttumisen ongelmallisen ja kielteisen puolen. Ennen muuta se piilottaa kiltin ihmisen vastuun omasta elämästään.

Liiasta kiltteydestä puuttuu vastuu. Siinä vastuu koetetaan sysätä muille: koska kiltti ei osaa kieltäytyä tai muutenkaan tehdä rajanvetoja, jotka voisivat aiheuttaa pettymyksen tai ylipäätään herättää muissa negatiivisia tunteita, hän ulkoistaa päätöksenteon. Hän odottaa, että muut ymmärtävät pyytää häneltä asioita vain hänen jaksamisensa rajoissa tai että he näitä rajoja venyttäessään korvaavat hänen uhrautumisensa samalla mitalla. Liian kiltti ei ole sisäistänyt, että hänen on itse tiedettävä ja näytettävä, missä hänen rajansa menevät. Muut eivät ole hänen rajojensa vartijoita eivätkä niitä välttämättä edes tunne.

Palataan vielä siihen kiltti-sanaan. Mitä tämä liika kiltteys on? Se on sitä, että vaikka harmittaa, pidetään suu supussa ja tehdään, mitä muut haluavat, ja samalla kerätään kiukkua muita kohtaan. Kilttiä? Se on sitä, että sanotaan tietysti voin hoitaa lapsiasi ja koiraasi ja kastella kukkasi milloin vain ja sisimmässä ajatellaan toisen jäävän näistä hyvistä teoista kiitollisuudenvelkaan. Kilttiä?

Hidasta elämää -sivustolta löytyy Eija Hinkkalan mielenkiintoinen artikkeli miellyttämisen manipuloivasta puolesta. Mielestäni jokaisen kiltteyttä pohtivan kannattaa tutustua siihen, koska se sivuaa tätä aihetta hyvin läheltä. Siinä ilmiössä, että pyrkii aina olemaan kaikille mieliksi, on totta tosiaan myös sellainen puoli, joka on ihan muuta kuin kiltti, kaunis ja myönteinen. Siinä on epäaitouden ja manipuloinnin alavire.

Hinkkalan sanoin:

Miellyttäminen ei kuitenkaan ole sama asia aidon hyvyyden kanssa, sillä miellyttäjä tekee hyvää palkkion toivossa. Toivottu ja odotettu palkkio voi olla mm. muiden ihmisten hyväksyntä, ihailu, kehut ja kiitokset, usein myös vastavuoroisuus: ”Kun minä olen mukava ja avulias sinulle, sinunkin tulee olla mukava ja avulias minulle.”

Muistan vuosien takaa tilanteen, jossa eräs tuttavani oli tympääntynyt pitkäaikaiseen ystävyyssuhteeseen. Hän oli tottunut olemaan toisen osapuolen seurassa jo lapsesta lähtien, ja tämä toinen pyysi häntä milloin minnekin. Hän ei oikeasti olisi halunnut viettää aikaa ystävän seurassa niin paljon muttei osannut kieltäytyäkään. Sitten kerran, kun kiltteyden ja toisen mieliksi tekemisen malja oli ilmeisesti täyttynyt piri pintaan ja läikkynyt yli, tämä tuttavani yksinkertaisesti teki totaalisen katoamistempun ystävälleen. Oli aistittavissa, että hänelle tämä oli kuin kahleista vapautuminen. Mukana oli ehkä jopa ripaus vahingoniloa: enpäs ole enää sinun pompoteltavissasi!

Mutta entä sen toisen osapuolen näkökulma? Tiesikö hän edes, että hän oli ystävänään pitämänsä henkilön silmissä maanvaiva? Tiesikö hän, mitä sen taakse oikeasti kätkeytyi, kun tapaamispyyntöihin vastattiin aina myöntävästi? Saattoiko hän ymmärtää, että toinen näki ne painostuksena, jota ei kiltteyden hengessä voinut torjua?

Tätä olen miettinyt monien muidenkin ”liian kilttien” tarinoissa – etenkin niissä, joissa he kertovat, kuinka ovat vapautuneet kiltteyden ikeestä. Näissä tarinoissa purkautuu usein katkeruus muita kohtaan: Opinpas viimein sanomaan ei. Sinne ne kaikki hyväksikäyttäjät nyt jäivät ihmettelemään, kun en enää tanssikaan heidän pillinsä mukaan!

En halua missään nimessä kiistää sitä, etteikö hyväksikäyttäjiä olisi olemassa ja etteivätkö he varmasti olisi mestarillisia löytämään ne liian kiltit ihmiset, joita he pystyvät hyödyntämään. Olen kuitenkin usein pohtinut sitä, että niin sanottujen liian kilttien eli rajattomien ihmisten kanssa on helppo päätyä tilanteeseen, jossa heidän ahdinkoaan lisää tahattomasti. Jos joku aina sanoo joo totta kai sopii ja mielelläni minä hoidan, onko toisella edes aihetta ajatella, että oikeasti nämä lauseet tarkoittavat en kyllä millään jaksaisi tai miksi sinä aina pyydät minua?

Ehkä siinä vaiheessa, kun kiltti omasta mielestään riuhtaisee itsensä irti hyväksikäyttäjistä, kaikki heistä eivät jääkään harmittelemaan, kun hyväksikäyttö ei enää onnistu. Ehkä osa heistä on vilpittömän hämmästyneitä: mitä ihmettä tässä tapahtui ja mikä tuolle toiselle oikein tuli?

Vaikka toisen pyynnöistä kieltäytyminen voi aiheuttaa pettymyksen ja vaikka omien ajatusten suora ilmaiseminen voi joskus johtaa jopa pienimuotoiseen konfliktiin, tämä voi silti olla se kiltimpi vaihtoehto. Se vaihtoehto, joka on aidosti kiltti. Kiltteys ei nimittäin ole välttämättä sama kuin sovun säilyttäminen hinnalla millä hyvänsä. Varsinkaan se ei ole välttämättä sama kuin itsensä suojelu kaikelta kielteiseltä. Kiltteys voi pohjimmiltaan olla vuorovaikutuksen rakentamista rehelliselle pohjalle, jossa itse kantaa vastuun omista rajoistaan ja jättää muille vastuun heidän tunteistaan ja reaktioistaan.

Lämpimin terveisin

Rouva R

Kuva Saurabh Soshte/CC0/Pixabay

Hyvinvointi Hyvä olo Mieli Syvällistä