Kansalaistottelemattomuus ja mielenilmausten rajat

Kysymys kansalaistottelemattomuudesta ja sen oikeutuksesta on viime aikoina noussut pinnalle muuan muassa Eduskuntatalon töhrimisen yhteydessä. Jos joltakulta kyseinen tapaus on päässyt menemään kokonaan ohi, siitä voi lukea esimerkiksi tästä Ylen verkkoartikkelista.

Minua häiritsee varsin paljon, kuinka helposti tuontyyppisten tekojen hyväksyttävyyden mittariksi yritetään asettaa se, onko teon tekijöiden viesti kannatettava vai ei. Moni tuntuu kokevan, että kysymys siitä, onko Eduskuntatalon töhriminen hyväksyttävää, on sama kysymys kuin se, kannattaako töhrijöiden sanomaa. Osa vaikuttaa jopa ajattelevan, että kyse on laajemminkin siitä, millä puolella seisoo. Tämä on kuitenkin varsin ongelmallinen tapa hahmottaa asiaa. Tekisi mieli jopa väittää, että siinä logiikka jossakin määrin pettää.

Meidän pitäisi osata erottaa toisistaan mielipiteet ja keinot niiden ilmaisuun. Jos ajattelemme yksioikoisesti, että tarkoitus pyhittää keinot eli hyväksi katsotun asian eteen voi tehdä mitä hyvänsä, silloin olemme todella vaarallisella tiellä.

Voiko kukaan olla missään asiassa niin oikeassa, että se nostaa hänet lain yläpuolelle ja antaa oikeuden tehdä, mitä huvittaa? Jos on itse oikeassa ja naapuri on väärässä, saako naapurin omaisuutta tärvellä? Joku voisi sanoa, että se riippuu tilanteesta. Mutta eikö silloinkin pitäisi tarkastella, millainen se tilanne sitten on; onko se naapurin omaisuuden tärvely teko, joka sitä omaa oikeaa asiaa edes mitenkään edistää?

Vaikka ajattelisi, että ilmaston pelastamiseksi saa tehdä mitä hyvänsä, eikö vähintään pitäisi esittää se kysymys, että hidastuiko ilmastonmuutos, kun Eduskuntatalo töhrittiin? Ellei hidastunut, eikö viimeistään silloin pitäisi osata hahmottaa kyseinen töhriminen erilliseksi teoksi, joka ei ole yks yhteen sama asia kuin se, haluaako ilmaston pelastuvan?

Se, että tavoitteiden ja keinojen välistä rajaa koetetaan hämärtää ja hyväksyttävää keinovalikoimaa laajentaa tavoitteiden painoarvoon vedoten, on nähdäkseni älyllistä epärehellisyyttä ja halpahintainen silmänkääntötemppu.

Elokapina totesi viestipalvelu X:ssä, että ”harmi, että niihin saumoihin jäi vähän maalia”. Tämän viestin ohessa oli kuva hurrikaanista ja hashtag ”suhteellisuudentaju”. (Asiasta uutisoi Iltalehti.) Tällainen viestintä vaikuttaa luovan asetelmaa, jossa toisessa vaakakupissa ovat hirmuiset luonnonmullistukset ja toisessa maali Eduskuntatalon pylväissä. Kysymys kuitenkin kuuluu: onko universumissa jossakin vaaka, josta nämä kyseiset punnukset löytyvät, eli estikö kulttuurihistoriallisesti tärkeän rakennuksen töhriminen todella jonkin katastrofin? Tai pienensikö edes sen todennäköisyyttä?

Henkilökohtaisesti toivon, että jokainen miettii tällaisia kysymyksiä, ennen kuin muodostaa oman käsityksensä kansalaistottelemattomuudesta ja sen oikeutuksesta. Nämä kysymykset nimittäin muistuttavat siitä, etteivät mielipiteet ja tavoitteet ole suoraan sama asia kuin kaikki se, mitä niiden nimissä tehdään.

Ellei tätä ymmärretä, silloin pahimmillaan avataan portti monenlaiselle vandalismille, jota voidaan koettaa oikeuttaa milloin milläkin tärkeällä ja hyvällä asialla. Tämän syksyn aikana on uutisoitu myös muun muassa siitä, kuinka Helsingissä on tyhjennetty katumaasturien renkaita ja jätetty niiden omistajille pamfletti ajopelien koetuista haitoista. (Aiheesta voi lukea tästä HS:n verkkoartikkelista.)

Täysin uusi ilmiö tämäntyyppiset teot eivät ole. Aikanaan puhuttiin niin ikään väriaineilla tehdyistä tihutöistä, jotka eivät silloin kohdistuneet historiallisiin rakennuksiin vaan turkisvaatteisiin käyttäjiensä päällä. En ole varma, tapahtuiko tätä nimenomaan kotimaassamme laisinkaan, mutta sen sijaan turkistarhaiskuja on tapahtunut myös Suomessa. Tavallaan ei siis ole mitään uutta auringon alla: jo pitkään jotkin ryhmät ovat kokeneet soveliaaksi ilmaista tyytymättömyyttään ja ajaa asiaansa muiden omaisuuteen kajoamalla.

Haluan vielä tarttua siihen, miksi ajatus siitä, että tarkoitus pyhittäisi keinot, on ylipäätään vaarallinen – myös niissä tapauksissa, kun keinot ehkä oikeasti palvelevat tarkoitusta. Me nimittäin elämme demokraattisessa yhteiskunnassa. Se tarkoittaa sitä, että meillä on käytössämme viljalti asiallisia ja laillisia vaikuttamiskeinoja. Voimme äänestää ja voimme tuoda julki mielipidettämme lukuisissa eri kanavissa lukuisin eri tavoin ilman sen kummempaa sensuuria.

Joskus kyseenalaisten tekojen kohdalla vedotaan siihen, että historia on moneen kertaan osoittanut, että suoraa toimintaa tarvitaan. Saatetaan kertoa, kuinka kansalaistottelemattomuus on ollut keskeisessä roolissa ties missä ihmisoikeustaistelussa ja ties minkä hirmuvallan murtamisessa.

Tämä voi tietysti olla tottakin. Jos eletään yhteiskunnassa, jossa laillisia keinoja saada omaa ääntä kuuluville ei ole, laittomat keinot saattavat silloin olla ne ainoat. On kuitenkin erittäin oleellinen havainto, että me emme elä sellaisessa yhteiskunnassa. Mikä oikeuttaa laittomat keinot, jos laillisiakin on käytettävissä?

Autoritäärisessä yhteiskunnassa kansalaistottelemattomuus voi olla ainoa tie demokraattisempaan maailmaan. Demokraattisessa yhteiskunnassa kansalaistottelemattomuus puolestaan helposti loukkaa demokratiaa. Tässä on hyvin merkittävä ero!

Ellei demokraattisessa maassa jokin asia saa niin paljon huomiota ja kannatusta, kuin tätä asiaa kiihkeimmin ajavat tahot toivoisivat, mistä se kertoo? Siitä, ettei asian takana seiso niin moni eikä sillä tavoin, kuin asian edustajat toivoisivat. Jos tämä saa sortumaan häiriköintiin ja ilkivaltaan, eikö tätä voida pitää kamppailuna demokraattista päätöksentekoa vastaan ja pyrkimyksenä viedä asiat läpi oman käden oikeudella? Entä moniko todella haluaa kannattaa tällaista toimintaa – jos ajattelee asian ihan loppuun asti?

Jos turhautuminen siitä, etteivät itselle tärkeät asiat saa sellaista huomioita tai varsinkaan kannatusta, jota niille toivoisi, saa tärvelemään ”väärällä puolella” olevien omaisuutta – tai ihan vain jotakin omaisuutta huomion tavoittamiseksi – tällainen toimintamalli vaikuttaa jopa suoranaisen kypsymättömältä. Jos muut eivät leiki minun leikkejäni, potkin niiden hiekkalinnat hajalle!

On silti sanottava, että demokraattiseen yhteiskuntaan kuuluu ehdottomasti myös oikeus osoittaa mieltään. Tämä oikeus on hyvin tärkeä asia! Se, että mielenilmauksille on laissa osoitettu pelisäännöt ja rajat, on kuitenkin ihan yhtä tärkeä asia. Meillä on mahdollisuus vaikuttaa, mutta jotta myös kaikilla muilla olisi yhtäläiset mahdollisuudet eikä touhu menisi pelkäksi hulinoinniksi, vaikuttamisella ja siihen käytettävillä keinoilla on oltava rajat.

Kehotan jokaista miettimään tarkkaan myös sitä, että jos sinulla tai edustamallasi ryhmällä on jokin tärkeä asia, jota haluatte ajaa, niin kannattaako todella toimia niin, että se asia alkaa vaikuttaa verukkeelta – tekosyyltä häiriköintiin ja tihutöihin. Jo aiemmin totesin, kuinka ajatus siitä, että tarkoitus pyhittää keinot, on hyvin vaarallinen, ja sitä se todella on, useammallakin tavalla. Kyseinen periaate vaarantaa pahimmillaan yhteiskuntarauhan ja turvallisuuden – ja kääntyy myös hyvin helposti taustalla olevaa tavoitetta vastaan.

Lämpimin terveisin

Rouva R

 

Kuvat Daniel Kirsch/CC0/Pixabay (ylempi) ja Miguel A. Padrinan/CC0/Pixabay (alempi)

Puheenaiheet Ajattelin tänään Syvällistä Uutiset ja yhteiskunta

Viisi eriävää mielipidettä parisuhdeasioista

Joitakin parisuhteisiin liittyviä neuvoja tai mielipiteitä toistellaan jatkuvasti. Osaa toistetaan nähdäkseni aiheestakin, mutta joidenkin osalta omat ajatukseni kulkevat hiukan toisenlaisia latuja. Lisäksi on sellaisia parisuhdenäkemyksiä, jotka eivät välttämättä ole valtavirtaa mutta jotka mielestäni silti saavat turhan laajasti kannatusta.

Aion tässä käydä läpi viisi yleistä parisuhteisiin liittyvää näkemystä, joista olen itse eri mieltä, sekä syyt siihen, miksi olen päätynyt ajattelemaan toisin.

 

Puhukaa, puhukaa ja puhukaa

Tiettyyn rajaan asti toimiva kommunikaatio on edellytys toimivalle parisuhteelle. Vaikka kommunikoida voi muutenkin kuin sanoilla, ilman sanoja kommunikoinnista jää helposti puuttumaan tarkkuutta ja syvyyttä. Lisäksi väärinkäsitysten määrä kasvaa suunnilleen samassa suhteessa, kuin puheen määrä vähenee.

Niin mutta eikö ajatus ollut, että minun pitäisi olla tästä eri mieltä? Olenkin, ja se tulee vastaan siinä vaiheessa, kun puhetta tarjotaan lääkkeeksi kaikkeen ja loputtomasti.

Asioista voidaan puhua. Niistä voidaan puhua toisen kerran, kolmannenkin. Samoista asioista voidaan puhua vuosien varrella eri tilanteissa uudestaan. Mutta. Jos olen ihmissuhteista jotakin oppinut, niin sen, että aina sanat eivät vain riitä eikä puhe auta. Kun samasta asiasta on keskusteltu loputtomasti eikä kummallakaan voi olla epäselvyyttä siitä, mitä toinen toivoo ja kuinka tärkeää se hänelle on, niin jossakin vaiheessa on kohdattava se tosiasia, ettei tilanne ratkea puhumalla. Se, mitä vaihtoehtoja on jäljellä, vaihtelee. Joskus asian voi ehkä yksinkertaisesti antaa olla. Joskus voi puheen sijaan kokeilla muuttaa omaa toimintaansa jollakin radikaalilla tavalla. Joskus taas eri suuntiin lähteminen voi olla ainoa jäljellä oleva vaihtoehto.

Parisuhteen rajoista pitää sopia

Jo pitkään pinnalla on ollut ajatus siitä, että parisuhteen rajat ovat jotakin, mistä pitää sopia. Oman tulkintani mukaan ajatusta on nostanut pintaan parisuhteiden moninaisuus. Nykyään ei enää ajatella, että parisuhde olisi välttämättä juuri tietynlainen suhde tietyillä (kirjoittamattomilla) pelisäännöillä. Vaikka tästä näkökulmasta puhe parisuhteen rajojen sopimisesta voi vaikuttaa viisaalta, asia ei ole niin yksiselitteinen.

Nuorten rakkausrealityissä – ja myös siellä ihan oikeassa elämässä – voidaan pohdiskella, olikohan suudelma pettämistä. Samaan syssyyn voidaan julistaa kirkasotsaisesti, että se riippuu parisuhteen säännöistä. Tavallaan looginen ajatus, ja samalla kuitenkin hiukan arveluttava.

Milloin se, mikä meitä loukkaa ja satuttaa, on muuttunut sopimusasiaksi? Jos toisen käytös on huonoa ja loukkaavaa, lakkaako se olemasta sitä, jos todetaan, ettei suhteessa ole erikseen sovittu, ettei näin saisi käyttäytyä? Voidaan myös kysyä, totteleeko sydän aina edes niitä laadittuja sopimuksia. Vaikka kyseessä olisi esimerkiksi ns. avoin suhde, jossa on selkeästi sovittu, että seksuaalinen kanssakäyminen muiden kanssa on OK, tarkoittaako se, ettei sellainen voi satuttaa?

Oman kokemukseni mukaan parisuhteessa moni asia lähtee omatunnon ja sydämen äänen seuraamisesta sekä suhteen ja puolison kunnioittamisesta. Nämä ovat myös asioita, joihin suhteessa olisi hyvä panostaa. Jos sen sijaan ajatellaan, että kaikki on kiinni siitä, mitä sovitaan ja millaiset säännöt laaditaan, siinä pahimmillaan luodaan pelikenttää asioille, joilla ei pitäisi pelata.

Sopimuksilla voidaan hakea porsaanreikiä loukkaavaan käytökseen niin, että toiselta koetetaan samalla evätä loukkaantumisen oikeus sillä verukkeella, ettei toiminta ole rikkonut sovittuja rajoja. Ajatus rajojen sopimisesta voi toimia myös toisella tavalla väärin eli hämärtää ymmärrystä siitä, että pyrkimys toisen rajoittamiseen voi jossakin tapauksessa olla sairaalloisen mustasukkaista. On vaarallista, jos luodaan ilmapiiriä, jossa tällainen toiminta voidaan kuitata parisuhteen yksilöllisillä rajoilla.

 

Ei saa kiirehtiä suhteeseen eikä suhteessa

Tavallaan olen samaa mieltä siitä, että jos itsellä on kiirehtimisen tunne, suhteen aikataulussa voi olla jotakin pielessä. Olen kuitenkin myös sitä mieltä, ettei kenelläkään ulkopuolisella – tai millään yleisillä käytännöillä – ole oikeutta tai pätevyyttä määritellä sitä, mikä on oikea tahti aloittaa suhde tai edetä suhteessa.

Ymmärrän kyllä, mistä se ajatus tulee, että nopeassa etenemisessä voi olla riskinsä. Me ihmiset olemme kuitenkin yksilöitä, suhteemme ovat erilaisia ja taustamme vaihtelevat. Vaikka aikataulu vaikuttaisi ulkopuolisten silmissä miten hätäiseltä hyvänsä, joku voi aidosti olla valmis ryhtymään suhteeseen tai ottamaan siinä seuraavan askeleen.

Erityisesti muiden hampaissa tuntuu olevan se, jos eronnut henkilö aloittaa uuden suhteen kovin nopeasti. Voidaan puhua – mielestäni aika rumasti ja halventavasti – laastarisuhteista ja saarnata siitä, miten erosta pitäisi ensin toipua ja opetella seisomaan omilla jaloillaan.

Minusta tämä osoittaa heikkoa ymmärrystä eroprosessista. Se kun ei kaikilla etene samalla tavalla. Joissakin tapauksissa ero on voinut olla tekeillä jopa vuosia ja siihen liittyvä surutyö on voitu tehdä pitkälti suhteen aikana. Tällöin varsinainen ero voi olla enemmänkin piste iin päälle kuin suruprosessin lähtölaukaus. Vaikkei näin olisikaan, tässäkin asiassa ihmiset ovat erilaisia ja sitä erilaisuutta voisi koettaa kunnioittaa.

Vain itseään voi muuttaa, ei toista ihmistä

Tuo ajatushan on sinänsä tosiasia: et kerta kaikkiaan voi pakottaa toista muuttumaan. Häiritsevää tuossa ajatuksessa ja sen toistelussa on kuitenkin se, mihin tämä ajatus tähtää ja missä tilanteissa sitä tuodaan julki.

Itselläni on tapana miettiä elämänohjeiden ja vastaavien kohdalla aina sitä, kenelle ne tarkoitettu. Millä ihmisryhmällä ohjeet toimivat, ja onko ehkä sellainen ryhmä, jonka kohdalla ohje voi olla vahingoksi?

Sen hokeminen, että toista ei voi muuttaa vaan ainoastaan itseään, on kaikkea muuta kuin hyväksi niille lukemattomille ihmisille, jotka ovat jo valmiiksi antaneet suhteelle kaikkensa ja vähän päälle – ilman että toinen on vaivautunut tulemaan ollenkaan vastaan. Näille ihmisille olisi paljon terveellisempää kuulla se, ettei kukaan pysty yksin tekemään suhteesta hyvää. Se on myös vähintään yhtä paljon totta.

Sitä paitsi väite siitä, ettei toista voi muuttaa vaan ainoastaan itseään, pitää sisällään myös sen, että toinenkin voisi muuttua, jos hän itse niin haluaisi. Joskus juuri siitä, ettei hän selvästikään halua, pitäisi osata vetää oikeat johtopäätökset ja tehdä niiden perusteella omat ratkaisunsa.

Toivetta toisen muuttumisesta ja sen oikeutuksesta olen jo aiemmin pohtinut tässä postauksessa.

 

Parisuhteeseen kuuluu se, että voi näyttää myös huonoimmat puolensa

Tätä ajatusta on vaikea yksiselitteisesti kannattaa tai vastustaa, koska sillä voidaan tarkoittaa monenlaisia asioita. On vaikea olla kovin eri mieltä siitä, että pitkäkestoisessa, äärimmäisen läheisessä suhteessa ihmisten monenlaiset puolet tulevat esille.

Minua on kuitenkin aina häirinnyt se, että jotkut selvästi ajattelevat parisuhteen olevan sellainen suhde, johon voi ikään kuin purkaa patoumansa. Jotkut puhuvat jopa vähän naureskellen esimerkiksi siitä, kuinka stressi saa heidät käyttäytymään huonosti puolisoa kohtaan. Siis siihen tyyliin, että töissä on ollut jo pitkään niin kamalat paineet, että puoliso on moneen kertaan saanut kuulla kunniansa.

Olen aina inhonnut sellaista ulkokultaisuutta, että esimerkiksi työelämässä ja tuttaville tarjotaan itsestä aina viimeisen päälle siloteltua, jopa yltiökohteliasta ja -mukavaa versiota, ja kun tämä aiheuttaa kohtuuttomat paineet, nämä sitten puretaan kaikkein lähimpiin ihmisiin.

Olen kauan sitten ollut seurustelusuhteessa, jossa toisella oli tapana varata minulle huonoimmat hetkensä ja huonoimmat puolet itsestään. Sain jopa kuulla, että tämä oli suuri kunnia, koska ”minun kanssani hän uskalsi olla oma itsensä”. Aikanaan totesin, että jos henkilö on mukavampi vieraille kuin niille, joita hän muka rakastaa, pärjään paremmin ilman sellaista rakkautta ja lokasangon roolia.

Omalta osaltani on vielä sanottava, etten väitä, ettenkö itse olisi koskaan parisuhteessa äksyillyt, tiuskinut tai muuten antanut esimerkiksi stressin vaikuttaa käytökseeni. Olen kyllä. Olen kuitenkin myös pitänyt tärkeänä ymmärtää, ettei se ole mikään parisuhteeseen liittyvä etuoikeus vaan huonoa käytöstä, jota pyydetään anteeksi ja pyritään muuttamaan.

 

Jokainen parisuhde on omanlaisensa, ja yleispäteviä ohjeita on siksi vaikea laatia. Sellaisia näkemyksiä, joita viljellään hyvin yleisesti, kannattaa ehkä itse kunkin kuitenkin aina välillä tarkastella kriittisesti, koska ne jäävät kaikkein helpoiten elämään totuuksina!

 

Lämpimin terveisin

Rouva R

 

Kuvat Miroslaw i Joanna Bucholc/CC0/Pixabay (ylempi) ja Victoria/CC0/Pixabay (alempi)

Suhteet Parisuhde Rakkaus Syvällistä